记得大学英语口语课堂上，老师随堂问过这样一个问题，“当婚姻触礁时，夫妻双方应该选择离婚，还是应该‘为了孩子’而不离婚？”，我还记得当时我的答案是“应该离婚，一别两宽，各自开始新生活，也共同负起养育孩子的责任，夫妻俩只是彼此不再相爱，对孩子的感情不该因婚姻关系的终止而受到影响，对孩子来说，健康的爱要比所谓的完整的爱好得多”。想来当初的答案大概是源于看惯了身边动不动吵架甚至打架的夫妻，对于这种互相攻击互相伤害的戏码感到非常厌倦。觉得这么互相嫌弃的过着就像端着盆吃屎，嫌臭还不放手，特别不理解也非常不喜欢。因为我的父母属于有矛盾也选择背着我争执，但是不会骂街更不会大吵特吵的那种，更别说动手了。这样也叫人觉得不正常，怎么可能完全没有分歧呢？

    现在如果让我再回答一次，答案会截然相反，我可能会选择为了孩子而不离婚。我对单亲家庭并无歧视，经济发展，社会进步，离婚率提高是必然，单亲家庭也是正常的社会构成。假如是我自己选择伴侣，如果对方是单亲家庭，那么我希望婚前相处的时间更久一点，婚前自己更“作”一点，对男方的朋友圈也做更加深入的了解，双方聊天的尺度更大、涉及的领域更广泛一点——为了扫雷。谨慎地进入婚姻，才是降低离婚率的正确方向吧。

    接触过一些单亲家庭长大的小孩，那些父母离婚后仍跟朋友一样没有交恶的，小孩也跟普通家庭的孩子没什么两样，而那些因为父母离婚后关系糟糕的，因为双方都向孩子灌输憎恶对方的观念，当妈的说爹如何混蛋，当爹的说妈如何不负责任，孩子长期包裹在一种负面情绪当中，在经历长期的痛苦和迷茫期后，如果没能正确疏导这些不好的情绪，小孩会逐渐心理失衡。小孩之所以需要保护，就是他承受力弱啊，有些事情他自己是无法正常消化的。而我也是这几年才逐渐意识到这一点，都说性格决定命运，大部分人的命运，早在出生之时，就已经注定了。你所出生的家庭，被动选择的父母亲戚，这些你成人之前接触最多的人，都是你人生底色的描摹者。人生的格局大小，审美如何，情绪是否稳定——是的，我个人认为性格无论是开朗或内向都各有利弊，情绪稳定才是心理健康的标志——这些都由抚养你的人给你最直接的示范，潜移默化地，润物细无声地，你在浑然不觉中就这样被塑造了。

    以目前的国情，婚姻确实是爱情的坟墓，至少对女人来说是这样。女性既要分担生活开支还要包办家务、既要养育幼儿还要处理婆媳矛盾等各种家庭关系，那些鲜活蹦跳的荷尔蒙和多巴胺，在柴米油盐里、在过年去你妈家还是我妈家的争吵中、在孩子上学谁接谁送、在“老子辛辛苦苦赚钱养家回家连四菜一汤的热饭都吃不上这样合理吗”的责备中、在假期是在家看球还是外出旅游的争执间，早已逃的连影子都没了。纯粹因为爱情而走入婚姻的家庭凤毛麟角，现实生活中大多数男女的结合是出于“综合性价比的考量”，但“平衡生活与工作”是只有女性需要面临的问题，男性毫无疑问地会选择“以工作为重”，哪怕他所说的加班实际上是下班后再在公司打三小时游戏。大部分男性婚后通常比婚前过的更滋润：生活费用有人分担，衣食有人打理，稳定性伴侣，父母有人帮忙关顾，所有单身时的焦虑一扫而空。难怪男人再骂女人虚荣无脑或者高冷难搞，也还是会选择婚姻。而社会对男性追求婚外情或者婚外性也有着极大的包容，女性婚后被要求的整体形象是无性欲的，基本等同于一个保洁员+育儿嫂+生活助理，我最近常常在想，女性真的需要婚姻吗？现如今，婚姻对女人的价值是什么？如果婚后生活痛苦又不得不维持现状，那又应该如果降低自身负面情绪在养育时对子女带来的不良影响？

    婚姻里最重要的是责任，鉴于大部分家庭都是“孤寡式育儿”，养育者的角色通常是母亲担任，比如学生家长会通常以母亲参加居多。父亲角色的长期缺位（完整家庭只要父亲还给学费和部分生活费，那么就已经是普通意义的好爸爸，如果一年能洗上几次碗，脏衣服会自己丢进洗衣机的话，那简直可以上新闻联播），造成父亲和孩子的关心不够亲近。相当一部分母亲，在产后受到丈夫的冷落之后（大数据显示，产后丈夫出轨率远高于其他时期），出于一种情感补偿，妈妈会将全部心力放在孩子身上，对于男婴可能会投射自己“培养出自己理想的男人”这样的心理。心理上更容易产生依赖，通常这样的母亲对儿子的控制欲很强，大多数的妈宝男就是这样造就的，妈宝男婚后的标配的婆媳矛盾，这似乎更像是一段三角关系，而不是简单是观念不同造成的代际冲突。

    我承认父母和家庭对人的影响深远，但也反对“出了问题就怪父母和原生家庭”这种态度，成年人应该为自己的人生负责。大人之所以被称为大人，就是因为他有自己的力量，可以对抗来自外界的伤害——不管是今天的新伤还是十八年前的旧伤，统统自己嚼碎消化，慢慢恢复，慢慢疗伤，慢慢成长。成长的过程，本就是远离的过程，逐步脱离父母，构筑自己的独立王国，正视那些伤痛，对抗外界伤害，做自己命运的掌控者，无论男女。