“我现在都已经这样了，你还要离开我？”
“我知道你嫌弃我，嫌弃我是个废人”
“你走吧，不用管我！就让我自身自灭……”
这是去年热播的《以家人之名》电视剧陈婷对凌霄说的话，这些言语你是否觉得很熟悉，在我们生活中，也会经常听到类似的话语：
如果你要敢跟我离婚，就别想见孩子了
你个不孝子，是不是想让我死给你看
我都是为了你好，你怎么这么没有良心，不听我话
我们这么好的朋友，这点忙都不帮我，以后也别来往了
如果你真的爱我，你就应该……
如果你所在的关系中出现以上类似的话语，那你有可能就处于情感勒索的迷雾中了
情感勒索是指我们身边的亲朋好友会利用感情作为筹码威胁我们，我们如果不照他们的要求去做，就有苦头吃了，常见于亲子关系或恋人关系中。
其实每一段关系的相处中都包含着一定的需求与妥协，但正常的情感要求和情感勒索的差别在于，后者是企图用控制手段持续支配我们，使我们对其有求必应，不得不牺牲自己的需求和人格来满足他们。
1、看似无私的爱，其实可能是满足自己的私欲！
情感勒索在父母与子女的关系中表现尤为明显。父母是我们最亲近最爱的人，也是最容易让我们陷入情感勒索而不自知的人。
从小到大，我们听到父母说的最多的一句话应该就是“为你好”。因为“我是为你好”，所以你必须听我的。这成为了父母控制子女最有效的手段。以下几种场景你是不是很熟悉：
读大学选专业，若不是读的父母满意的专业，他们就会说：你怎么这么不听话，读那个专业将来好就业，我都是为你好！
毕业了没有按照父母要求去选择一个稳定的工作，父母就会想尽办法施压，哭诉，“你怎么这么不省心，我都是为你好。”
工作了谈婚论嫁，父母们更是不顾儿女喜不喜欢，无止境的催婚逼婚，贬低控诉：”你怎么这么不孝，你是要逼死我吗？我这么做还不是为你好”
这种打着“全都是为你好”的名义，看上去是寄托了父母对孩子的无限的爱和付出。实际上是一种情感绑架，他们总是说“我为了你牺牲了这么多”，但其实，大部分都是在满足自己的控制欲。
心理学大师荣格说：“当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。”这里所说的权力，亦可理解为控制。
父母对孩子真正的爱，就是努力给孩子创造一个良好的环境，让孩子作为一个独立的个体发展，尊重他们，让他们大胆做自己。
二、情感勒索中，我们都是输家
所谓的情感勒索也许不会威胁我们的生命，但却会病毒一样，不断的侵蚀我们的关系，自尊，自我完整性，让我们的生活失衡。
1、情感勒索让任何一段亲密关系都不再安全可靠
在感情中最重要的是信任和相互相互关怀，这两个因素让我们对于感情怀有美好的期待，让我们真实的展露自己，因为我们知道对方是理解我的、关爱我的。但情感勒索会彻底摧毁信任，让我们变得对情感勒索者处处提防，无法坦然与他们相处，我们不再相信他们会真的关心的我们的感受，更不愿意付出自己的感情。
玲的妈妈就是控制欲很强的父母，玲从小到大的生活都是按照她妈妈的安排进行，从小时候穿什么衣服到长大后的读大学选工作，都是听从她妈妈的。玲说：自己反抗过，但母亲每次都会歇斯底里的指责她没有良心，为她付出了这么多却不懂得感恩”。她内心很矛盾痛苦。所以她只能疏离母亲，也从不和母亲说自己内心的真实感受。因为她觉得自己在母亲眼里，只不过是她的一个傀儡罢了，母亲不会真正的理解她。
2、情感勒索正在夺走我们的自我完整性
自我完整性反映着我们的价值观和道德感，大部分人都能轻而易举的列出自己认为可以做和不可以做的事，有一套自己的行为准则。
高度的自我完整性究竟是一种怎样的感觉，下面是一个清单，你可以看看自己符合几条
•• 我坚守自己的立场
• 我不让恐惧主宰生活
• 我敢跟伤害我的人据理力争
• 我可以决定自己的生活，不会让他人插手
• 我信守对自己的承诺
• 我会保持身体和心理健康
以上是我们对自己生活的有力声明，高度自我完整性的人相信自己可以主宰自己的生活，对自已充满自信。但当情感勒索让我们退让妥协，我们就会一个个的划掉这个清单上的所有条目，放弃我们的底线和原则。就像上述的玲，她一直活在母亲的控制下，对自己和生活都充满了怀疑和无助感。她不相信自己可以决定自己的人生，丧失了生活的主动权。
三、摆脱情感勒索，才能共同幸福
我们要如何摆脱情绪勒索，终结这场控制游戏，苏珊.福沃德提出了SOS策略：当你觉得快要被情绪勒索的压力淹没时，要使用SOS，即停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）
1.停下来（Stop):
对付情感勒索的首要要素就是什么事都不要做，告诉自己：你没必要立刻回应勒索者的任何要求，你需要多留一些时间让自己在远离压力源下的情绪下思考。
一开始你会觉得很不习惯，但不管多不舒服都要坚持。可以用这样的话回应对方拖延时间：我现在不能给你答案，我需要时间思考。我不太确定对你的要求有什么看法？我们稍后再谈。这是件大事，我不能轻易下决定，让我想想。
2.冷静观察（Observe):
当你暂时从情感勒索的戏码中抽身后，你要学会把自己变成一个旁观者，重新观察自己及勒索者的要求，做出合理的判断后，再做出决定
在这时你可以试着做一些可视化的想象练习缓解情绪，并拿出一张白纸，问自己一些问题，看看情感勒索者的要求及自己的想法：
对方到底想要什么？
对方是怎样提出这种要求的？是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦？描述一下当时的状况。
如果不打算妥协时，对方的反应是怎样的？他们的肢体语言、面试表情是什么的？尽量具体描述，把想到的都描述下来
面对勒索者的反应我是怎么想的，我当时的感受是什么样的？我的引爆点是什么？
3.制定策略（Strategize)：
首先，用非防御沟通的话术缓解情绪，恢复理性，告诉对方我们不是对立面
对不起，让你这么生气！
我能理解你的心情，
你的想法值得深思，
你冷静下来我们再聊！
其次，用非防御性方坚定的宣布你的决定，
例如：爸、妈，我需要你们坐下听完我要说的话，我考虑了很久，我还是不想去相亲，我知道你们是为我好，关心我，但不想为了结婚而结婚，也许你们会不理解，会生气，但这是我的决定。你们可以接受，也可以不接受。但我还是希望你们可以理解我，因为我爱你们，尊敬你们。
最后，给对方一些思考及回应的时候，表示希望可以达成共识
我希望你们能认真考虑一下我的话，不用这么快做回应，我还是希望我们可以达成共识
四、写在最后
记得蔡康永曾经在奇葩说上说过这么一段话：
你知道我对我过世的爸爸妈妈最感激的事情，是他们从来没有催过我结婚他们在世的时候如果催过我结婚，你今天看不到一个自由自在的蔡康永坐在这里我如果遭遇到催婚了，那不是他们爱不爱我的问题，是他们是我的父母亲，我怎么能够抗拒这么庞大的压力？
是啊，我们怎么能够抵抗住父母对我们的压力，那是我们最亲的人啊！可悲的是，我们大多数人都没有蔡康永老师的幸运，我们都在父母控制的压力下苦苦挣扎，筋疲力尽！
其实无论是亲子关系或恋人关系，在任何一段亲密关系中，最重要的就是让你爱的人做自己，而不是用情感勒索的方式，让他变成我们要他变成的人！
