人长大后，烦恼也便和白发一样从无到有，而且越长越多。
只有儿时的心里暖暖的记忆偶尔浮现，就像凛冽冬日里的一把火，火光暖融融的照遍我们的全身，驱走了严寒，让我们早已经伤痕累累的心倍感温暖。
小时候，好像窗外总是在下着淅淅沥沥的小雨，一下就是十几天，人们都不用出门干活。
母亲的还没有离世，此时她正坐在热炕上近窗户的位置做针线活。也不大清楚记得她做的什么了，或许是给我新做的布鞋，或许是给父亲缝补的裤子。
那时候，日子过得就是这样，很稳很平淡，没有夜班，更没有流水线，人们常常清晨出门，日落就回家，好像永远没有忙忙碌碌的时候，周边大人小孩都穿着自家缝制的粗布鞋，吃着自家种的庄稼，住着一样的砖瓦房。
周边的一切，是那么的和谐，就和和晴朗蔚蓝的天空，没有一点点云朵，也没有一丝丝风，到处都是暖融融的阳光，照的人心头暖融融的。
父亲记忆中好像一直是坐在地上编织着框子，垫刀磨到竹子上发出的吱吱呀呀的声音，和窗屋檐上下落的滴滴答答雨声连在一起，甚是动听。
他是一个勤劳的汉子，平日里只要出太阳都会外出卖菜，今天或许是个空闲的日子罢。
我则常常蜷缩在炕头的一脚静静地看着书，这时心里暖暖的，像冬天吃晾温了的三鲜砂锅，吃起来不烫喉咙，也不是冰冷。味道淡淡的，不是很酸也不是很辣。
空气中静静地迷漫着爱的味道，很是悠长，很是舒服，所以书看的总是飞快，学习也好。
有时候看的累了，便听着父亲和母亲有一搭没一搭的聊着天，这时候好像周围都静悄悄的，或者更确切的说周围所有的声音都好像乐队里的伴奏，而只有我的父母才是主唱，而我则是乐在其中的观众，这种欢乐幸福的时光要是能永远的长驻在那一刻，不能前也不能后，就这样一直静静地一直这样持续下去，该有多好。
梦总有醒的时候，日子呵！总是过得飞快，上大学时，母亲便得肝癌去世了。
清楚的记得那是2013年的一天，我刚开学两周，大姐打来电话，说母亲病情危急，让我速速归家。只记着我进屋先看到的是母亲蜡黄的脸和深陷的眼窝，她挣扎着想要坐起来看我，但终究没有起来。我心里想针扎一样，看到病魔把她折磨成这样，我很想哭，但是怕她难过，那是就根本没有想过她会离开我，只是一门心思的盼望着她早日康复。
于是我紧紧的拉过她的右手，想让她用力的握住我的手，我很想她抓的的很有力气，很有力气，永远也不松开，但是终究是回天无力了。母亲的手不再是哪个可以做针线，种庄稼的手了，它终究是个病人的人了，再也不会像从前那么灵活，像从前那么有力了，她的手就像断了线的风筝一样，缓缓的缓缓的抬起又猛然的垂了下去。
她去世时只有五十多岁，村子里很多迷信的人都不愿来送丧。那天钉棺时，我猛然意识到那个曾经深深地爱我的，给过我无限温暖的母亲再也回不来了，便再也忍受不住，猛的冲上前去，爬到棺材边想大声痛哭，但是哭声终究没有出来，除了卡到嗓子里的呜咽，只有大滴大滴的眼泪像雨天屋檐上的雨滴悲伤的往下落，曾经我觉得这样的天气的是种美，可是那天我却是肝肠寸断。
至今母亲去世恍恍惚惚间已经过去七八年了，我都貌似一直都在梦里，从来都没有醒来过，也再也没有真正的快乐过一天。听老人说，生人的眼泪落到逝人的棺材里是不是吉利的，我也记着我刚扑上去时，有几个村里的大汉尽力的把我往后拉。但是当时我只知道，母亲带走我，或许会更好一点，这样我便再也没有痛苦了。
至今只记得母亲走的天晚上，自始至终，都没有说一句话，对谁都没有，我只记得她咽气时，眼角有两行泪流了出来…
本来我可以继续上学的，当时很想继续上学，当大学老师，可是终究没有。父亲是个没有主见的人，原来家里的大事小事全靠母亲打理，母亲去世后，家里的一切便也改写了。
于是毕业后我便开始工作，工作至今，在社会上闯荡多年，虽说也娶妻生子，但一直觉得就好似一直在梦里里，不曾醒来过，偶尔醒来，发现做的也是噩梦。
有时，会记起儿时暖暖的日子，这时总会呆呆的在心里问自己，
记忆中暖暖的日子怕是再也一去不复返罢？
