每个人的成长都很不易，走好自己的每一步，安慰自己理解别人

我想我首先要说就是道歉，这一期我写的很不灵性，或许我还没准备好去探寻自己的灵性归属、灵性源头

前面几篇灵性导师、灵性暗夜、灵性陷阱我其实写的没感觉，因为好像已经穿越过来了，我已越过陷阱人的一种轻松感讲述这样的话题，有点避重就轻，我向群里小伙伴道歉，尤其昨天和小伙伴交流时，我回答的很简单直接，回想自己经历的挫折和迷茫，那时候的自己也是一直出不来，多愁善感，虽然一直渴望有人拉我出来，可是自己却也会沉迷坠落的感觉，对于深陷迷思没能走出的人，我想最应该给予的是关注、陪伴和理解……

我没有真诚的袒露自己的灵性，我好像的有意无意的回避这个话题，就像我的座右铭一样，书山有路勤为径，我信奉努力，又怎么会在灵性节点上去浪费能量，或者说我根本不知道灵性是什么

可是我不得不说，每次低潮都是回归自己，想到自己的珍贵，才让我有了崛起的力量

这一日的生命轨迹我从小说起

我生在一个大家庭，父亲兄弟姐妹很多很多，家族里亲戚众多，又都是在一个镇上生活，可是我却很孤单，我从小就好像知道别人心里想什么，大概是5岁前，我一直不觉这事是不同，直到5岁的一天我在姑姑旁边听他们聊天，他们聊家常无非就是七大姑八大姨家的事，聊到一句“谁也比知道别人心里怎么想的”，我很诧异的说，姑姑我知道你怎么想的啊……姑姑就很不屑的说，你小孩子，大人说话你插什么嘴，好像就从这天晚上我就失去了听懂人心的灵性觉知……

小时候，因为家里有个习性不好的堂哥总会在夜里偷偷摸到奶奶的房间偷钱，有一次我睡梦中被稀稀疏疏的声音吵醒，我吓的不敢出声，因为情况不明我也不知道是谁，真把我差点憋死，从那之后我就害怕黑暗，小时候真的都是开着灯睡觉的……我对黑暗的改观是从高中开始的，那时候学业压力大，环境逼仄，没有人可以疏导，大家都很惶恐，对于明天充满的不确定的说法，可是我喜欢远离人群，特别喜欢一个人走在校园里，只有那时我才会觉知到我的心意，看到生活的美，记得去上晚自习时，我总是循着启明星的方向看啊看，看到那一点亮光，心里都会亮起来……从那以后我喜欢上的了自然和黑夜，总想着哪天趁月黑风高一个人在校园里走一走啊，大学时还真的怂恿小妹和我一起在凌晨之后走一走，可是还没走多远，就被巡夜的值班人员看到赶回了宿舍……虽然我喜欢黑夜，可是我并不喜欢暴露在黑夜，不知道为什么，现在只要工作的事一忙完，一看天色暗下来我就迫不及待的回家，我对黑夜的灵性觉知在于要回家的时间到了……

其实我也有过一次“鬼压床”的经历，高三那一年，有天夜里我睡着睡着感觉有个人看着我，然后把我拉下床，我在地板上扯着嗓子痛哭流涕，可是睡在隔壁的家人没人听到来看我，我控制不住我的身体一般的一直满地打滚，一直折腾到早上某个时辰，我好像被人瞬间扔在地上，感觉自己的身体好重啊，我问哥哥们昨晚没听到我嘶吼吗，家人说没有啊，我不敢把昨晚的挣扎说出来，上午上课我一直忧心忡忡，不知道我到底是怎么回事，我很恐惧，实在忍不住我哭了出来，前后座的小伙伴都来问我怎么了，我说不出口一般，说做噩梦了，说昨天梦见什么什么了……小伙伴极力安慰说，说我这不算什么，说她睡梦中还压死一只老鼠呢，这句话倒是宽慰了我，我心想别人的遭遇比我还恐怖呢，因为我特别怕老鼠，好像心里不再想这件诡异的事， 这种事就再也没发生过了

昨日聊到韩剧，带给我最多灵界感触的一部电视剧是《主君的太阳》，无神论者对于这些一开始只是看看的心态，谈不上痴迷，可是生活中的一件事带给我很多触动，我的小侄子生来体弱，大概是一周多的时候每夜必哭，哭的撕心裂肺，毫无缘由，怎么都哄不好，没办法，家人请“大仙”去问问看看，其实这种事乡间一直存在，我虽然知道不抗拒但是也不在意，“大仙”看过之后说我侄子是哪个寺庙的小童子，这种孩子不好带，买了东西供奉之后我侄子的哭闹就没了，这事的神奇效果引起我的好奇心，加上电视剧的启发，我就追问了下，原来“大仙”就是我嫂子的亲姥姥，听我嫂子说，他姥姥年轻时卧床十几年，每日浑浑噩噩，不理家事，就如植物人般，睡醒后就有了这本事，他姥姥说有人带着她天南海北的走动，他控制不住自己一般只能跟着游来游去，说实话，我瞬间想到了《主君的太阳》女主角，这情节有事实根基啊，除了国内国外的区别，可是我嫂子姥姥说，没有地域区别，你想去哪就去哪……说来夸张，可是乡间还是有这事发生的，前2年听我嫂子说，有个才30多岁女的被人召唤，这女的不情愿还去找姥姥去说情，说家里孩子还小，不能丢下孩子家人去游走，过些年再跟着去学习，我就想有些人的灵性与生俱来啊，有些小伙伴是不是会问该我嫂子怎么不去学啊，因为我侄子的缘故，我嫂子也想找姥姥学习，姥姥说不行，太辛苦了，也不是谁想学就能学的，还是要看机缘，由于姥爷是人民教师，身份和姥姥的灵性有违，姥姥从不对外说自己的越界能力，而且也不想着靠这本事发财，所以一直低调行事，只有亲近的人找来才会显示一下灵性，说到这，我只能说我不是对灵性没感觉，只是觉得另一个维度也并不简单

虽然潜意识极力避免这些灵性话题，可是能带给我改变的恰恰是一些灵性显现

我的初中读的很烂，还天性乐观觉得成绩不错，至少还没失去学习的兴趣，中考成绩单我是哭着拿回来的，那时候我才意识到学业的重要性，启发我的就是我哥哥的一句“高中好好读书就行了，别哭了”，我被点燃了学习的斗志，一路学渣变学霸……

高中分文理班，老师同学都多方分析，我总觉得没有分析到我的心里，我的家人更是随便我，就在我为这事纠结了好几天想要放弃之时，偶然的一次独自散步，我竟然将所有利弊和自身条件整合好，坚定的做了决定……这绝对是我独自思考的起点，当了那么多年学生，最擅长的就是听话和背诵，说不上为什么，从那以后，我就开始独自做决定，考什么大学，学什么专业，考什么研究生学校，找什么工作……我还善于给别人做决定，给科室，给单位做决定，不是我初生牛犊不怕虎，而是我真的权衡的很快，说出来的决定别人还很认同，或许是我射手座的决断才能发挥了出来

可是在要不要辞职这件事上我纠结了很久，几乎有4年时间我都在斗争着要不要辞职，今天科长说话语气重了，我想辞职，不想寄人篱下，明天得知一些已婚同事间的暧昧，我想辞职，不想待在这个龌蹉的地方，后天觉得领导不公平对待职工了，心里愤愤不平要辞职……现在回想，职场这一路我没什么建树，可是却大大提升了我的情智，我现在在单位很平静，真的可以用平静这个词来形容，心态平静，工作平静，这种工作或许给不了我成就感，可是她带给了我的安全和富足感，我不求大富大贵，我对挣钱谈钱有种羞愧感，这份工作我干的很安心，我常想，我要感谢这份工作给我很大的自由和空间……现在我做完自己工作的事情就可以看看书，学习学习，偏安在自己的一方办公桌前我很安心

说回辞职的转变，最终的决定是不辞职，哈哈，其实一有不开心的事情我就会想辞职回老家，可是当我做了不辞职的决定后，我就转移了注意力，专心拓展我的兴趣爱好了，现况是爱好变成了兼职，有了更加稳固的基础让我积极走下去，对于本职工作我没有懈怠，只是不再抱有不切实际的期待，本职工作是一份文员，我就不去操领导的心，单位上班有些陈旧的习惯和规则，我不去触犯他，他也就伤害不了我……

还有对于爱好的期待，我的灵魂暗夜就是我的爱好转化位兼职的过程，我外出学习瑜伽教培，曾经许诺过馆主对我的闻不问，我还陷在自己不够好的不自信中，内外交困啊……我逃避了几个月，内心苦闷、委屈，我想放弃瑜伽来着，心里想着1.即使不教瑜伽我也可以自己练习瑜伽啊，现实是懈怠，没人关注我也失去练习动力，2.远离人群让我郁郁寡欢，我还想着自己可以变得更好 ，3.你所逃避的正是可以让你变得强大的地方

感觉自己又在说教了，不好意思，最后我想说没必要自卑，别人给的压力会鞭策你更快的成长

成不了大师就不教，这是自己给自己的陷阱，每个人都有自己的特点和优势，告诉自己可以慢慢来，要相信自己，虽然我不是身材最好，体式最佳的瑜伽老师，可是我温柔，我循循善诱，当初馆主看中的是我的亲和力、勤奋和口才，事实证明，我没让他失望，我教基础课程很受欢迎啊，我慢慢爬升，一直在路上就好……