“是你浪费在我身上的时间， 使我变得如此珍贵。”
前几天公主问我今年生日想要什么礼物。我想都没想，说要口红，她没半点迟疑“行，给你买好的。”那一刻，因为别的事情烦躁到要在校园里绕圈的我，心里一下子满起来。我好像一直在忘记“其实她的年纪和我一般大”这件事情。
今年是我们认识的第十五年，相知的第八年，分别占我来到这个世界上的时间的四分之三和五分之二。我从不敢对别人随便就许下诺言，因为知道世事无常。可我无论在哪个时期想起她来，我都笃定，我们永远不会分离。对，不是远离，是分离。
就像我经常说的那样，真正喜欢你的人一定是莫名其妙就喜欢了你。而我对我们是如何彼此看对眼然后“厮混”在一起的我一点儿也想不起来。我现在能想起来的关于她的最深刻的也是第一的印象是她和一个男生打架。那天教室旁边的过道上围满了人，我站在两层人后面，看到她恶狠狠地瞪着一个当时有点痞坏的男生，没有一点怕。
过了很久之后，我终于找到了一个词语可以用来形容当时的她——孤勇。或者说也可以用来形容现在的她。
小学我们同校同班，初中同校不同班。我们莫名其妙熟稔之后，她经常跑来我们班，有时候塞过来一把瓜子，买了那种两支合在一起的冰棒也分我一半，把她很喜欢的MP3借给我，就是从这个MP3里我第一次听见至今都是我最喜欢的歌手的歌。那时我很迷一本杂志，可是它的价格是我一周零花钱的一半，她说没事，我给你买，第二周她就把它放在了我的书桌里。我知道她一个星期的零花钱其实没有我的多。
第一次把她和“永远”挂钩只是因为一件小事，一件在别人看来可能很小很小的事。她借到了一本小说，是她之前就和我说过很想看的一本小说，被我看见后硬是要先看。对于同样喜欢看小说的人来说，我知道在那种情况要先把书让给别人会是怎样的一种感觉。可她还是先给了我。
有天在学校的图书馆看书，翻到一句话：一直被爱，何德何能。我泪流满面。窗子外面的阳光柔柔地照进来，把那句话显得异常明亮，哭着的我也是明亮的。
时间越久，我越是搞不清楚我和她之间的关系，不是朋友，我不能仅仅只是用“朋友”二字来衡量她，好像也不大是别人口头上所说的那种闺密，我脑子里什么东西一晃而过，是亲人啊!我把我的想法告诉她，她反问我，难道不是吗?
我的好友分栏组里她一个人躺一组，组名是很矫情的“以永远为期”，从初三开始一直没变过。给她打的备注名是“公主”，那是在我心底最深处她的样子，我说不出缘由。我拿她的手机玩，偶然发现，并不是只有我一人在“自作多情”。这种感觉不比爱情里的“唯一感”来得差。
这世上的爱大抵分很多种。浓郁的，寡淡的，严肃的，搞笑的，手边的，回忆的，莫名的，有因的。而我想把我所有库存的浪漫和真诚都给她，因为是她教会我到底什么才是真正的浪漫，和真诚的重要性。在网上看到一个话题“和多年的闺蜜交往”，我回复：她清楚我人性中阴暗的那面，我也不介意给她看。
八月份的时候，我去电影院看《微微一笑很倾城》，当我听到徐佳莹的那首原本唱给恋人的《不要再孤单》时，我突然就想到了她。
看起来什么都不怕，没有温柔，唯独有一点英勇的你。
不要再孤单。
