接纳，现在已经算是个烂大街的词了。稍有点育儿知识的父母，都知道要接纳孩子。但是，很多父母在实践了一段时间之后就产生了种种困惑：他打人了，我也要接纳？他冲着我大喊大叫，还来打我，你叫我怎么接纳？都哭了几个小时了，实在没法接纳了。究竟是“接纳”太难了？还是我们没有get到点？

                                －1－             

                    接纳情绪≠接纳行为

      我们首先需要明确的是，我们到底是要接纳什么？做父母觉得无法接纳的情况，经常是因为孩子的行为不在我们可以允许或者接受的范围之内。举个例子来说吧，孩子在学校打人了，我们要不要接纳？如何接纳？

        打人的行为是不对的，我们很难接受这个行为，我个人觉得，也不应该接受。那怎么办？批评？惩罚？这是我们常用的方法，也是我们无法接纳行为的正常反应。但是，这些方法只会让孩子变得“厚脸皮”，以后对什么都无所谓，甚至变本加厉更经常攻击别人以此来报复家长。因为每个孩子都有很强的自尊心，在受到批评惩罚之后，孩子的自尊心会受到伤害，为了保护自己的自尊心，孩子就会自动降低羞耻感，不在乎家长的批评和惩罚，自尊心自然也就不会感到受伤。

      好，行为难以接纳，那我们可以接纳什么？情绪呀。你有没有去关心过，孩子为什么打人？孩子打人是因为一种什么样的情绪？没有吧？孩子打人之后，你的关注点可能更多地在觉得自己的孩子被误解了，想着怎么样跟周围的人去解释，又或者担心自己孩子是不是行为有问题，要赶紧纠正过来。无论是哪一种，你都在默默地给孩子贴上了“具有攻击性”的标签，一旦被贴上了这样的标签，就一定会加强孩子的攻击性行为。

        所以，我们更应该去关注孩子打人行为后面的情绪。我们可以问一问孩子，事情的详细经过是怎么样的？为什么要打？事情发生之前有什么感觉？打的时候有什么感觉？事情发生之后又有什么感觉？你可能会惊讶地发现，事情可能跟你想像的完全不是一回事。

                              －2－

                          接纳≠忍受

        吃完晚饭，赶紧招呼孩子去写作业了，孩子不紧不慢地摊到沙发上说：“等一下。”好吧，先让他休息一下。收拾完饭桌，一看，过五分钟了，再提醒一下。孩子嘴里说，马上，但丝毫没有起身的意思，好吧，我要接纳，艰难地咽了一口唾沫，去洗碗筷。洗完碗筷再出来一看，磨蹭的孩子还在那磨洋工，一会削铅笔，一会找橡皮擦。看了就气不打一处来，实在忍无可忍，怒了。噼哩叭啦一顿骂，骂完，又内疚了，说好的接纳呢？

        所以，我们的接纳就是忍受吗？还真的不是。之所以会忍受是因为自我能力不足，实在没有办法了。当你是在忍受时，心是紧缩的，身体是紧绷的，因为你忍受的时候，态度没有转变，依然是敌对的、斗争的。忍耐是有限度的，当忍无可忍的时候，积攒的情绪就会爆发，结果就是要么伤害别人，要么伤害自己。

        那接纳又是什么？接纳其实是一种状态，而不是某个具体的事件或某个具体的行为。接纳更多的是理解，理解孩子行为背后的原因。就拿刚才提到的孩子写作业磨蹭的事情来说，我们要接纳的是孩子为什么会磨蹭？可能作业太多太难，他有畏难情绪；可能每天作业做完了，爸爸妈妈就会布置额外的作业，那就宁愿晚点再写完作业；也可能他天生就是个慢性子.....这些你都有去了解吗？你都能理解吗？你能接纳他当下的不完美吗？

        忍受是压抑的，而接纳是放松的。当你接纳了，心是敞开的，身体是轻松的。因为当你接纳的时候，你承认这个问题是存在，允许它的发生，你不再去试图阻止它、屏蔽它。

                            －3－

                        共情≠同情

        如何让对方感受到被接纳呢？共情是一个很重要的方法，但也并不容易做到，它很容易与同情混淆。

        同情是站在自己的角度去理解对方，我明白你的感受，我在乎你的感受，是以自我为中心的。而共情是你要走出你自己的世界，去走进对方的内心。简而言之，同情的情是你自己的情，共情的情是对方的情。

      举个例子吧，还是孩子磨蹭不肯做作业的事。如果你说：“嗯，我知道你现在不想写作业的，要不你先玩会吧？”这是同情，你站在自己的角度去考虑他的感受，你认为不想写作业就是想玩，或者觉得先玩一会轻松一下一会就能顺利地写作业。结果就是孩子感觉到的是，你施舍他玩一会再写作业，这是你给予的，不是他想要的。

        那怎么样才叫共情呢？你需要了解孩子现在不想去做作业，会是什么原因？至于如何了解，则需要通过平时你对孩子的了解，当时跟孩子的沟通。而且，你在了解的过程中，你要全然放下你自己的情绪和评判，感受孩子的感受，进入孩子的世界。怎么才叫放下呢？比如说，孩子告诉你：“今天作业有点难，不太想做。”你马上来一句：“来，妈妈帮你，再难的题目也难不倒我的宝贝的。”完了，你又用你的情绪去评判孩子了。

        那怎么做呢？正面管教里面有共情的语言工具：“妈妈知道你现在觉得（感觉词汇），是因为（情绪的导火索），要是（孩子的愿望）就好了”，直接套用就行了。实在不知道怎么说，有时候用一些肢体动作比语言更有效，比如一个会心的微笑，一个温暖的拥抱。什么样的语言什么样的动作其实并不重要，重要的是你要进去他的世界，就像《牵手》那首歌所唱的：因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐。

      畅销书《脆弱的力量》作者Brene Brown 在TED上有一个演讲，里面有一个关于同情与共情的动画小视频，大家去找来看看，可以更好地理解共情和接纳。

        你可以把自己想像成一个容器，无论孩子什么样的情绪，你都能装得下。孩子在你面前是放松的畅开的，不需要担心被拒绝或者被评判。这就是接纳。