想写点什么，

头绪还乱着呢

最近因为工作的关系，说话比较多，但是写的少了

突然觉得这两者之间是有关系的

不爱说话的人，往往思考的比较多，人是理性＋感性相结合的

有时候感性＞理性，有时候理性＞感性

有时候我们希望自己理性一些，有时候我们希望自己感性一些

每天忙忙碌碌的工作生活，不知道哪一根神经突然就会触电，爆发一下

讲讲我今天发生的事情吧。

上午在工作群里看到今天的武汉会议的宣传图，上面写着8月8日

8月8日，就是这个时间词

突然想到，刚刚过去的结婚纪念日8月6日。。。

随及给老公发了一条微信“今天是8月8日”

收到回复“哦”

情绪一下不稳定了，直接语音讲了一句“哦是什么意思？错过了什么？”

又回复一句“8月6日”“什么8月8日”

我真的压着火呢“所以才说是错过了呀”

又一句淡淡的回复“错过了”

就这样结束了对话。

闭上眼睛，我这是怎么了？

我不是一个高要求的人啊，我从来没想过什么样的浪漫或者仪式感

我只是在想，我们每天忙忙碌碌为了什么？

刚刚过去的8月4-6日，是我们买一送一活动的时间，6号那天忙了一白天

活动终止时间晚上12点以后睡觉，是我们一直以来对活动的尊重

所以，什么结婚纪念日，早就被我忘得九霄云外去了。。。

好像这已经不是第一次了

往往，我们都希望

婚后生活是你扶我一把，我给你一个肩膀，一步一个台阶一直往上攀升的那种

但实际上呢，常言道家家有本难念的经

上有老，下有小；工作家庭的平衡，孩子学习的好坏，婆媳关系。。。。。。

和闺蜜聊天的时候，谁家都是一地鸡毛。。。

我们都希望有美好的日子，事业有成、夫妻恩爱、父母健康、孩子聪明。

但实际上，无论何时人往往只能做自己的主

你想让别人按照你的方式来工作来生活好难

我们无法左右任何人，只能以更好的状态来影响身边的人

用自己的努力和一身正气，来吸引更多同频的人

昨天，收到妈妈的微信说舅舅不在了，下周二出殡

收到信息的时候，我正在朋友的工作室里和大家聊天

表面上我毫无反应地和大家聊着天，但实际上思想转变到了我小时候

记得小学的年纪吧，做梦哭醒了，梦见我姥姥姥爷离婚了，那个时候梦见这个我也真是奇葩了，可能小时候的我还不懂那是离婚，但是想到梦里的姥姥姥爷分开，我在梦里一个劲地哭，非要姥爷把姥姥带回来，知道我把自己哭醒了，才知道原来那是梦

一直以来，我是个很难从梦境中走出来的人，特别容易受不好梦境的影响，这可能是我特别期待美好的原因吧，有时候醒了还想睡继续把结果变成好的

说起舅舅去世，听见妈妈那边哽咽的声音，我心里有一点不舒服，但没有哭出来

因为舅舅是因为肺癌转移，发现的时候是去年，一年多的化疗但还是恶化转移了，当时候我内心是多么有信心，只有我们好好治疗好好保养，病一定会好的

然而，舅舅还是离开了，在姥姥去世的第二年发现肺癌，过了一年也离开了。

有时候和妈妈聊天的时候就在想，是不是母子连心的原因

即使姥姥在世的时候，舅舅很少在身边孝敬，那姥姥离开了，舅舅的心是不是也跟着走了呢？

但是作为家中最小的弟弟，妈妈姨姨她们三个姐妹还是接受不了这样的结果，毕竟是家里最小的弟弟。。。

在姥姥姥爷的外甥中，我年龄最大，记得小时候舅舅还没有结婚的时候，舅舅是妈妈嘴里最好的弟弟，是我们姐弟心里的好舅舅

一切的一切，在舅舅结婚以后感觉就变了

现在想来，婚姻真的对一个人的影响是很大的。

一个人的性格可以从此而改变，但到最后落叶归根的时候感觉又回到最初的时候，一个婴儿从妈妈肚子里来到这个世上最初的样子

人生走一遭，真的回到了原点，留给大家记忆的那就是你这一生中所做的事情

好的、坏的，都留给世人来评说

今天是多愁善感的一天，我希望从这篇文章结束的时候开始，重新回到那个积极乐观，每天像打了鸡血似的我，我喜欢通过自己的努力来做成一件一件事情，感觉特别好！

加油吧，让我在这个世上的每天都活得充实而自由！