周六上海下了第一场雪，也是今年最冷的一天，去上了一天心理学的课，下课后就在旁边的和平影都跟老公看了一场电影，不愧是繁华地段的影院，第一次见这么大的放映厅，只是看普通3D，不知道IMAX厅如何，效果是挺赞的。
电影精彩，但我今天想说的不是这。关于那堂心理课，后续发生了两件有趣的事。
一、这堂课的老师是讲婚姻心理咨询的，共给我我们讲了两天课，那天是第二次也就是最后一堂课了，这老师做婚姻咨询已26年了，经验可以说是很丰富，但也很有个性，话语犀利，直击痛处。
上完课回家后，临睡觉前照例打开手机浏览微信，发现心理学班上的同学在群里纷纷发表对老师的看法，蠢蠢欲动，我也好想发言，就发了：
后面有同学发表看法，这话似乎是针对我那句，而且让人很不舒服，似乎是说我说得不对，我可是个很不能接受别人批评的人，就想反击，自己想了几个回合后，突然就想到了吴军老师《见识》里提到的一个方法，很适合现在的场景：
1、没有想惹怒谁，如果感到生气，那也是自己本身有问题，正好被我的话勾出来了；也可能是别人并没有恶意，不过我选择相信自己的直觉，她冒犯我了，那个感叹号实在让人不爽。
2、想了想，对方也就是被某种情绪勾到了，或者还带点嫉妒心理，平时也没什么过节，不算故意对我语言暴力的人。
3、本来想再驳两句，想想算了：
一是后面很多其他信息，已被淹没，不想再挑起争论，而且有偏见的人也犯不着跟她辩；
二是自己想了想，我怎么反驳呢，她的驳斥点集中在我最后一句“适合执迷不悟、不见棺材不落泪的来访者”，我这句话略有点武断，不过观点哪有很中庸，就是发表自己的看法，那这么一说，似乎她发表自己的观点也没错，不过我受不了那种似乎自己就是对的语气。
换一个思路，或许这也是她过不去的坎，才反感我说的话，她自己就是个执迷不悟，意识不到自己问题的人，许多人找到咨询师，只知道自己不舒服，觉得哪里不对劲，但就是不知道到底哪里出了问题，甚至跟她说了问题所在，都不愿意面对，因为那些现在看起来是问题的症状也曾拯救过她。
而我，有时候常常用思维、思考来代替爱，我的爱比较不足。
第二件事，老师在课堂上讲到，有一个全职主妇，丈夫是上市公司老总，丈夫来咨询，因为他每次回到家，跟妻子说：我要一杯白开水，结果妻子总是拿来牛奶或者汤之类，说白水没有营养，这种事情多了后，简直成了一个大问题，丈夫想要简单的东西得不到，而妻子累得要死还说对方不领情。
对此老师说：
1）助人方式差异：
男性被动，女性主动
女人给出的常常不是人家需要
妻子做的太累不是好妻子
2）计分制差异：男性看质量，女性看数量
夫妻之间的平衡通过计分来体现
男人以为一辆车可以记365分，女人只给1分
送出的车可能被收回，送出的花不会被收回
小礼物与大礼物一样重要，做小事与做大事一样重要
女人烧了饭，高兴地与丈夫共餐，记10分
女人烧了饭，给脸色看，记1分或者-1分
做了就不抱怨
爱是陪伴、不是给一堆自己觉得对方需要的东西，那是控制；还有如果做了一顿饭，丈夫回来吃，就不要抱怨了，不然结果还不如不做。
周天晚上自己做饭，老公中午自己随意吃了点，晚上早早就饿了，就开始吃零食，我就不开心啦，正准备做一顿大餐，这样子就是我做的会吃不完咯，就不开心了☹️，数落了老公几句，突然就想到老师昨天讲的课，这不是自讨苦吃，好心办坏事吗？然后态度就缓和了，老公也停下了，果然是态度不对，一切就都不对了。
