（一）
昨天舍友的妈妈来我们宿舍，话语间督促我们，二战一定要认真准备，因为已经比别人落后一年了
我说，还行，还不晚，我觉得这样挺好
我一直在怀疑我是不是考研失败大军的台风眼，因为我周围的伙伴们很少有顺顺利利上岸的。大家都惨死在上岸的边上，成为了炮灰。
不选择调剂而选择二战，我是想获取一段真正属于我自己的时间。就像工作赚到的第一笔钱一样，它是可以任我肆意挥霍。
从放弃一战挣扎到准备二战，有足足半年的时间，我主动停下挂在我身上的推动机，好好的看看自己。
《局外人》里写着一段我格外恐惧的话，“日子过起来如此漫长，这是毫无疑问的，但它们却又如此紧凑，一天推涌着一天。它们失去了自己的名字，只有“昨天”和“明天”这两个词，对我来说还剩下一些意义。”
从小学、初中、高中、大学，这一路像是有一只手，一刻不停地工作着，让我按部就班的完成本该完成的东西。
小学毕业是当年的六月，初中开学是当年的九月，这个暑假被安排预习初中知识；
初中毕业是当年的六月，高中开学是当年的九月，这个暑假被安排预习高中知识；
高中毕业是当年的六月，大学开学是当年的九月，这个暑假我不知道该做什么，可以让自己满足；
大学毕业是今年的六月，研究生开学是明年的九月，作为一个考研失败者享有的一年。挺好。
这样看来，都整整20年了，那些本该有的特殊，也都被逐渐沦为了普通。
（二）
放下调剂的念头，我把自己完全放空，到现在已经两个多月了。
我给自己安排了一场以前无限渴望的大学生活。
不用担心起床早或者晚，只要自己清醒即可。起床以后锻炼一会，微汗，冲一个凉水澡，特别清爽。
不论在上午选择读书还是写论文，我都会放一些适合上午慵懒的歌，安安静静的享受着许久未得的上午。
中午和女朋友一起，去吃一顿略微不错的午饭，让自己的味蕾重新激活。随之而来的一个冰激凌，带着盛夏的炎热，重返宿舍。
天气阴时，我们会突然出发，不做什么准备，想去哪里去哪里。偶尔去找找公园里的绿色，偶尔去热闹的商圈感受人间烟火。
或是带着疲惫，或是带着下午午睡之后的惬意，晚上静坐在椅子上，点一个香薰蜡烛，不超过人声的钢琴曲，然后打开书，借着自己黄色的灯看，仿佛不是在看书，而是在和一个智者交流。这一切，都那么舒适。
以前的我不会有这么悠闲的时光，更何况会有此时如此的心静呢！
我已经读了八本书，写了6.1w字，做了一个公众号，听了一场Rap现场，参加了一次啤酒节，享受了一次音乐剧，吃了不少美食，和对门同学持续到4点的宿醉，办了一个自己的电台，录了几次自己的游戏视屏。
这些都是我喜欢做的事情，不过还有很多，我安排到了考完之后。
其中，最重要的一件事就是在家陪我爸妈。我把这个事项安排在过完年到考研复试这一个阶段。我想好好的陪陪他们，做几顿可口的饭，陪老妈逛逛街，陪老爸看几场球赛。
我知道，以后一定少有这种机会了。
所以我觉得，一切都挺好，即使我是一个考研失败者，但也挺好。
我关掉了自己的发动机，在从一个少年迈向成年的这个间隙里，不慌不忙，在所有路口前徘徊踱步，回望自己刚走出来的那些路口。这个小小的隔间，像我自己故意把这条连续的管道切断而产生的一样。我一件一件完成着还未完成的心愿清单，和过去的自己完成告别。然后好好的收拾一下自己，整理干净自己的衣裳，再重做选择，再重新出发。
这一切我都不后悔，我觉得这个选择挺好。
