最近刚回到深圳，碰巧室友(小W)的妈妈过来看女儿。

小W去上班的时候阿姨就待在家，我刚好不上班，于是我们就有一搭没一搭的聊天。

与一位母亲的聊天，最离不开的就是关于女儿的话题。

小W30岁了还没结婚，这事搁谁身上都会很着急。但小W与别家姑娘不同，如今她对婚姻完全没有兴趣，对亲密关系貌似也没什么兴趣。

所以阿姨非常着急，跟我提的最多的就是小W的终身大事。

在阿姨眼中，小W很好，很优秀，可以配很好的对象，至少不能比她以前的同学朋友差。而如今年龄是一个硬伤，小W已30岁，如果再不找人家那就以为着以后很难再嫁出去了。这个观念在中国千千万万的家庭中已根深蒂固，包括我自己的妈妈也经常在我耳边这么唠叨，每次听到这种论调心中都莫名的烦躁。

阿姨操着一口川音，她的话我理解起来不是特别顺畅，不管阿姨说什么，我就只管努力点头表示赞同与理解。她跟我说“我家小W对耍朋友（四川人把找对象说做耍朋友）没有心思，看她那个样子就知道没找朋友”，关于对象这件事，小W之前特意叮嘱我说，如果她妈妈问起就说她找了（对象）。知女莫若母，阿姨居然一眼就看穿小W的小伎俩，完全不需要我帮忙做人证了。

阿姨一直跟我抱怨小W不听她们的话，气死她了，小W过年回家也不让她待家里。阿姨想让小W回她们老家重庆，可是小W不愿意。阿姨跟我说，爱之深恨之切，此时的她我觉得可以用“痛心疾首”这四个字概括。可怜天下父母心，我很理解阿姨心中的焦虑，但是要真说到结婚找对象这事儿真的要慎重。要换做我，我也没兴趣去找。

小W经常跟我说她已经明白了人生的真谛，所以对婚姻没有兴趣，不想过柴米油盐，琐碎无聊的婚姻生活，以前她有过男朋友，但是只要一想到要结婚，她就觉得人生就一眼看到头了。

我今年26岁，也没找对象，关于小W的观点我不排斥，我甚至很能理解她口中所说的柴米油盐，生活的琐碎，一眼看到人生尽头的感觉。但现在的我对爱情和婚姻还抱有一丝丝期待，因为我妈妈的关系，我经常也会想像我30岁嫁不出去的景象，虽然不想，但是要让我随便找个对象我又不甘心。

对，就是不甘心，我发现很多女孩把出生和婚姻并列为可以改变命运的两件大事，出生我们选择不了，所以就把所有期待都放在婚姻的选择上。

我以前一直不明白我们这些关于婚姻的观念是如何形成的，后面有个学心理学的朋友发了一段文字给我看，我瞬间明白了。

摘自微博的一段话

向孩子抱怨自己的不幸，是摧毁孩子最有效的手段之一。长期的抱怨，让孩子将来也会无意识地追求不幸，因为幸福就是对父母的背叛。被父母的当作倾述对象时，孩子既想帮助父母，却又无力改变父母的命运，孩子的人格力量被沉重的责任感和无力感绞杀，丧失活力，将来会恐惧建立亲密关系，又无力改变命运。作为一个精确得到父母如此对待的人，我负责任的说，曾如此被对待过的孩子，长大后的一个无意识状态是：对他人有沉重的责任感。为避免沉重感，多与他人保持距离，有疏离感；对自己，是深深的无力感。责任感是自己的剧情，并非别人加给自己的。

仔细想来我就明白为什么我一直不愿意找对象了，我确实害怕建立亲密关系，害怕对别人负责任，也害怕自己因为一个选择导致命运往自己无法掌控的方向发展，很多不结婚的女孩估计都有一个一直抱怨命运的妈。

我从小就一直觉得我妈很可怜，这个观念我现在觉得大概也是我妈传递给我的，很多人都有受害者心理，中国千千万万的家庭主妇属于高发人群。她们在家里为了体现自己存在的价值习惯抱怨，习惯在孩子身上寻找存在感。可到底她们是不是真的可怜，没人能证明，包括她自己，你问她，她也许会跟你说她挺幸福的。女人都是善变的情绪化的。

那么回到今天的主题，过了30岁的姑娘就没人要了?也许咱不应该老是逼着姑娘们结婚嫁人，换种方法，作为妈妈们先经营好自己的人生和婚姻，当妈妈幸福了，女儿才不会畏惧婚姻。只要她愿意嫁，一堆人会愿意娶她。