苏州 06:00 天气️多云️️
这段时间的因着习惯和工作上的一些压力，使得我不管几点睡，06:00都会醒来。因为今天的我们青少年乐团举行音乐会，上午我要上课，上午彩排、晚上演出、演完出还不确定我是不是有精力挤出1500字，所以早上这段时光是我可以好好的选择做什么的时光。在第一期的同盟会结束，伴随着昨天和孩子们演出的《Morning Mood》， 忽然想写一篇发散性随笔。
昨天去给和学生演出的时候遇到一位漂亮姐姐，是一位学生家长，她和我聊了会天，说她很感谢我觉得孩子这学期的性格变化特别大，我虽然不认识她，表示感谢说了一下关于教育的理念。演出结束后我才知道她是苏州最好的高中的一位高级教师。实话说，我这种快乐至上的理念第一次被主流教育圈的大佬肯定，我还是有点受宠若惊的。坐在公车上，我有点感概这几年重建自我的过程。
我是一个比较固执的人，内心世界有自己的秩序，几乎不太为我想不通的事情做努力。在我从小没有培养出来的习惯中，如果有人告诉我应该改变，我都会问为什么？比如有人让我去学写作✏️，难道我不爱写作✏️就不能成为一名优秀的人了么？
可能别人都无法理解，我一个学古典音乐专业的人，现在并不那么热爱听古典音乐。小时候被老师和父母控制了很久，每天必须听音乐，因为我是学古典音乐的，因着这个动作变成强制性的，也没有人给我说说好听在哪里，最后完全变成一个工作，没有了欣赏的乐趣。如果我反抗，就会被批判是个坏孩子，会告诉我我在浪费父母的钱。这样的生活大约持续了13年，等我考去外地上大学以后，我就开始了“自暴自弃”的生活。终于没有人天天压着我做这个做那个，还威胁我我长大会活不下去了。
反倒是近两年，我自己越来越独立以后，发现我其实内心还是很喜欢音乐的，我喜欢柔软的，能够触动他人的艺术形式。喜欢音乐、电影、甚至慢慢的也开始阅读。
因为小时候诸如此类的事情还有很多，所以我内心一直有一个叛逆分子在成年后时不时冒出来，不管这个事情有没有好处，只要是别人要求的，先反对再说。用自损的方式去对抗世界，用自损的方式延迟对父母、老师说：“我不喜欢被强迫.”所以我宁可过得不好，也不要听你们的。
经常看到同行各种宣传音乐的魅力，从胎教到智力发展、性格塑造，我这人只要看到绝对化的东西都很谨慎，音乐没什么不好，但是艺术形式多种，哪一种你喜欢，你就学什么。
因为日子混得久了，也在行业内有点头衔，经常去聚餐的时候，我和大家就显得格格不入了，我看看不惯浪费、看不惯酒桌文化，不喜欢让学生比赛。我谈起我资助的某些山区的孩子，会被当成恭维是个“慈善家”，谈起我的教育理念，那更是无人回应了。
加上我的那个叛逆分子经常冒出来，导致我的“看不惯”很多很多，时间长了，大家都知道我是个怪人。我和他们之间总是隔着一个玻璃罩子，因为我得不到我想要的认可，时间长了我也就失望了。敏感又叛逆的独自过着我自己的生活，反正也没有和我一个星球的小伙伴，但是日子还是要过的，慢慢倒是也从一个小🦔刺猬进化了一些，收起一些刺，修炼了一些内功。
我和我的导师形容，我感觉我现在像一只蜘蛛，他会笑着我和我说，因为你有了更多不同的力量在世界中穿行，而不只还是只能为了自保，胡戳别人一通，或则被别人打一顿然后逃跑。
忘记哪个心里学家说过，“童年的创伤，需要用一辈子去疗愈。”，是不是需要一辈子我不知道，但是会影响人的很多快乐是真的，不能自由的去舒展自己，那是一种压抑的感受。就像我们去做瑜伽，如果很多关节都受限了，就会觉得浑身好僵硬。
还有一个最可怕的事情，父母对待你的方式，潜意识里面你也会学会用来对待你的人际关系。当你越反抗的时候，那个东西就会绑住你越紧，你要不断的去觉察再松绑。
这真的是个很艰难的过程，因为不管是谁造成了今天的局面，你要独自承担后果，我很不服气，因为我是个孩子的时候我没得选择，为什么今天所有的苦都要让我来吃呢？我无法把视线从我的伤口移开，我也学会了我妈妈那一套，不断破坏我和周遭的关系，直到有一天和前男友分手后，整个世界都坍塌了，一片废墟。我开始封闭自己，除了工作，拒绝和外界交流，一个人躲在自己的洞里面，大约有2-3年我几乎都没有任何社交。
不知道是幸运还是不幸，也许是老天爷有意为之，因为我暂时还没有孩子，所以没有人无条件接纳我这一套，逼得我不得不自我面对。这些年低着头过日子，怨天怨地，确却仍然有人一路牵着我的手往前，我遇到过告诉我，成长就是把自我打碎了重建的过程的台湾钢琴家姐姐，遇到过告诉我只要可以动就能很健康的瑜伽🧘♀️老师，遇到过心情不好就会愿意陪我一夜一夜通宵聊天的学习班的小妹妹。当然我也遇到过很多当时看起来是“坏人”或者现在还在扮演“坏人”的人，他们也在激发我的愤怒而穿越一个又一个自我。
和别人的关系碰撞中，自我这个真实的东西这个像照镜子不断呈现，总是让我失望的看到那个和我期待不一样的自己，但是这事情有点妙的是，也会看到一些更美好的自己。
边走边唱，生命里那朵花总是会开放吧 （待续...）
