在中国，谈及死亡一直就是十分忌讳的。我们不喜欢谈死亡，特别是像我这个年纪的人。 但是，不去谈并不代表这个问题就不存在了。或多或少，我们都会去思考死亡，然后恐慌。很长的一段时间内，我都无法走出这个心里暗影。但大概是因为是看到了太多人写的关于死亡的文章，以及身边那些熟悉或不熟悉的人的离去。我开始像他们一样，重新审视死亡。虽然有很多人，也同样也写了很多同样的话。
我不免会一直重复前面一直会说的话，理解了死亡之后，你就理解了生活。写这篇文章的时候，是在一个葬礼上。一个我并不是熟悉人，大概是我妈妈的姐夫。像这种在农村的葬礼，并是像城市一样。但同样有些许的悲伤，但也仅对那个丈夫离开的女子。和他们的孩子，中国人很善于隐藏自己的感情。有时候的悲伤也仅仅只是仪式而已，我并不喜欢。我并不能说他们冷漠，但或许是长时间隐藏自己的真实感情，所以当真正悲伤的时候，也就变成一个仪式了吧。或许所有的葬礼都有一个特点，那就冷清。特别是像这样的年轻人的突然离去，更是无比的冷清。
其实提到葬礼，我还是害怕的。我至今都害怕参加葬礼，出于对死亡的恐惧。我并不知道这种恐惧从何来，童年并没有经力什么太多东西的我，有这种恐惧的确很奇怪。当你什么都不去想的时候，只有恐惧才是真实的。我一直都在想如果那躺在棺材里的人，是我。我是否真的能淡然的离去呢？毕竟还有那么多的事没有做，那么多的风景没有去看，那么多的爱没有体验。或许有一天，我真的会躺着那里，哦不一定也会的。当我躺着那里的时候，我一定会后悔今日我的无所事事，后悔我没有对那个人说句“我爱你”。
或许就是很多事没有来得及做，所以我才会恐惧死亡。但更多的时候，我却又再无度的浪费着时间，一面害怕时间不够而另一面又在浪费着时间。人真是一个前后矛盾的东西，在不断的前后矛盾中不断去经历生活中的点点滴滴。或许因为我们没有考虑到死亡 所以才会对一些事一拖再拖，直到我们再也没有机会去做我们最想做的事，没有能好好陪陪我们最爱人。
总是谈及死亡，总过是太过于阴暗了。我应该多谈谈现如今的生活。现如今的生活虽然不是最好的，但却是我一直想珍惜的。因为对死亡的种种恐惧，所以我总是对目前的人倍加珍惜。因为我知道，我的人生是永远不可能遇到和你相同的人了。人生很短，不知什么时候生命就画上了句话。
最近我常常做一些关于葬礼的梦，是关于我身边的人，连续好几次呢？
一个梦境是关于父亲的，先声明我父亲很健康且很好。有一天我梦见，一个葬礼很熟悉的环境，身边聚满了亲朋好友但都面带悲伤。很压抑，但我感觉不到在梦中我感觉我就是一个小孩子。我不知道怎么回事，只是看到妈妈在哭，姐姐在安慰妈妈。
我似乎明白了怎么回事，但是我没有哭。我想哭但是就是哭不出来，我不明白死什么意思。我仅仅以为，它和吃饭睡觉一样。这个梦很长，场景一直持续了整整一天，我看着“父亲”下葬，我最后一次看到他的脸苍白，哦。死亡原来是白色的呀。
醒来之时，我突然明白了这是一个梦，我很庆幸一切都没有变化。但那几天我突然害怕见到父亲的脸，因为这总会让我回忆起梦里的苍白。
第二个梦，好像是延续了上个梦境但时间已经是10年后了，好吧至少和现在的时间同步。也是一模一样的场景，但我却亲眼见证了“妹妹”的死。这以种场景让我近乎失控，它是那么的真实。那么的可怕，第一次感觉到绝望。这种绝望居然在醒后，都久久无法散去。
因为种种的不确定性，生命所以才需要不断去经历更多的事。至少我们不应该再生命画上句号，不留下遗憾没有留下太多没有看见的风景。
总之因为害怕死亡，所以我们才更加努力的活。但死亡，却并不是接受而是另一种生命的开始。
