「精神分析疗法的核心洞见之一是人们总是反复重演童年的痛苦经历。弗洛伊德把这种过程称作强迫性重复。酗酒者的孩子长大后，和酗酒者结婚。遭受虐待的孩子长大后，和施虐者结婚，或者自己变成施虐者。受到猥亵的儿童长大后，成为卖淫者。被家长管控得太严的孩子长大后，容易被别人操控。

这种现象令人困惑：我们为什么会这样？为什么要人为地重演自己的痛苦，延长自己的苦难？我们为什么不从这样的模式中逃脱，去创造更好的生活？几乎每个人都会以自我损害的方式，重复童年时养成的负面行为模式。这正是心理治疗师试图对抗的诡异现实。成年的我们总会设法创造出与童年时的痛苦经历相似的情形。性格陷阱，就是我们重建这些行为模式的方式。

「描述性格陷阱的专门术语叫作图式（schema）。图式的概念来自认知心理学，指的是我们在童年时形成的对于自我和这个世界的根深蒂固的坚定信念。这些图式对自我认知非常重要。放弃图式中的信念，就等于是放弃我们从“自己是谁”和“世界是什么样”这两个明晰的认知中所获得的安全感。所以哪怕图式会给我们带来伤害，我们也会固守不变。这些早期形成的信念带给我们一种可预期感和确信感，让人觉得宽慰和熟悉。在某种奇怪的意义上，它们让我们觉得自在。这就是认知心理学家认为图式（或者说性格陷阱）特别难改变的原因。

「当你明确了自己的性格陷阱类型，针对性格陷阱的治疗方法就会明确地告诉你，哪些关系是健康、值得追求的，哪些关系是需要避免的。一般来说，这并不容易。

「你可能不得不做出在短期内令人非常痛苦，甚至违背内心感受的决定，但是，只有这样才能逃脱可能困扰你一辈子的泥淖。」

「许多所谓的体验性心理疗法，比如与自己心灵深处的孩子对话，可以很好地帮助我们把现在的日常生活和童年的感受联结起来。但是，这些治疗方法基本都不够深入。治疗参与者常常觉得结束治疗面谈或者工作坊之后好转了不少，可很快又会回归自己的固有行为模式。与此不同，针对性格陷阱的治疗方法可以提供结构化的行为治疗家庭作业，并持续挑战来访者的性格陷阱，让治疗中取得的进步得以巩固。

针对性格陷阱的治疗方法是认知疗法的衍生物。我们把这种疗法里的很多内容都融合在了性格陷阱疗法之中。

认知疗法的基本假设是，我们对生活事件的思考方式（认知）决定了我们对事件的感受（情绪）。而有情绪问题的人倾向于扭曲现实。举个例子，海瑟在她妈妈的教导下，把诸如坐地铁这样的日常行为当作危险的事。性格陷阱导致我们以不恰当的方式看待某些特定的情境，激活我们认知偏差的开关。

认知治疗师相信，如果我们能够教会患者更准确地解读情境，就可以让他们感觉好些。

「贝克博士提出，我们要检视自己的想法是否符合逻辑。当我们感到沮丧不安时，我们有没有夸大事实，有没有把事情想得过于针对自己，有没有灾难化现实等行为？我们的想法真的有道理吗？是否可以从其他角度来看待这件事？另外，贝克认为我们应该通过一些小实验来检验自己的消极思想。」

认知疗法已经获得了广泛认可。大量且持续增加的研究证据表明，它对焦虑和抑郁等心理障碍非常有效。它是一种主动的治疗方法，教导患者通过控制自己的想法，来控制自己的情绪。

「然而，近年来，我们逐渐意识到，认知和行为的方法固然非常重要，但仍不足以改变贯穿来访者人生的行为模式。因此，我们研发出针对终身问题的图式治疗方法。图式疗法把认知和行为技术与精神动力学、体验性技术相结合。玛德琳，我们在这一章要讨论的最后一位来访者，向我们显示了仅仅使用认知技术的价值及其局限性。

性 格 陷 阱 问 卷

1.我会粘着亲密的人,因为害怕他们会离开我.

2.我非常担心我爱的人会找到更喜欢的人,然后离开我.

3.我经常警惕别人的背后动机,我没法轻易信任别人.

4.我无法放下对周围人的防备,不然的话,他们会伤害到我.

5.我比一般人更担心危险,比如担心自己生病或受到伤害.

6.我担心自己(或家人)会失去财产,变得一贫如洗,不得不依赖别人.

7.我觉得自己无法独立做好事情,所以必须得有人帮我才行.

8.我和父母都存在过度干预彼此生活以及个人问题的倾向.

9.从没人照料我,与我分享他们生活点滴,或者真正在乎我的一切,

10.没有任何人能满足我对于理解、共情、指引、建议、支持等方面的情感需求.

11.我感觉自己没有归属感，我是个异类，我真的和周围格格不入.

12.我无趣又无聊，不知道该跟别人聊些什么.

13.没有一个我在乎的人会在认识到真正的我之后,在我所有的缺陷都暴露出来以后,还会再爱我.

14.我是一个可耻的人,我不配得到其他人的爱、关注和尊重。

15。我在工作（或学习）上不如大多数人聪明或者有才干。

16。我常感到能力不足，因为我在天赋、智力或者成就上都不如其他人。

17。我觉得自己无路可选，必须给别人让步，否则的话，他们会以某种方式报复或者排斥我。

18。别人觉得我为他人做得太多，为自己做得太少。

19。我努力做到最好，”差不多“对我来说是绝对不行的。无论做什么，我都必须是第一。

20。我要做的事太多了，几乎没有时间放松或者娱乐。

21。我感觉自已没必要遵守普通人的规则和惯例。

22。我似乎很难有足够的自制力去完成常规的事物、无聊的任务，也无法控制好自己的情绪。

计分标准

1分：完全不符合我

2分：基本不符合我

3分：有点儿符合我

4分：部分符合我

5分：基本符合我

6分：完全符合我

性格陷阱计分表

遗弃  1，2题取最高分

不信任和虐待：3，4题

脆弱：      5，6题

依赖：      7，8题

情感剥夺：9，10题

社交孤立：11，12题

自我缺陷：13，14题

失败：      15，16题

屈从：      17，18题

苛刻标准化：19，20题

权利错觉：材21，22题

1~22题相加的是社交孤立陷阱的总分。

「性格陷阱带有自我伤害性，具有自暴自弃的特点，因此看着性格陷阱的上演对治疗师来说也是件痛苦的事情。我们会看到像帕特里克这样的人再一次被遗弃，或者像玛德琳这样的人再一次被虐待。患者被激发他们性格陷阱的情境所吸引，就像飞蛾扑火一般。性格陷阱损害我们的自我意识、健康、与他人的关系、工作、幸福、情绪……它影响我们生活的各个方面。

性格陷阱的生命力非常顽强。我们感到强大的推动力要把它继续维系下去。这是人性中寻求一致性的部分体现。性格陷阱是我们所熟知的。虽然它令人痛苦，但也让人感到舒服和熟悉，因此它非常难被改变。此外，性格陷阱通常源自童年期对原生家庭的适应。这些模式在童年时是可行的，问题是，当它不再有效时，我们还在继续重复。

「性格陷阱是如何产生的

很多因素会影响性格陷阱的产生。首先是气质。气质是天生的，它指的是我们情绪的构成方式、对事件做出反应的自然模式。

与其他天生的性格特点一样，气质因人而异。气质也包括一系列的情绪。下面是我们认为主要由遗传决定的性格特点的一些例子。

可能的气质维度

害羞的←→外向的

被动的←→攻击性的

情绪淡漠的←→情绪激烈的

焦虑的←→无畏的

敏感的←→坚韧的

你可以把自己的气质理解为在所有维度上的特征之和，既包括以上列举的维度，也包括我们尚不知道或理解的其他维度。

当然了，行为也受环境的影响。安全的、鼓励性的环境，可能把一个天生害羞的孩子培养得相对外向；而如果环境足够糟，即使性格天生相当坚韧的孩子，也可能被击垮。

「大多数情况下，家庭的影响在出生时最强，随着孩子的长大会逐渐减弱。同伴、学校等其他影响逐渐变得重要起来。不过，家庭的影响仍然是最主要的。在童年早期生活环境不利时，性格陷阱就会产生。下面是一些例子。

不利早期环境示例

1.父母中一方是虐待性的，另一方表现得消极无助。

2.父母在情感上很疏离，且对成就的期望值很高。

3.父母总是在吵架，你被夹在中间。

4.父母一方患病或者抑郁，另一方缺位，你成为照顾者。

5.你与父母中的一方过分亲密，被当作父母中的另一方的替代者。

「6.父亲或母亲过于恐惧，对你过度保护，且害怕独处，总是黏着你不放。

7.父母总是批评你，在他们眼里你什么都不够好。

8.父母过于纵容你，没有给你设定任何边界。

9.你被同伴排斥，或者感到自己异于他人。

遗传与环境互相作用。童年环境的恶劣影响与我们个人的气质相互作用，共同影响性格陷阱的形成。气质会部分决定父母如何对待我们。例如，一般来说，家中的数个孩子中，只有一个被虐待。同时，气质也会部分决定我们面对父母的方式。同样被虐待的两个孩子，可能一个变得被动消极，另一个则奋起反抗。

要想成为一个适应良好的成年人，并不需要完美无缺的童年。正如温尼科特所说，只要“足够好”就行了。孩子对基本安全、与他人的联结感、自主性、自尊、自我表达和合理规则有特定的核心需求。若这些都能被满足，那么孩子的心理通常能够健康发育。而当孩子的需要严重不被满足的时候，才会发生问题。这些不足就是我们所说的性格陷阱。

我们需要什么才能茁壮成长

1.基本安全

2.与他人的联结感

3.自主性

4.自尊

5.自我表达

6.合理规则

「基本安全（性格陷阱：遗弃、不信任和虐待）

有些性格陷阱处于核心地位，比方说基本安全就是最核心的性格陷阱。它出现得很早，甚至婴儿就可以有这个性格陷阱。对婴儿来说，安全感是绝对首要的，关乎生死。

基本安全性格陷阱受家庭对待孩子方式的影响。抛弃或虐待的威胁来自于我们最亲近的人——那些本该爱我们、照顾并保护我们的人。

童年时被虐待或遗弃的人是受伤害最严重的。他们在任何地方都不会感到安全。他们感觉糟糕的事情随时都会发生——他们爱的人会伤害或者离开他们。他们感到很容易受伤、很脆弱。很小的事情就能打破他们的平衡。他们的情绪激烈且不稳定，冲动且会自我伤害。

孩子需要安全、稳定的家庭环境。在安全的家庭环境中，父母是可预期的可及的，会在生活上和情感上陪伴孩子；家里的任何一个人都不会被虐待；吵架是在正常范围内的；没有人去世或长时间把孩子单独抛下。

与人联结（性格陷阱：情感剥夺、社交孤立）

有三种形式的情感剥夺：

养育剥夺：患者感到没人支持他们，关注他们，给与他们身体爱抚和拥抱

共情剥夺：他们认为没有一个人试图倾听和理解他们

保护剥夺：他们感到没有人能保护和引导他们（虽然他们经常给与他人保护和指导）

这种性格陷阱来自于养育不当。

若要建立一种与他人的联结感，我们需要爱、关注、共情、尊重、情感、理解和引导。我们需要从家庭以及朋友那儿得到这些。

与他人的联结有两种。一种是亲密关系。亲密关系通常是指与家庭、爱人或好朋友的关系。他们与我们有最亲密的情感联结。在最亲密的关系中，这种联结的感觉就好像对爸爸或妈妈的感觉。第二种是社交关系。这是一种适应更大社会环境的归属感。社交关系是与朋友圈子或社区团体的关系。

联结问题可能是不易察觉的。你看起来似乎融入得非常好，可能有家庭、爱人，或者是某个团体的一分子。但是，在内心深处，你仍感到脱节、感到孤单，并渴望拥有一种不曾有过的关系。只有非常敏锐的人 才会发现，你并未真正与周围的人建立联结。你与别人保持一定距离，不允许任何人靠得太近。或者可能你的问题更严重：你是个独行侠，永远是一个人。

「自主性：独立生活（性格陷阱：依赖和脆弱）

自主性是像同龄人一样与父母分离，并在世界上独立生活的能力，是离开家、拥有自己的生活、身份认知、目标和方向，所有这些都不依赖于父母的支持和指导的能力，是像一个独立个体一样去做事的能力——是拥有自我。

在一个鼓励自主性的家庭里，父母教授孩子自我照顾的能力，鼓励孩子承担责任，教孩子良好的判断能力。他们鼓励孩子探索外面的世界、与朋友交流。他们不会过分保护孩子，他们告诉孩子世界是安全的，教孩子如何在其中保护自身安全。他们鼓励孩子发展独立的自我。

但是，你的童年也许不太健康，被鼓励的是依赖和依靠。父母也许没教你自力更生的能力。相反地，他们把所有的事都替你做了，并破坏你想自己做自己的事的尝试。他们可能教你说世界是很危险的，不断警告你可能存在的危险和疾病，阻止你践行自己的意愿。他们教你说，你不可能依靠自己的判断和决策在世上生存。

「依赖的性格陷阱是指没有能成功地发展出在世上独自生存的胜任感。可能你的父母过度保护了你：他们替你做决定、帮你承担责任。他们也可能是不知不觉地破坏了你的独立性，每次你自己去尝试的时候，他们都批评你。结果，长大以后你会感到，在没有比自己强大、聪明的人来指导、建议或提供财务支持的情况下，你就无法有效地处理好任何事情。即使离开了父母——很多人永远都不会离开父母——你也会与一个扮演父母角色的人建立关系。你会去找一个可以替代父母角色的伴侣或老板。

有依赖问题的人通常自我身份认知发展不全，或过分卷入他人的生活。他们的自我认知与父母或配偶纠缠在一起。这种情况的典型形象是：一个妻子完全融入了丈夫的生活，失去了独立的自我意识。她对丈夫唯命是从，没有自己的朋友、兴趣爱好或想法。她聊天时，聊的都是关于丈夫的生活。

感到足够安全可以去探索世界，感觉自己能行，并有强大的自我意识是自主性的必要组件。

「自尊（性格陷阱：自我缺陷和失败）

自尊是指在个人生活、社交和工作中的一种自我价值感。它来自从家人、朋友和学校中得到的被爱与被尊重的感受。」

「自我缺陷这个性格陷阱指的是一种觉得自己先天有缺陷的感受，即觉得别人越了解你，就越不会爱你。自我缺陷陷阱通常与其他陷阱共同出现。不信任和虐待与自我缺陷这两种性格陷阱经常并发。

「自尊受创会导致羞耻感。羞耻感在这儿就成了主导情绪。有自我缺陷和失败这两种性格陷阱的人，在生活中充满了对自己的羞耻感。」

自我表达（性格陷阱：屈从和苛刻标准）

自我表达，是指表达自己的需求、感受（包括愤怒）和偏好的自由。它隐含的意思是我的需求与别人的需求同等重要。

「自我表达受限有三个征兆。一个是非常迁就他人，总是取悦身边的每个人、照顾别人的需求，总是像殉道者一样自我牺牲，不关心自己的需求。」

自我表达受限的第二个征兆，是过分压抑或控制。你可能是个工作狂，你全部的生活都绕着工作转。你感到自己没有在真正地享受生活。你的生活是暗淡无趣的。你以某种方式剥夺了自己的快乐、放松和愉悦感。

「自我表达方面有问题的第三个征兆，是有很多未被表达的愤怒。长期的愤恨在暗地里发酵，偶尔会在出人意料的时候几乎不受控似的爆发。

「现实边界（性格陷阱：权利错觉）

现实边界的问题，在很多方面，其实与自我表达问题正好相反。当你不被允许自我表达时，等于是在过度控制，压抑自己的需求来满足别人的。而当你在接受边界限制上有问题的时候，则是不考虑他人，过分关注自己的需求。你可能太不顾及他人了，以至于让别人觉得你自私、苛刻、控制欲强、自我中心或者自恋。同时，你也可能有自我控制方面的问题。你太冲动或情绪化，以至于很难达成自己的长远目标。你总是选择即时满足，不能忍受例行公事或无聊的任务。你觉得自己很特殊、有特权，可以想怎样做就怎样做。

承认现实中的边界和限制，意味着可以接受对自己行为的合理限制，不论是内在的还是外在的规则限定。它囊括了在行事中理解并考量他人需求的能力，即很好地平衡自我需求与他人需求的能力。它也包含了一种自我控制、自我约束，以达成既定目标、避免社会惩罚的能力。」

「也许你的童年环境没能使你养成合理的边界感。父母可能过分宠你，或者过度宽容。他们给你想要的任何东西，奖励你摆布他人的行为，比如只要你发脾气就可以为所欲为。他们没有适当地管理你，他们允许你不受控制地发脾气。你从未学会互相回馈的原则，也从未被鼓励去理解、顾及他人的感受。你没被教会该如何自我约束、自我控制。所有这些错误都会导致权力性格陷阱。

或者也可能是另一种情况，即你的父母情感冷漠，没有什么情感表达。你总是被批评和贬低。你在之后的人生中，也产生了一种权力感，以弥补或逃避批评和贬低。」

权利错觉感会破坏生活。最终，人们会觉得受够了你。他们或离开你，或报复你。若是你不能接受边界和限制，还会带来自我约束和控制方面的困难，你的健康甚至会受到影响。你可能会吸烟过度、药物成瘾、锻炼太少、暴饮暴食。你甚至还可能犯罪，比如情绪失控、打人、因酒驾而被拘留。自我约束问题会导致你无法实现自己的既定目标，你可能会因为实在无法约束自己而不能完成需要做的事情。

有边界和限制问题的人非常倾向于责备（他人）。他们总是指责别人，而不会认识到自己才是问题的根源所在。

三种应对性格陷阱的方式：屈从、逃避和反击

1.性格陷阱渗透、影响了他生活中各种方面的各种体验。这就是屈从。当我们选择了屈从这种应对方式，性格陷阱就会如影随形地跟着我们。亚历克斯非常清楚自己一直有一种缺陷感。

当我们屈从的时候，我们会扭曲自己对客观情况的认知，以证实性格陷阱的确存在。性格陷阱被激活时，我们会产生强烈的情绪反应。我们选择那些会强化性格陷阱的伴侣或情境。我们主动维持着性格陷阱的运转。

当我们选择屈从的时候，就会不断地曲解或误解别的人和事，以保持性格陷阱的持续运转。

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2.逃避能让我们避免思考性格陷阱，我们把它从脑海中赶了出去。逃避也让我们避免感受性格陷阱，当情绪产生的时候，我们就把它压下去。我们吸毒、暴食、强迫性地打扫卫生或者疯狂工作，我们避免任何可能会激活性格陷阱的情境。事实上，我们照常去思考、感受和行动，就像性格陷阱从未存在过一样。

很多人完全回避所有会让自己觉得脆弱、敏感的生活领域。若你也有缺陷陷阱，可能就会像布伦登一样，避免所有亲密的人际关系，从不让任何人接近。若是有失败陷阱，你可能会逃避工作、学校功课、升职或承担新任务。若是有社交孤立陷阱，你可能会避免团体活动、聚会、会面和大型会议。若是有依赖陷阱，你可能会避免一切需要独立能力的情况，并对独自去公共场合充满恐惧。

我们把逃避作为应对性格陷阱的方式是很自然的选择。当性格陷阱被激活的时候，我们会感受到大量的负面情绪——悲伤、羞耻、焦虑和气愤。我们非常想逃避这种痛苦，不想面对自己的真实感受，因为那太让人难过了。

逃避的缺点是，我们永远都无法战胜性格陷阱。从不面对真相，我们就只能被困住。对于自己都不愿承认的问题，我们是不可能改变的。相反，我们会不断重复同样的自我伤害行为，重复建立有害的人际关系。为了不经历痛苦、安然生活，我们剥夺了自己做出改变、彻底摆脱这些痛苦的机会。

当逃避的时候，我们就与自己达成了某种协议。在短期内我们不会再感到痛苦，但是，长期来讲，我们却要承担年复一年的逃避所带来的后果。

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3.麦克斯并不知道自己有性格陷阱，然而他的性格陷阱一直伴随着他。麦克斯让自己生活在一种优越感里，一种与他童年时的经历截然相反的体验。童年时，父母让他觉得自己是个卑微的孩子，他现在则要尽可能与那时的自己不同。我们也许可以说，他把一生的时间都用在了保护那个孩子，并奋力击退那些他认为会对他进行批评和虐待的人。

当我们反击的时候，我们是在弥补这个性格陷阱带来的伤害，我们说服自己也说服他人：真相恰恰相反。我们告诉自己，我们是特别的、优越的、完美的、不会犯错的，我们带着这个面具去感受、行动和思考。我们拼命地戴紧这个面具，不肯放手。

反击的出现，是因为它能在被贬低、被批评和被羞辱之外，提供另一种方案。它是一种脱离糟糕的脆弱感的方式，它能帮到我们。但当它太过极端时，就会适得其反，最终反伤自己。

反击看似有益。事实上，很多我们崇拜的对象都是反击者，比如一些电影明星、摇滚明星和政治领袖。但是，虽然他们似乎很能融入社会，并且在他人眼中很成功，但他们通常不能与自己和平相处。他们私下里经常会觉得自己有缺陷。

为了应对这种缺陷感，他们将自己置于可以获得观众掌声的场景中。获得掌声事实上是一种对内心深处卑微感的补偿。他们反击的方式是，在被别人发现自己的缺点并看轻自己之前，就用成功来掩盖掉。

反击会让我们远离他人。我们太投入于让自己看起来很完美，甚至不在乎谁会因此而受伤。无论对他人产生怎样的影响，我们还是要继续反击，但那注定是会有消极作用的。最终，人们会离开我们，或以某种方式报复我们。

反击也会影响真正的亲密关系。我们失去了信任的能力，失去了脆弱、与他人在深层次联结的能力。我们见过一些患者，他们宁愿失去一切，包括婚姻、与他们所爱之人的亲密关系，也不愿冒险变得脆弱一些。

无论我们试图变得多么完美，最终总会在一些事情上失败。反击者从来都学不会该如何应对挫败。他们不会承担自己的失败，也不会承认自己的能力有限。但是，当一个重大挫折出现的时候，反击的模式会被彻底粉碎。这时，反击者通常会开始崩溃，并变得很抑郁。

反击者在内心深处经常是很脆弱的。他们的优越感很容易就被打破。最终，他们的盔甲上会出现裂缝，感觉整个世界都在崩塌。这时，性格陷阱会以巨大的力量卷土重来，最初的缺陷、剥夺、排斥或虐待等感受都会回来。

改变性格陷阱的基本步骤

1. 识别并标记自己的性格陷阱。

2. 了解性格陷阱的童年起源，感受你内心受伤的孩子。

这样的回忆是痛苦的。如果你因此觉得不堪重负或被惧怕所压倒，这意味着你需要接受治疗。你的童年经历太痛苦了，所以不应该一个人去独自回忆，而是需要一个引导者、一个盟友。治疗师正可以扮演这样的角色。

当你感受到童年的自己时，我们会请你与之对话。你内心的这个孩子是处于冻结状态的。我们想让他恢复生机，这样才可能成长和改变。我们想让这个孩子痊愈。

我们会让你与内心的孩子进行对话。你可以通过大声诉说或写信的方式来对话。你可以用惯用手（通常用来写字的那个手）来给这个孩子写信，然后让这个孩子用另一只手回信。我们发现童年的自我可以通过非惯用手出现。

3. 收集反对性格陷阱的证据，在理性层面证明它无效。

要否定性格陷阱，首先要列举生活中所有支持和反对它的证据。例如，如果你觉得自己在社交中不受欢迎，就要首先列举支持这个性格陷阱的所有证据，即你不受欢迎的证据。然后再列举所有反对这个陷阱的证据，即你受人欢迎的证据。

4. 给造成你性格陷阱的父母、兄弟姐妹或同伴写信。

宣泄对自己的遭遇的愤怒和悲伤很重要。情感的钳制是让你内心的孩子冻结的一个重要原因。我们想请你让内心的孩子发声——允许他表达自己的痛苦。

你可能决定不把信寄出去。写出和表达感受的过程才是最重要的。况且，父母的感受和行为往往也是无法改变的。这一点你应该早就知道了。写这封信的目的不是改变父母，而是让你自己重新成为一个完整的人。

5. 认真详细地检查性格陷阱的运行模式。

6. 下一步是打破这些模式

填好第2章中的性格陷阱问卷，确认了自己的性格陷阱以后，我们想让你先选择其中一个开始入手。选择对你现在的生活影响最大的那个。若是那个太难，就选一个看起来容易掌握的。我们希望你每一步都走得踏实。

7. 不断尝试。

8. 原谅父母

原谅父母并不是必需的。尤其是如果他们曾严重虐待或忽视了你，你可能永远都无法原谅他们。这完全是你自己的选择。然而我们发现，在大多数情况下，对父母的宽恕会在治疗过程中自然而然地发生。在患者心里，父母的形象会渐渐变得不再那么巨大、消极。患者会认识到，他们的父母也不过是有着各自问题和忧虑的普通人，也挣扎在他们自己的性格陷阱中。事实上，这些父母更像是孩子，而非巨人。如此一来，他们慢慢就可以原谅父母了。

  改 变 的 障 碍

若是在改变过程中遇到了困难，有可能是因为，你还在为自己的问题或缺乏进步而责怪他人。你也许仍然不能承认自己的错误，不能负起改变的责任。你也许仍然在通过更努力地工作、让别人印象更深刻、赚更多钱、更卖力地取悦他人等方式过度补偿。

以下是一些解决这个障碍的方法。

方法1：做个实验。列一个清单，细数生命中所有让你后悔的选择。要是那些全都是你的错怎么办？你会有怎样的情绪感受？要是别人对你的批评是有一定道理的怎么办？对你这个人来说，这意味着什么？

尝试着去感受直面自身缺点的煎熬。尝试着去承认自己童年的苦痛，那些你想要却没能拥有的东西。

方法2：逐渐减少工作量或少赚些钱。尝试克制自己有意在人前表现的欲望。试着体验自己只是和大家一样，既不特别也不优越的感觉。只有当你愿意去接纳这些感觉时，你才会允许自己脆弱到足以去做改变。

障碍2：逃避体验自己的性格陷阱

逃避是个很常见的问题。许多患者都觉得放弃他们的逃生路线很困难。你也许会发现自己也有同样的难点。你不允许自己去思考自己的问题、过去、家庭或生活模式。你不停地阻断自己的感受，或用酒精和药物来麻痹自己。

我们理解你为什么想要逃避。停止逃避意味着让自己经历巨大的焦虑和痛苦。

要克服逃避这种应对方式，需要强大的动力。请你想一想自己以后的人生——你是想要不断地在性格陷阱里挣扎，还是想要重获自由。

方法1：你必须允许自己去反思自身的问题，允许自己去感受童年的痛苦，然后才有可能改变。

强迫自己做一些童年回忆的练习，写下你对父母、对自身缺点和弱点的批评。

坚持每天都这样做。

方法2：分别列举逃避真实感受的好处和坏处。每天都读一遍这个清单，以提醒自己为什么要做改变。

方法3：花几天时间，停止用喝酒、暴食、吸毒、过度工作的方法来逃避。在日记本上写下自己的真实感受。在这段时间里，尝试一下描述你的性格陷阱的章节内的想象练习。参加匿名戒酒、戒毒会。

障碍3：你内心并未真正否认性格陷阱，在理性层面，你仍然接受性格陷阱

另外一个障碍是仍然相信性格陷阱是真的。如果你在理性层面上仍然认同它，那就不可能去改变它。你必须对它的有效性提出足够的质疑，才有可能去做改变的尝试。

性格陷阱不会立即让步。你必须一点一点地不断削弱它，逐步减弱它的引力。

方法1：把书翻到描述你性格陷阱的那一章，再做一次否定这个性格陷阱的练习。承诺自己，一定可以打败性格陷阱。

也许请一个你信任的人帮你一起做这些练习会很有帮助，因为这个人可以提供一个更客观的视角。

方法2：仔细寻找生活中所有挑战性格陷阱的证据。寻找一切可能改变的途径。是否有什么特别的情况可以否定性格陷阱的存在？你是否曾被虐待？是否因为害怕失败、害怕被拒绝而不够努力？你是否选择了强化自己性格陷阱的朋友、爱人和老板等？尝试做个故意唱反调的人，据理驳斥自己的性格陷阱。

方法3：总结反对自己性格陷阱的证据，写在一张卡片上，每天读几遍。

障碍4：你首先选择解决的性格陷阱或任务过于困难

一种可能是，你有不止一个性格陷阱，然后你选择从最让你难受的那个开始。但是，这个性格陷阱实在太难，所以你进展缓慢。

还有一个可能，你虽然选择了一个难度适中的性格陷阱，但是你的改变计划太过冒进，你选择的改变策略可能太难。

最重要的规则之一：永远只尝试可以搞定的任务。

方法1：把计划分解成一个个小步骤。

方法2：从相对容易的步骤开始，慢慢建立掌控感，逐渐升级到较难的步骤。

障碍5：你在理性层面认识到了性格陷阱是错误的，但在情感层面仍然认同它

方法1：提醒自己理解很容易，但改变很缓慢。也提醒自己，自己健康的一面会变得越来越强，性格陷阱会越来越弱。保持耐心，你的情绪感受终会改变。

方法2：通过做更多的实验性练习，你可以加快改变的进程。把自己健康的一面与性格陷阱之间的对话写下来。开始对性格陷阱生气，为童年遭遇而哭泣，让自己感受到这种不公平。

方法3：你也可以通过更加努力地改变固化性格陷阱的那些行为来加快这个进程。随着旧模式的改变，你会看到驳斥你的性格陷阱的新证据。这些新证据会更强烈地影响你的感受。

方法4：最后，可以请求朋友的帮助和支持。朋友们可以帮你看到性格陷阱的谬误。

障碍6：你还没有系统地、严格地去改变

你可能只是漫不经心地在尝试改变，也可能只是偶尔才试一试。你可能跳过了一些步骤，或者从一个性格陷阱跳到另一个，并未完成所有该做的书面练习。

方法1：再次阅读关于你的性格陷阱的章节，确保完成所有的练习。你做想象练习了吗？你列举正、反面的证据了吗？你写卡片了吗？给父母写信了吗？做行为改变计划了吗？所有的练习都是用书面形式记录的，还是只在脑子里想了想？

方法2：每天花几分钟时间回顾自己的进步，再读一遍你的性格陷阱卡片。今天，你的性格陷阱被触发了吗？你是否屈从于固有模式了？每天都督促自己用不同的方式去思考、感受、行动。

障碍7：你的计划缺少某个重要的元素

也许你并未完全理解强化自己性格陷阱的想法、感受和行为。也许你的改变计划中缺少了取得进步所必需的某个步骤。

方法1：请一个你信任的人来检视你的性格陷阱和改变计划。也许这个人会注意到你漏掉的生活模式问题。

方法2：更加仔细地审查你的性格陷阱所带来的典型问题行为。（问题行为清单请见具体描述你的性格陷阱的章节。）看看你是否忽视了与你切实相关的部分内容。

障碍8：你的问题太根深蒂固，无法自我修正

即使你遵循了书中的所有步骤，也仍然改变不了。即使你付出了很多努力，性格陷阱仍然统治着你的生活。

你也许就是无法自我改变。如果是这样，可以尝试接受治疗。与信任的人建立亲近的关系也许正是你所需要的。治疗师可以扮演替代父母的角色帮助你治愈、挑战你，或更客观地指出你的问题所在。

方法：寻求专业的个体或团体心理治疗。