一直想写些东西，可我呢，能写出来可就是不敢发，我是好怂的人啊。你看，说是一切都放下了，可还是放不下你。现在正在播放的是国王与乞丐这首歌。深夜了，我好像忘了你了，好像回忆完了，好像和你解除了所有的关系就真的不去有什么希望了，好像能和别人开玩笑的时候好像没有你一样，好像再也梦不到你了，好像是涅槃重生渡过劫难了。
可是生活和感情一样可怕，我们越是害怕落入俗套可终究还是要落入俗套。然后俗套的难过俗套的矫情最后又俗套的说会过去的。
我曾经想过一定要和喜欢的人做好多浪漫的事，比如一起坐火车一起去要去的城市一起吃好多好吃的，一起拍好多好看的照片，一起拉着手走过微风吹拂灯光闪烁的街道，一起计划着下一次的旅程和彼此要实现的遥不可及的梦想，一起去食堂去教室回宿舍，一起为对方改变慢慢磨合不适合的感情。我想这些都实现了，没实现的是我们不能继续一起坐火车走向下一个城市了，不能一起去计划了好久要去的西安要吃什么样的东西或是走过什么样的街道了，不能再一起挽着手走向共同的目的地，不能把不喜欢吃鸡蛋的我的鸡蛋给喜欢吃鸡蛋的你，不能慢慢改变彼此去磨合了彼此的棱角啦。大概是都累了吧，毕竟坚持这件事本来就不是我们这万千世界中的一粒红尘所能做到的。
我们所做的只能又是好像是固定好的剧情一般，越做的纠缠不清就越要剪的干干净净，越想忘得东西又记得清清楚楚。
我从来不后悔遇到谁，只是对没能走到最后感到惋惜，尽管我知道没人能陪你到最后，瞬息万变的今天，从来不知道明天和意外哪个先来。
但是我笃定的是在明天和意外来之前，我曾义无反顾的喜欢你，那些卑微的勇敢的笨拙的和看起来都不像我自己的样子都给了你。但大概，更多的是后来你不想要的。
我从来不喜欢强迫别人，同样也不强迫自己。大概卑微的姿态在那些人们口中的感情是必须存在的，我不害怕也不克服，我只是顺其自然的去对待着偶尔也会和曲何在感同身受着。我不是纠缠的人但也真的做不到那么干净，但是你放心，我会把喜欢这件事藏的不露声色抑或是灰飞烟灭。
所以总要以自己极具讽刺的姿态去面对人生里第一次感情上的事。我可能也是不懂可能是自我矛盾。大道理我懂。我知道但我不想。我毁掉的是你未来有我的梦，你欠我的是曾经承诺给我的整个世界。不过做不到的承诺素来希望不要往出说不是么。然后到最后，我也只能感叹一句，人生真是有意思啊。
我不是什么励志女孩儿，所以并不能说出什么祝你幸福的鬼话，倒是希望你在我密切关注你的一切的同时你能把自己裹得严严实实，就算你喜欢别人了幸福了也别让我知道，其实我本来就不希望你幸福，你身边不是我就不能幸福，你看我多狠毒。我们都是一样极端的人，说出来你可能不信，极端到自嘲还是要做下去。
生活嘛，不过是变成了人们口中的我的一个道姑朋友然后再继续啷个哩个啷的把日子走下去。
感情的事是最麻烦的事，它和生命比就像一粒尘埃，它和日常比，又变成了必不可缺的精神经历。我不怕拥有感情，也不怕被感情欺骗，怕的是在日后再次面对感情时变成一个凉薄之人。我想我可能懂你的决绝懂你的隐忍可我又觉得我可能也不懂你的性格不懂你的行为。尽管我知道我们每个人有着不同的所求，每个人有着不同的性格，每个人有着不同的表达方式和所想，每个人有着不同的待人处事方式和交心程度。但我依然希望我们在每一次被生活与感情撞击的同时，所留下的记忆和经验都有一部分是站在他人的角度看问题，能够让一些人还记得在这些羁绊之后依然热爱生活。
尽管做一个凉薄之人，毕竟能让自己身穿盔甲不受伤害。也尽管做一个热情之人，毕竟能让一部分人脱下盔甲与你能真心的促膝长谈。
最后还是那句最俗套的话，我知道我会难过很久很久，但都会过去的。你不一定能遇到更好的别人，但你一定会遇到更好的自己。
