我一直执着于变瘦，觉得瘦即是美，然后怎么说，好像美没有怎么简单。
或者执着于会不会化妆，好像也不是这么回事。
我总觉得很多事情需要去学一学才能会。
哪里晓得室友说她压根就没想过去学，与生俱来。
就很无语，这就是世界的参差吗？
顺便跟我说，不必因外表自卑，这都是爹妈给的，挑衣服的眼光也是，每个人天生的。
就是说这些并不能说明什么，只能说在某些方面她做的好一些，但这没有这么重要，它不是全部。
我那些总要改变些什么的想法不知从哪里来的，或许在我内心深处，本就觉得自己不够好，是需要改进的。
而从哪里改进，自然从容易评价的入手，外貌，身材，衣服，性格，能力，才艺等等各种乱七八糟的东西。
我好像没把钱放在一个很重要的地位，真是绝。
其实这才是最好评价的一个指标。
我希望自己足够独立，有智慧，有外在，有涵养。
也不知道要这些去干嘛，区分我跟别人的不同么？
可是我认识的人又有几个呢？好像也没什么不同。
说我想的多，每天过得开心就好。
那不如当傻子好了，每天什么都不知道，每天都很乐呵。
我有点气，我当时想问廖医生拿回整双眼皮的钱，我妈觉得不可。
现在那天廖医生主动说退我钱，我又犹豫了
我不知道是不是被我妈影响的，我已经不想用她的思想来指导我的生活了。
我觉得这样很没意思。
她是她，我是她，她算什么，她不过生了我而已。
她真的没有这个功能来控制我行为举止按照她的规范来。
可能还是我问我妈的太多了，问了一堆她都不知道怎么处理的事情，然后愈发发现她，已经不是我可以参考的对象了。
因为她的经历也很局限。
她活的，狭隘。
就这么多年才了解她的内核，就让人觉得无语，其实她的内在暴躁又强势，斤斤计较的很。
觉得累，被她影响的着实深。
可能我觉得没有她，我会过得更优秀吧。我就是这种想法，觉得她阻碍了我的成长，剥夺了我的自由。
所以有一丢丢觉得，要是她不在了就好了。
她除了在我面前批评我的无用，强迫我做我不想做的事情，给我灌输一些奇奇怪怪的道理，我也不知道她做了什么。
可能她又要觉得我没有感恩之心，天天扯些这些有的没的，让我觉得自己道德不好。
就仿佛她是圣人一般。
有那么强的道德感。
我一直觉得她扣扣搜搜的，又很爱跟我抱怨别人的不是。批评别人的外表，批评别人的家庭。
有毛病。
天天死在那里，说以后成家小孩，说小姨的事，说他们家的事，他们家哪个不普通，不知道天天有什么歌颂的，就很无聊。
自己也普通的来死，还跟她说不到理，就很口是心非的一个人。很多时候我觉得她实在虚伪，虚伪的老狠。
觉得她还是死了吧。
没一点意思。
去死吧，真的。
只有别人死了，我才能过得好。
