想法:
1.我对先生感到厌烦，因为他从山东一回来就在喋喋不休地指责这个抱怨这个，意味着他不成熟不担当，没有办法像个男人扛起这个家，还得靠我苦苦硬撑着。
2.我对自己的不懂不会不能行动感到恐慌，因为我感受到了巨大的无助无力惶恐绝望，意味着我活不下去了，意味着我要分崩离析瓦解掉了，意味着我什么也做不了只能等死，意味着我对自己的消亡无能为力，意味着我只能听天由命，我掌控不了自己的生死……
3.我对自己的急乱慌很害怕，因为我无法行动，无能为力，只能干着急，意味着我又会陷入到无助无力的绝望中。
4.我对先生感到绝望，因为他只管发泄自己的情绪，完全看不到我的忙乱，关注不到我的心情，意味着他只能给我添乱，一点也支持不到我。
检视想法1
这是真的吗？
100％
真的是先生没有担当吗？不是。正是因为他有担当，他才希望这个家好，这个家里的人都好，那是他的愿望。愿望没有达成，他就恼了，多正常啊。哈哈哈。
不成熟是有的，谁又是成熟的？百步笑一步罢了。
回到身份上去，他担当他的，我担当我的，可以补位，但不越位，我也不必硬撑硬扛，天塌不下来。塌下来也是砸大个的，我不是大个，我也不想当大个。有时候需要委委身，就可以躲过去了。
哈哈哈。
检视想法2
这是真的吗？
感觉是真的，真真切切的感受，真真切切的恐慌，真真切切的做不到，真真切切的行动不能。
太恐怖了，真的是要死的感觉。无助无望，无能为力，动不了，仿佛只能等死。被无比的绝望笼罩……
这100/％是真的吗？
不是。感觉感受是真的，事情大概不是这样的。至少眼下的事情没有到绝望的地步，我也不是任何办法也没有。只是我被这些感受席卷了，没有办法行动而已。
当我执有这样的想法，我就是无助的，无能为力的，心里充满了畏惧、恐慌、惊惧不安，而无法完成事情带来的焦急疑虑让我更加地没有行动力。越陷越深。
当我放下这样的想法，我会能看到这些只是我的感受而已，这些感受肯定来源于我的某些生活经历，那些当初的艰难和绝望一直留在我的记忆里寻求我的看见。那时候真的可能是太难太难了，没有爸爸妈妈的细心照顾和支持，没有家人得力的温暖护持，一个孩子被迫地一个人面对所有的困境，她如何的受得了？当她一次又一次无力地去应对那些困境的时候，她只能是陷入绝望和无望啊！那个小小的孩子太不容易了!她一次次是怎么挺过来的？那些无边无际的黑暗，那些没完没了的害怕，那些无处安放的惊恐，那些怎么迈都没有办法迈过去的坎儿，让一个孩子如何自处？起初的慌乱急切焦躁，慢慢被惊惧失望绝望木僵代替，真的就是一步一步走向死亡的节奏。唉，太难了!太难了，太难了!那个愚蠢到家的爸爸妈妈，太他妈的不是人了!不知道孩子需要爸爸妈妈最基本的照料吗？靠她自己如何能活下去？不知道孩子需要亲人的护持吗？她遇到自己不能解决的难题不得爸爸妈妈帮忙啊？怎么想的，都不知道吗？脑袋进水了？被驴踢了？哎呀我的个天啊，杀了人的天啊！
又一次看到了对爸爸妈妈的怨恨。
好好哭了一会儿。
写到这儿，能够看到自己的主体作用了。即便是小时候，我也是有机会寻求庇护和帮助的，只是我的性格特质让我选择了隐忍。现在的我长大了，有能力运用自己的各种感官，看，听，触，感，可以综合运用这些能力为自己服务。我本自具足是有力量的，只是我没有学习到合适的方法让这些力量出来。我也能保护支持护持自己了，不止有能力，还有了一定的经验。而且认知也有了变化，认识到一项重要的意愿需要时间和空间去展开，不急，慢慢来，一步一步走，肯定能走到想要去的地方。信，就能看到！
检视想法3
对急慌乱的感觉害怕，需要一次再一次地细细感知这些情绪，让这些感流动起来，堵在心里太久了。面对那么多的事情，急慌乱挺正常的，也可以带着这些情绪感受一点点去行动，无论如何先去做，看看会发生什么？
检视想法4 看到需要划界限了:他的情绪是他的，他的指责抱怨是他的愿望没有得到满足，我没有办法为他的情绪和愿望负责。了解到这一点，我就可以慢慢不被他的情绪带走，能安在在自己的中心，做自己的事情。有余力倾听共情他就去做，没有力量就先回归自己，护持住自己的心。心安之处便是吾乡。
