卡耐基的《人性的弱点》成为经典酒已在告诉我们，没有完人，如果有，那他或者她肯定也在找完人，你确定自己是完美的人么？
如果我们认为只有找到那个完美的人才能够打开爱的大门的话，这个想法有点自大的成分。
找完美其实是找爱的对立面，因为在爱人面前不是恰恰我们可以脆弱，可以暴露我们的缺点么？
那些生活中看上去的完美的人，我们会羡慕嫉妒，但是不会爱上，因为生活本身很真实。就像梁朝伟是一个很好的演员，但是作为丈夫，家里专修，自己拎走一个行李包包酒住酒店了，我觉得并不是一个愿意负担家庭责任的丈夫。
我们目前的样子，所有的不足，以及足够让真爱包围在你的生活里，你虽然会有一些有毒的心理模式在拒绝爱，但是不妨碍爱照样会到来，只是你用推开或者破坏爱那爱才会拒绝你。
亲密的关系需要我们接收和展示各自真实，童年的生活中我们被教导要否认我们自己的很多部分，特别是黑暗面，但是黑暗面恰恰也是我们本性的一部分。在生命的某个阶段，我们的感受被割裂开来。
也是机缘巧合，在一个生意的场合，我遇到一个人询问我有没有用过的贴身物品卖，当时我就觉得很奇怪，于是就也让他大胆的说出来。
他说他是个恋物癖，已经上网买了大几百条。正常健康的性行为是在爱中发生，或者说是不需要有条件限制的，那这种偏离了正常轨道的癖好，恋物癖。
从小在这种性的引导方面，家长做出了一些那个错误的压制，让他们觉得他们的这些正常的生理需求是错误的，羞耻的，不应该被满足的。所以他们会通过另外一种方式来进行发泄，被扭曲，用畸形的方式发泄。
不仅仅模糊了阴暗面，光明面也被贬损。吸引到的男人都是与自身关系力量有关的反射。做一个决定允许自己成为可能成为的人。
与其说我们想要那个人，不如说我们想要成为那个人。
为了吸引男人必须学会原谅男人，允许自己软一点，变的女人点。同时也需要接受男性的一面，因为男性的一面帮她承受了失望。
作为团体的I 部分，我么都否定了自身莫一部分，这部分可能是我么认识有偏颇的，只有我们将这些抛弃的部分找回来，我们才能够完整。只有完整才能找到我么挚爱，这是我们给他们的礼物，代表我们独特的才华。
圣经中说：如果你呈现你的内在，你所呈现的将会挽救你。如果你没有沉陷你的内在，你所未呈现的将会摧毁你。
在复制我们父母生活模式方面好像，我们很在行。我们会发现我们把父母的模式搬进了我们和亲密关系中。比如我一个朋友母亲决定嫁给她父亲，是因为为了摆脱家里吵吵闹闹说话的方式。
但是她发现，自己生活的家庭母亲酒扮演着这样的角色。母亲把原生家庭的模式带到了现有的家庭，如果这种模式没有在我朋友这里被制止住的化，那么就会继续在她未来的亲密关系中延伸。
心理分析大师卡尔·荣格说过，“没有比父母的痛苦生活更能在心理上对孩子造成影响的了”
这就像我们常常听过的那样，父母们没有完成的心愿让我们来背负。我们就会不得不放下我们自己的梦想和追求，背负起不是我们的负担。
对于那些没有能从家里独立出来的人来说，有两个坑等着，一个是我们能变成执着的反叛者，无法进入新组的家庭的心理准备状态中去。
就像我高中同学的前男友，不断的换女友，都是到快结婚的时候，选择逃婚离开。第二个是，过分的依赖父母，我们不愿意离开他们去独自冒险，重新的教养我们自己，构筑属于我们的身份认同。
很多四十多岁没有结婚的男人和女人，都长期和父母一起住。和父母的关系相爱相杀，一方面不愿意离开父母的付出，一方面又烦腻父母的模式。
有一种愚孝的男人就是这样，在夫妻关系中，当母亲和妻子出现冲突，他都是要求妻子作出让步，理由都是之前母亲过的很不容易，现在生活好起来了，要让着母亲。
这种男人注定无法自主自己的婚姻，因为还没有完全脱离母亲，虽然形式上是成立了家庭，但是心理上还是过分依赖。
