我只想好好做个孩子，找个愿意好好爱我的人，替我遮风挡雨，让我永远天真浪漫单纯美好。很幸运的，我几乎全部实现了我的愿望。金先生愿意为我做他能做的一切，也很幸运我的梦想并没有很大很大。平凡幸福，几乎真的能形容我们的日子。或者是我真的被疗愈了一些部分，还是真的只是因为孩子我走上了更深的疗愈之旅。
我看到了我的理想化，我刻意的不去看到，不去面对，不想深入了解。我怕面对真相，我愿意对方，很多人只是个美好的符号，美好的一个面，我不要去了解他真实的存在。然后我可以尽情的享受他的好，有些是我想象出来的好，然后在里面美好地做着我美好的梦，即使有一天破碎，我也贪念这短暂的美好。这有让我上瘾的味道，我追逐着这种被看到，想象出来被庇护的感觉。在自己营造的舒适窝里，舒服的做梦。
宁愿是个不谙世事的娃娃，宁愿欺骗自己的感觉，宁愿压制自己的能力，只为躲避那些赤裸裸的真相和令人心碎的事实，只为暂时的岁月静好。心理上的成年和生理上的成年真的离得很远，很远，我在以为别人具有天生神力的时候，其实是远远躲开了自己应该承担的责任。因为承担意味着面对，意味着忍辱负重，意味着可能绝望和无力。我为了照顾好自己，为了不要面对这些感觉，我小心的避开真相，避开挑战。我控制着自己，小心的控制，避免去体验那样的绝望和无力。我催眠着自己，自己不行的真的不行的，很多是男人的事，我做好孩子就行了。我心里面住着个娃娃，我很少把自己放到大人的位置，在心里我就是个期待呵护，以及没有被呵护好跑出来尴尬的孩子。
我不愿意去看到别人，我只想安心做个被给呵护的孩子，我不想长大，真的不想。因为我还没有准备好接纳那些我隔离隔绝了的感觉，我还没办法接受谁都会脆弱，谁都会崩溃，我还期望着我自有神罩。
