其实我的生活最近没有大起大落，平和的心态像水一样温和，新的开始也只是自己期望自己，可以真正的开始新的生活。
突然发现转了很久，去年寒假结束的时候，自己发了一篇文章标题是“敢问路在何方"今年我的寒假也马上结束了，这是大学第二个寒假，也是倒数第二个，我不能说我过的有多好，但比起去年满脑子只有幻想，和一个痴迷爱情的小姑娘来说，今年的确充实很多。做了三份兼职，如果只论收入，那至少也有5000+不爱吹牛逼，只是有天跟我妈在闲聊，自己算了下这笔账。真正工作的时间年前的8天和年后的20天。加起来顶一个二月。
自己养活自己真不是件简单的事。不过让自己忙啊忙，不可开交和一塌糊涂不过是为了让自己忘却。可真正的忘却哪里有那么简单。
在每天站立十个小时上班的情况下，晚上下班凌晨还会睡不着，翻来覆去。哀其不幸，怒其不争。很多人都来问我，那段日子到底带给了你什么啊，你怎么能这么伤感。我无法形容自己的感受啊，真的，就是碰到就想哭。
那天跟李冉说，这么晚了睡不着觉，想了很多关于军训的事，感觉我现在感到非常的难过。想想那段日子就想哭，简直没有比这再难过的事情了，数不清自己吃了多少苦，受了多少委屈。却一直坚持着，更不知道哪里来的勇气让我每天都可以去面对。那段失去了狗子哥的艰难岁月，真的很让人追忆。也有数不尽的美好，热诚的朋友和学弟学妹的感动和自己的满腔热血，重要的是每个人带给我的帮助。年轻真好，永远年轻永远热泪盈眶。
其实那天感觉还好，只是想拍一个纪录片，留住我最年轻的模样。
前天也是极度失眠。
跟刘鑫又重新探讨这个问题。他的观点和我的完全不一样，倒是给我警醒。他劝我放下，说我这个人就是太注重结果了，如果真的把主席的名额给了我，那还是继续跟着这个老师，我会不会跟着这种人干有前途吗，还有这段话
鑫哥跟我说了很多。他站在一个局外人的角度上在分析问题。可无论如何他都是为我好。我接受他的批评和爱意。
我所愤懑的，并不是一个官职或者头衔，而是自己所有的付出，如此艰辛的一路走来，我以为是狭路相逢勇者胜的，我以为是坚持我的梦想有一天它会开花的，我以为是踏实干活总好过阿谀奉承和花言巧语的。我极少数的跟别人来谈论这个问题，关于我竞选之后生活或者情绪。一只都是阻碍我前进，更详细一点说，甚至影响了我正常的生活。我很久一段时间，像处在无比黑暗中的人，无论我自己是怎样的撕心裂肺的号啕大哭，亦或许是挣扎，都是苍白无力的。更有极少数的人来关心我，从每天的一天50个电话缩小到一天5个打进来的电话都没有。偶尔幻想是谁给我打电话。我不知道该如何去形容那段低谷，我也不想再去回味那段痛苦了。
这长达半年已久的失落感，终究是以自愈而结束的，庆幸那不是抑郁。
所以我所期待的新生活，其实就是原谅。
最后。 可以宽恕，但不可以忘却。
明天会更好
