给白天的第174封信  生活因难而有趣精彩（要相信，唯有爱能激发原力、化解怒气）

白天:

儿子好！

你的关键词:起床不愿晨读、三句短文上午、情绪翻书飞快、大人转变掉队、《霍比特人》收官、三部《魔戒》期待。

妹妹关键词:昨晚《变身特工》、睡前排队哭泣、八点起床麻雀、把玩叽里呱啦、侧睡手机小窝、午后耐阅喊叫、下午小区欢闹。

爸爸关键词：整日粉丝未涨、谨记初心不忘，睡前高塔广场、晨听维钢悖论，建议受阻脑大、拿出公式消化，大人要学孩子、何必作大小题。

这两天，妈妈心头怒火喷发了几次，每当快爆发的时候，都会及时离开事发现场，把爸爸叫到一边，狠狠质疑爸爸不骂不打不教训的做法，担心因此把你毁掉。

妈妈能离开事发现场和爸爸表达是非常正确的做法，但妈妈表达的观点却需要爸爸作出非常认真的解释，无论这是第几百遍。

在妈妈眼中，你是那么温顺有礼、聪明可爱。但最近的你，练就的狮子吼让妈妈怀疑这背后的原因是爸爸对你一味的放纵，就是你做出不在大人格子内的事，爸爸从来都不会骂你、打你、训斥你。而爸爸对此表示特别的坚定、自信。

早餐过后，妈妈想泡个热水澡，爸爸放下碗筷，起身到厨房把家里两个最大的锅加满冷水，放到燃气灶上开始加热，再到大卫生间把电热水器旋钮拧到最大，随后到地下室把大浴缸拿上来，放到小卫生间，开始往里面放冷水。一般准备热水需要一个小时，用爸爸的速度。所以，爸爸一直跟妈妈讲，要想泡澡尽量提前跟爸爸说，爸爸可以让妈妈不需要等待无缝衔接的泡进大浴缸。

每一件事都需要我们提前规划、做好准备，方能一切顺利。泡澡尚且如此，人生何曾不是如此呢？何况爸爸妈妈还想规划你们的人生，这可是人世间最难得工作呀。

不过爸爸总认为，所有的问题都可以化繁为简。这也应证了爸爸早上晨读的一句英文：Each day，the first day，each day a life。一天就是一生，今生就在今天。把今天当做一生来看待，一生又可以简化为当下的一天。

今天就真遇上了一个难题，说出来、写出来不觉得有多难，可是当时人的情绪被始料未及的“回击”给点燃了、触怒了，觉得自己美好的初心被这样无情的打击，太多委屈转化为极大愤怒，极大愤怒极可能转变为暴力报复，哪怕面对的仅仅是一个11岁的小男孩，自己亲生的小男孩。

妈妈泡完澡的热水让爸爸接着静享高温和水带给来的舒缓，当时爸爸脑中还憧憬着，再过十三年，我就可以这样泡在热水中、一倍速度看电影（现在一直都是用2倍速度播放），端起浴桶边小凳上的水、咖啡甚至红酒，享受那份想象中的岁月静好了。

可惜，卫生间外的卧室门上却响起了妈妈急促的敲门声，隔着两扇门都能听到妈妈的急迫。爸爸赶紧出水开门迎接老婆。

泪水满满的挤坐在妈妈的激动的下眼皮上，没多大一会便顺颊而下。嘴巴开合，用怒火不快不慢的发出这样的质疑：“真不知道你这样对待你儿子对不对，会不会把他给害了？他这样大喊大叫顶撞大人，怎么也得惩罚他一下。别像二姨的孩子，就是从小夸到大的，二姨二姨夫甚至把他中考的惨败归咎于老师。我真担心你把咱们的孩子惯坏了。”

爸爸问：“亲爱的老婆，到底怎么了，让你老泪纵横啊？把具体情况说出来，咱们耐心分析一下呗。”

妈妈说：“你儿子拿着作业到我跟前说写完了，我说你检查了没有就拿过来了？他就大喊大叫，说我怎么能随便怀疑他？我当时就想抽他，怎么能这样随便顶撞大人！”

我说：“咱们把问题具体化、简单化。孩子的顶撞可能是作业的压力加上你对他的怀疑，把心中积聚的怨气给激发出来了，甚至还有对你之前迟迟不道歉的那一点怨气。你可能是因为手头上有几件事，忽然间需要的分神让你不快，加上对孩子一些细节的不满，让你在回应孩子的时候，没有太多考虑用词和语气，这样激发了自己内心的怨气。孩子的怨气来自你平时对她说话的语气和用词、作业的烦躁、和对你当场回应的敏感，你的怨气来自当时手头事的专注被打破、对孩子过高的期望与对眼前作业的不满、加上他以下犯上的冒犯。”

孩子的态度，源自我们平时的态度；孩子的语气用词有我们日常语气用词的影子；孩子对待作业的态度源自我们平时对待生活的态度。孩子具体的每一个问题反映出我们对日常生活细节的问题。

一定要知道源头在哪里，所以生活中做自己要如履薄冰、谨言慎行，把自己做成希望孩子将来表现出来的样子。

其次，处理孩子表现出的愤怒肯定不能用打骂、挖苦甚至羞辱，这只会给孩子在家里带来不安全感，这是基本的红线，绝对不能越界。家庭给孩子创造的绝对的心理安全感是孩子一生安全感的源泉。在家里有多安全，他对世界就有多信任。

最重要的不仅是不能打骂，还必须用无条件的接纳与爱去关注关心孩子。

手段万千，唯爱不破。

爱的方式是笑脸与慢慢说，爱的内容是关心孩子内心的需求。

再简单一点就是，爱就是笑着慢慢问出孩子内心的需要。

显然，说教不在爱的行列。

孩子在平和时需要爱，在急躁、愤怒时更需要爱。

至于和别人比较，是一点意义也没有。别人的教育观点和教育方式都是在别人家庭内部进行的，我们没有事实依据，属于无稽之谈。对别人在外表现出来的只言片语更无法体现人家内心对孩子的期望以及展开的方式。

对此妈妈要有文化自信，毕竟是接受过高等教育的人，虽然这不是教育成功的必要条件，但是最起码对科学教育不会持消极态度，相信科学方法应是受过教育后的基本涵养。妈妈要相信科学，而不是人云亦云，更不是简单与人相比。

在你早上起床后，爸爸建议你去晨读一会，但遭到了你的拒绝。当时，爸爸就有些情绪反应，虽然没有表现出来。

大人真是可笑啊，老是情绪敏感、小题大做。

反观你每次情绪爆发之后的表现，情绪转变都很快，即使今早和妈妈大叫之后，也没有和妈妈计较，没多大一会便和妈妈温柔的笑谈。而大人呢，每次情绪过后都久久不能释怀，真是不如孩子。

从长远出发，大人当时情绪过激的反应也就是孩子未来成年后的反应方式。显然，每个父母都不希望自己孩子成为成为易怒好斗的人。可惜，没几个父母能按期望孩子表现的样子去表现自己。

事实上，孩子每天所处的困境比大人想象的困难多了。在没有任何知识储备的情况下，需要给大人展示完美的结果；在没有任何情绪管理的经验下，却被大人要求永远乖巧、温顺，甚至在被训斥的情况下；在没有任何生活经验下，被要求计划完美、不出差错。孩子的生活中，基本谈不上掌控感。所以大人应该站在孩子的角度去审视自己相应的行为。

刚刚，你还给爸爸提议：“爸爸，你有两个缺点让我接受不了。一是总会设计圈套，让我一步一步进去，最后没有选择只能做你做出的决定；二是，你总是会在背后推我，让我干这个干那个。”

爸爸对此表示真诚的道歉，以后会注意这两点的。谢谢好儿子这样具体的提议。

今天，你给爸爸妈妈现身说法上了的一堂情绪处理课。爸爸一后会把自己的反思写在父母规十二条上，天天朗读出来：爱就是用微笑慢慢的问出孩子内心的需求。

儿子，相信爸爸妈妈。

比起今天上的这次情绪管理课，其他的收获都微不足道。就不写了，顺便节省出时间在晚上好好陪你们玩耍。

爱你的爸爸！

2020.03.01