此时此刻,听着《屋顶》,在这里写下这第一行字。
最近真的太压抑了,心中总是时不时的想哭,让原本就小心翼翼的我,总觉得自己好像得了一种抑郁症。
我在外人面前,总是一副大大咧咧,没心没肺的样子,有时为了哄别人开心,说一些明知故问的话,说一些毫无意义的玩笑,我不知道到底是为了哄别人开心,还是怕别人看到我的不开心。
五个月前意外怀孕,因为我曾经是怀孕困难户,所以从来没有想到自己会这么容易怀孕。当知道的那一刻,我就在纠结,因为有了一个孩子,知道有了孩子后的真实生活,没有足够的爱与耐心,沟通与经济,养一个孩子是多么沉重的事。我了解自己,有足够的母爱,却没有足够的信心和耐心。我太较真又固执,常常给自己施压,大概就是太想做一个好孩子了,所以我觉得心里的压力很大很大。我也不断的告诫自己不要这样,但是我做不到,我很痛苦,但我不想把自己逼疯。
我知道我可能病了。这就是应试教育下的我。我太在乎别人的眼光和一个所谓的结果了。
我有一个很爱我的老公,我也很爱很爱很爱他。可是最近因为一个话题,让我变得难堪而羞耻。我不知道这件事对我们的婚姻和未来会有什么样的影响,它就像突然浮现的一个炸弹,埋伏在了我的心里,让我变得敏感自卑又害怕。我不知道他是怎么想的,我觉得他也许和我想得一样,也许不一样。
人生的经历是过去生活的集结,也是对未来生活选择的基石。我对过去有遗憾,他也许也有,但这会不会成为一种执念,我很疑惑。年少的时候,如果能早点相遇,是不是结果就会不一样了。
我知道自己心里病了,所以找了一个类似于心理咨询的老师,隔三岔五向她学习,向她填补我生命中的那些缺口,我开始逐渐意识到自己的问题,我也发现了自己曾对最亲近的人说出和做出的伤害。我想改,也在改,如果最终没有达到预期的目标,我也不希望自己歇斯底里,我尊重但我依然会努力。
三十二岁的自己,变化真的很大,尝到了爱情的甜,也品味到了婚姻的苦。越来越看清生活的真面目,越来越意识到自己一直以来的幼稚。而心态最大的变化在于,以前希望什么东西都是越多越好,现在却发现越简单越好,少而精比追求多而杂,心境会更加平静。
未来会发生什么样的变化,我不知道,我更不明白自己为什么现在变得很多都不知道,就像一个傻子一样。婚姻,生育,亲情,升职,人情冷暖……这一切的一切都变得进退两难,让人难过。
越长大,除了越孤单,也越胆小。很多没有完成的事,或者已然发生的事,都不敢再去看第二遍。我朋友圈发过的某些心情和评论,再也不敢去看。我不仅不敢看,更不想再经历第二遍。
心依然是杂乱的,就像我的家,我的卧室一样。我想改整洁,但就是缺少坚持下去的动力。好像对于很多事都是这样,除了对妈妈的爱和老公的爱几乎没有变过以外。我不敢想象没有他们的一天,我希望这一天永远不要到来。
老公下午陪我来百脑汇买下了这台laptop3,折腾了一下午,最终在pro7和这台之间做出了艰难的选择。其实我最开始就想买这个型号,奈何看的越多,越难以选择。想要的条件太多,越不知道该要什么,其实很多要求本身就是矛盾的,都想要,又怎么可能呢。
我把这里当成是一个大大的树洞了,在这里,我才可以对自己说说心里话,因为没有人会看到。卸下包袱和面具,给自己的心减一些压。当自己的医生,给自己治病。
我爱的人,我依然爱你们。