昨晚，参加一个“如何爱自己”互动活动，解答有相关困扰朋友提出的问题。在回复了30个问题之后，我突然发现这些问题的描述都有类似之处，好比这些问题的的主人都是同一个人。
比如，原生家庭复杂，成长经历不易，造成现在亲密关系和人际关系糟糕，职业发展迷茫，觉得自己一无是处，多年一直自卑却不知如何改变。
又如，我在努力改变自己，努力控制的情绪，不断学习成长，为什么还是没有变化？
还有，我要怎么改变，你能给我简单的方法或建议吗？
很多人问我要如何自信起来，我能感受到他们面临的迷茫，却又感觉无能为力，不是问题的多复杂，而是大多数的人都在一种特有的模式生活，并且会很容易一直持续下去。
这种固定的模式是：
面对问题—没有信心—寻找方法—方法失败—攻击自己；
更加没有信心—寻找方法—方法失败—更猛烈攻击自己；
……N次循环……；
认定自己什么也做不好，以此为结论没有理由不攻击自己。
在这样的模式中，想要成长无比艰难。这就好比每个人都是一个装水的罐子，罐子最初因为一些原因带着裂痕，我们不去修复裂痕，只想找方法多装水，当看着水不断流出，就换不同的方式装水，仍然无效时，开始猛砸罐子，看着水从更大的破裂处流出，再急着寻找另外的方法装水。
他们一直不会觉察，如果是一个完好的罐子，不管用什么样的方法装水，都非常容易；而如果我们不去修复罐子本身，无论找多少种装水的方法都是徒劳。这是最努力的一类人，却不能对自己有任何帮助，因为自我攻击的火力已超过了所有的外侵的炮火。他们看似努力，实际只是在贬低自己。
有的人说，我读了很多鸡汤，也知道该怎么做，为什么还是没有用？大多数的鸡汤读了会让人热血沸腾，就好比让我们拼命地装水，然后生活仍然还没气色，就有人开始骂自己。特别是，当你越知道应该怎么做，做不到时就会对自己越失望，这样日积月累，鸡汤就成了毒药，让你彻底丧失直面现实的勇气。
这样内耗型的人在生活中比比皆是，那么我们可以怎么辨别呢？
对周围人容易愤怒
我们很难直接觉察是如何对待自己的，但却可以用简单的方法判断。当你不够贴近自己，开始攻击自己时，你一定也会不自觉地攻击周围人，最简单的办法，就是看自己是如何对待孩子和伴侣。亲密关系本是平等的关系，当你对自己不满意，你的超我无法接受自己本来的样子，就会常常批判和责怪对方，实际上这就是你对待自己的方式。而孩子相对弱小，相当于自己内在脆弱的部分，如果经常会引发你情不自禁地发怒和攻击，这说明你从未接受自己的脆弱。
因为愤怒与自己有关，所以它不是恶魔，却是让你回到内心的重要机会。但你回顾每一次愤怒的当下，你还记得对自己的期待吗？那或许是你真实的声音。有个女孩子说，当我刚走出社会时，伤透了很多虚假的场面，我愤怒地对自己说：我不要靠任何人生活？我不要靠任何关系去争取或留住一份工作？我有个朋友说，当我烦透了我的上司和老板，厌倦了铺天盖地的加班和应酬，我愤怒地对自己说：我要培养一门出色的专业技能，做一个不受任何掌控的自由职业者。他们听到了自己愤怒的声音，也最终因为愤怒成就了自己。
内耗型的人往往会忽略到愤怒的意义，总觉得这与别人对待自己的方式有关，既想跟人和谐相处，努力控制自己的愤怒，又觉得自己无比委屈。最终，愤怒耗掉了精力，却没有机会回头看看自己。而很多时候，我们的愤怒，都是源自于我们自己的要求和期待，很大程度上是自己内在的不满足，与其两手空空与群人辩驳，不如退而深耕去贴近自己。
常常寄期待一次重要的选择
简单地说，就是总是在寻找捷径，却在不同的方法中迷失自我。比如，当出现情感问题，只想找种方式永远掌控对方；当遇到相处矛盾，只想着换一个人更好；当工作不顺，只想寻找更如意的职业。
我经常对这一类的个案非常小心，他们有过心理咨询的经历，不断地更换咨询师，并否定过去的咨询师，当找到一个新的咨询师，又极度相信这是一个可以彻底拯救人生的人。我们的知道，心理咨询之所以有用，是通过这段关系持续稳定的作用，源源不断提供持续成长的养分。越强烈的期待，就越没有耐心深入，他们总是希望奇迹能马上发生，稍有不满就轻易放弃，就无法真正体会到关系中最重要的滋养。
为什么这也是一种的内耗的表现呢？因为当我们过度寄期待于一个选择或者一个人时，无非是一次次挑战自己绝对信任的极限，然而因为不能坚持，每一次的选择都不会有太多收获，所以会埋怨自己的选择，逐步丧失对周围人的信任。他们开始从内在封闭自己，既不相信自己，也不相信别人，而当真的重要选择来到面前时，他们也会选择视而不见。即使好不容易抓住一次机会，也会不相信自己值得更好的生活，拱手把应该属于自己的一切都让出去。
对于内耗型的人来说，他们有很敏锐的触觉，他们觉得可能的选择，大多时候都是机会。所以，若是总在寻找最近的路，还不如随便选择一条可能的路，坚持走下去，也会比维持现状好上百倍。
邀请消耗自己的人进入生命，并留在身边
内耗型的人，周围总是聚集着一些消耗自己的人，比如控制型的父母，不讲理的伴侣，爱贬低的朋友，而且不管走到哪里，似乎周围都离不开这样的人。其实，这些人都是被自己邀请来的，又因为自己的需要而留在生活中。
比如，控制型的父母，他们会对我们的人生过多干涉，这是因为我们需要他们来给予意见，帮助自己分担，所以当我们做决定时，才会更希望他们参与意见。不讲理的伴侣和爱贬低的朋友，会指责埋怨自己，总以一些事情误解自己，于是我们觉得自己不被理解，总希望做很多事情，试图说服他们，证明自己是对的，就进入自我消耗模式。
内耗型的人会主动寻求一些消耗自己的人在一起，当对方老是否定你、指责你，不尊重你、抛弃你，这就成功转化为自我攻击，满足了自我消耗的需要。当你努力改变时，其实是在把自己和对方更牢固绑在关系中。所以，他们经常会抱怨自己遇见不够好的人，实际上自己在主动寻找这样不够好的人。
努力成为很多人，却从不未懂得自己是怎样的人
消耗型的人眼光总在不断打量周围人的世界，看看什么样的生活是自己羡慕的，好像很多人的生活我们都感兴趣，很多事情都想去做，可是真正尝试时，又容易因不适合而放弃。他们喜欢问周围人要建议，希望别人告诉他可以做什么，太容易追随和盲从，很少有耐心去理解自己，考量自己适合什么，有什么样的天赋和兴趣。于是，一路追逐别人，却找不到自己要走的路。这样没有聚焦的努力，实际上会耗掉不少精力，却很难看到成果。
路德维希.维特根斯坦说：有时，房间的门并未上锁，只不过它是向内打开的，一个人如果总是向外推，而没有向内推，就会被困在这个没有上锁的房间内。
当我们一直在找路却又总是迷路的时候，或许我们从一开始就没有真正去理解自己适合什么样的路。内耗的模式虽可以调整，但首先要有自我觉察，小心自己越来越习惯这样的模式，并把所有的原因都归结于外界的影响，失掉一次次本可以成长的机会。
