工作中，经常会有一些“必要的冲突”。所谓“必要的冲突”，就是为了达成工作目标而产生的质疑、批评等。例如，如果我发现有学生私自离开了学校，我就会与门卫发生“必要的冲突”。这包括了追查、质疑、批评、惩罚等一系列可能，而且，往往伴随着强烈的情绪。这种情绪很难避免，冲突所围绕的事件越是与存在休戚相关，情绪越是强烈。许多讲求“平和”的人，往往只是事不关己而已。
在冲突中，主动方（往往是领导，有时候反之）与被动方的关系很微妙。主动方这次不讨论，讨论一下被动方。当被动方在处理主动方发出的信息时，往往有两种理解方式：
理解1：他认为“我不行”；
理解2：他认为“我这件事没做好”。
这两种理解方式，是我们对主动方发出的信息的解读，或者说“看法”。当然，往往两种看法并存，但决定性的是，你将重点放在哪一种看法上，并据以反应？
如果你总将主动方发出的批评信息理解为“我不行”，那么，你必然地会倾向于“捍卫自我”，例如，（1）你只看到部分信息，其中还有另外一部分信息，证明我能行；（2）这件事没做好，是有客观原因的，不完全是我的责任；（3）我和某某都负有责任，为什么你批评的是我，公平何在？（4）这件事别人都不想做，是我在做，我那么辛苦，容易吗？做事的人挨批，不做事的人没事，这是什么组织文化！（5）你为什么不能有话好好说？请注意你的态度，让我很不舒服！（6）我就这样了，你爱咋咋的！……在最好的情况下，你也只是为取悦主动方而改进，而不是为了事情本身而改进。
如果你总将主动方发出的批评信息理解为“我这件事没做好”，那么，你就会必然地倾向于“自我反思”，例如，（1）这是我的责任，我应该主动致歉，并承担责任；（2）如果可以重来，这件事应该怎么做？或者，现在还有哪些补救措施？我得向别人请教；（3）这件事没处理好，可能跟我做事方式甚至思维方式的固有局限有关系，那么，是什么妨碍了我？我如何逐渐突破自我的这种限制？（4）我能理解主动方的情绪，我不会被情绪困扰，我听到有些话也不舒服，因为我感觉到自己仿佛被否定了，但我能用认知的方式加以理解和接纳，这是训练自己格局的机会；（5）感谢一切错误，让我成长。
那么，究竟是“你不行”，还是“你做的事不行”？哪一个是主动方的意图？
多数时候，是“你做的事不行”，伴随着对你的批评（情感）。但也可能因为这件事，对你很失望，认为“你不行”。
但是问题在于，什么对你是有利的？对你最有利的选项，是无论主动方的意图是什么，你都处理为“这件事我没做好”。哪怕别人认为“你不行”，你也无须恼怒，因为你无法用自我辩护的方式还证明“我能行”，你只能用自己的行动和做事品质证明“我能行”。
从主动方角度来讲，如何在洞悉人性的基础上，以最合适的方式进行沟通？这当然是一个问题，但那是主动方的问题，不用被动方的问题。我们不要去改变别人，我们要改变的只是自己。别人是否改变与我们无关，他们自然会付出相应的代价。
而我们只有永不停止地改变自身，这需要“忘我”（不做关于我的评价，无论是“我不行”还是“我能行”），需要专注于事情本身。最终，我们的这种自我反思，不是为了证明给任何人看，而是为了自我永不停息地完善。
这就是成长。是唯一能够带给我们自由与尊严的选择。
