非暴力沟通对我的影响
杭州到太原的高铁还没开的时候，我坐24小时的绿皮火车回家，在手机上看《非暴力沟通》，从绿野葱葱到凌厉贫瘠的山石高原，我彷佛看到了在亲密关系中，陈先生和我的沟通表达方式。
我自诩北方人不善表达。因此面对陈先生的主动表达爱意，我几乎从来没有正面的言语回应，我想，用行动说明不就足够了吗？有时候因为一点小事心情不爽，憋着，不说，直到他着急地要跳起来。
《非暴力沟通》一书中说， 语言暴力对人心理、情感造成的伤害要比行为暴力更严重，我马上意识到我是这段亲密关系中的施暴者。我们都以为，在最亲近的人面前，不需要拐弯抹角，不需要什么语言技巧，其实这是一种自以为是，这种心态长久以往，一定会对感情造成巨大伤害。在《非暴力沟通》和陈先生的指导下，我感受到温柔表达的美好，去倾听彼此内心不同声音，体会彼此的情绪、感受和需要。
那么怎么进行非暴力沟通呢？
非暴力沟通四要素
非暴力沟通包含四要素：观察，感受，需要，请求。这四要素其实是四步骤，首先是观察-客观地看待事情本身，然后客观地描述你所看到的、了解的全部事实；感受-说出自己的真实情绪和感受，并尝试找到产生这种情绪的底层原因；需要-描述自己的需求，想要什么，如何才能达到你想要的结果；请求-说出你需要对方做的事情从而满足你的需求。
非暴力沟通既可以用于表达，也可以用于倾听。非暴力沟通能发挥作用的场景不止亲密关系，职场也同样适用，通过这种方式，你更可以准确表达你的需求或者了解对方的需求。下面我会讲一个栗子，是我在职场“不那么了解事情背景下，快速识别对方需求”的一个试用。
四步骤解锁对方需求
公司年会上其乐融融，情绪高涨。吃饱喝足，一个销售部经理走过来问我：朱春，你觉得我真不真。我没见过这种场面，没被问过这种问题，一时懵逼，不知怎么回答。较真的我说出自己心里话，说：我觉得无所谓吧，自己觉得真就真，自己觉得不真就不真。说完这话，看到他盯着我，我方才发现他眼睛红红的，明显喝高了，一下感受到这绝对不是他想要的答案。那他想要的是什么呢？
在没有背景的条件下，我无从下手。慌乱地说：李哥你很真，是非常真性情的人。听我说完，他跌跌撞撞地走开，口齿不清地边走边说道：老子当年在福建，天高皇帝远，一人之下万人之上，办公室是现在的三倍大，我说一下面的人不敢说二。现在在XX，头上多少人，谁的话我都要听。好多公司叫我过去，老东家叫我回来，我都留在XX。这儿什么都没有，我为什么要留在XX，我要走了，压力太大了，压力太大了.....然后哭的梨花带雨，鼻涕一把泪一把。
这时候我懂了，我们公司是创业公司，他从大公司过来，追随老板，但新公司，一方面业绩要求高，给到销售的压力非常大；可能更伤人心的是，有一个和他平级的主动跳了，变成了他领导，再加上办公室等硬件环境没安排好，这委屈。
以上已经完成了倾听的非暴力沟通前三步：观察、感受、需要:
观察-李哥酒后抱怨公司没有给他与他相匹配的权力、条件；
感受-李哥情绪上业绩压力大，对不公正待遇感到很委屈；
需要：被认可和鼓励，工作岗位上升。
对于倾听而言，还剩最后的请求没有识别到。
在表达者和倾听者之间搭建桥梁
现在，让我们换个角度来看李哥的表达，他有可观描述了自己的现状，也大概说了自己的感受，然而并没有说出自己的需要，更别提请求了。在这种情况下，倾听方的我们用非暴力沟通法识别了对方的请求，但表达方的他还没有识别自己的需求，怎么办呢？
这时候就需要在表达方和倾听方之间搭起一个桥梁，倾听一方去问：你感到压力很大吗？你觉得很委屈对吗？是因为公司给的指标太高了吗？另外那个同事上升了一个级别是不是让你不舒服？如果给你配一个大办公室你会觉得很有面子吗？下一年的组织规划可能要变，如果你申请到了，你会开心吗？（当然这些需求实现方式都要根据现实合理化一点）这样就在双方之间搭起了桥梁，实现了有效沟通。
反过来的情况，表达者比倾听者在观察-感受-需求-请求这条路上走的更远一些，搭建双方沟通桥梁也是适用的，桥梁搭建者应该是更擅长非暴力沟通的一方。
非暴力沟通并不是一个简单的语言话术或沟通技巧，非暴力沟通通过四步骤观察，感受，需要，请求，教会我们体察自己的感受、适当表达自己的需求，最后通过需求满足而获得身心满足，也同理地，教会我们观察身边的人、体回他们的情绪、满足对方需求，实现真正的设身处地。
