《（深度）与青春期孩子相处的秘笈》

                                                                         ——鲜鲜老师

身边经常会看见很多非常杰出的父母，他们的各个领域叱咤风云，但是提起他们十几岁青春期的孩子，成了他们心头的痛，父母和孩子无法沟通。

一个母亲曾经诉苦，孩子小学的时候非常乖，非常依恋她，和妈妈无话不谈，但是到了青春期，完全变了一个人孩子到了十几岁，突然变得脾气暴躁，凡事瞒着家长，回到家里就说啪一声门一关，里面干什么都不知道，而且周末聚会也增多，经常很晚回家，床头下藏匿着一些动漫杂志。这位妈妈产生了巨大的恐慌，我的孩子是不是被坏朋友给带坏了，是不是早恋了，越是恐慌，越觉得孩子的行为非常的异常，甚至产生偷偷跟踪孩子的想法。

在我跟这个阶段父母打交道的过程中，我发现这个阶段父母对孩子突然出现的变化缺乏准备，而且此时往往会归咎于自己教养的失败，对孩子的发展产生巨大的焦虑，同时，有巨大的无助感，不知道该怎样让偏离轨道的孩子拉回自己期望的轨道。如果你也是这样的妈妈，或者你的身边有这样的母亲，我想这篇文章将让你对青春期孩子有完全不同的看法，并且找到和孩子相处的秘笈。

秘诀一 升级你的思维。你真的懂什么叫“青春期“吗？

很多家长对青春期的行为贴上的标签就是“叛逆”，如果有这样的思想，那么你潜意识对孩子行为的反应就是“如何矫正叛逆”，这样会造成你和孩子两种力量的对抗，结果就是互相排斥，渐行渐远。因此，如果不能从家长自己的意识上去改变，任何你的行动都会无意中带有对抗性。

1.不要将青春期孩子的行为定义为“异常或者叛逆”。青春期孩子正经历着巨大的身体变化，他们的行动是完全正常的和可以理解的。青春期孩子身体受荷尔蒙的强烈变化，经历着无法控制的生物学过程，体内会产生有无法抑制的冲动和矛盾，他们往往会因为一句话而暴跳如雷或者情绪低落沮丧。研究发现，十几岁孩子大脑经历了第二次发育，他们的前额皮质仍然处于逐渐成熟的过程中，前额皮质主要负责对冲动的控制、情绪的管理和问题的解决，不成熟的前额皮质导致他们的情绪多变，容易冲动。另一个科学发现是，十几岁孩子体内的多巴胺会快速下降，多巴胺是带给人快乐情绪的，那也是为什么青春期孩子无精打采，因为他们需求寻求强烈的刺激，来刺激多巴胺的分泌，带给他们更多的快乐。那也是为何青春期孩子爱冒险的原因。

2. 不要将孩子的行为看做针对你的。青春期是孩子走向独立成熟必经的阶段，伴随而来的是对自我身份的探索和确立，孩子有强烈的欲望去证明自己是独立的社会人。那如何证明独立呢？首先，表现在家庭中，体现对自己的个性的彰显和对权威的挑战。比如青春期孩子需要自己独立隐私的空间，需要按自己的方式来做决定，家庭是他们能够安全测试自己力量的唯一途径，因此他们会从挑战父母开始，对父母的想法说不，嘲笑父母的无知，想办法来尝试一些父母不允许的活动，不想和父母共同参加活动等等，所以，如果你发现你的孩子之前突然前处处做与您期望相反的事情，不要觉得他们是针对你，而是这是他们最简单确认自我独立的方式。其次，青春期孩子对身份的确认表现在寻求同龄人的接纳和归属感。青春期孩子有强大的焦虑就是是否能被同龄人认同。如果能被同龄人认可，他们觉得自己是成功的，如果被排斥，那么他们就容易认定自己失败。因此能发现很多青春期孩子宁愿违背家长的期望和规定，也要冒险和同龄人做一些事情，来寻求身份的认同。明白这两点，家长无需将青春期孩子的行为定义为针对自己，如果您的孩子如果回家发很大的脾气，有可能是他们在人际关系上遇到挫折，因此父母不要将孩子的行为定义为针对自己。

秘诀二 你还在

站在孩子角度看问题，了解行为背后的真实动机

当我们家长能正确看待青春期孩子的行为时候，才有可能站在孩子的角度看问题。站在孩子角度看问题，对很多家长来说是个巨大的挑战，因为它意味着我们不再是高高在上，对孩子居高临下俯视者的态度，而是主动和孩子去共情。这对我们家长的情绪控制是个考验，想象如果你收到老师电话“你的孩子抽烟、你的孩子夜不归宿、你的孩子考试作弊，等等这样的反馈时候，很多家长情绪会急躁愤怒焦虑和崩溃包围，恨不得立马把孩子叫过来问清楚原因，然后讲一堆大道理，个别家长甚至会暴力解决问题。你要知道，当孩子面对你这样的态度，是很难敞开心扉说实话的，因为他们知道说真话的后果就是收到你的责备羞辱伤害说教。

当我们无法控制自己情绪，就无法站在孩子角度看问题，你也无法了解孩子冰山下的真正需求。比如曾经一个孩子天天迟到上课睡觉，次数多了班主任就会通知家长，母亲管不了就让父亲来学校，后来经过心理老师的谈心梳理，才知道这个孩子父母离婚，孩子是希望通过这个方式引起父亲的关注。如果不解决孩子的情感需求，就很难从根本上解决这个问题。所以，同样的一个行为比如“迟到”，冰山下面的原因是多种多样的，站在孩子角度看问题，就是要和孩子共情，用接纳的态度去和孩子谈心，了解错误行为背后的动机。

秘诀三

和孩子的沟通，传达爱和尊重，而不是执拗问题

有一些家长说，我没法跟孩子沟通，比如我问她怎么又迟到，怎么又不交作业，孩子一句话不说，谈话根本谈不下去。其实问题在于家长提问的方式不对，当孩子觉察到你的问题是带着批判带着审判，他们是不愿意张口的。那怎么和孩子谈话能达到目的，而不是煽起叛逆的火呢？首先，传递给孩子这样的信息，就是我关心你大于关心这个问题。确保孩子感受到你提问是站在关心他们的角度，并且确保孩子感受到说出真话不会受到任何惩罚。其次就是认真倾听，不要着急打断，不要着急给建议、给问题定性或者下评判。最后，谈话结尾，真诚地表达你的期望并争取达成共同的约定。

在《十几岁孩子的正面管教》这本书里提到一个案例，一个家长，发现女儿有一天晚上后半夜才回家，这个家长非常担心女儿，像很多妈妈一样，她会联想到女儿有可能和坏男孩混在一起，甚至被诱惑去一些不良场所，甚至沾染毒品等等很多后果，此时面对孩子，很多家长可能首先要问：“这么晚，去哪了啊？”随后就是长篇大论地说教和惩罚，不过这位家长，在接受了正面管教的启发，她决定转变方式，在女儿回家前先让自己平静，从愤怒和担心中脱离出来，和女儿建立情感连接。当女儿回家时，她说“我很高兴你没事，我很担心你，在你说话前，我想说我爱你，我站在你这边”，女儿看上去很愧疚，说“对不起，我和同学去看了一场电影，是凌晨首发的电影”。母亲说，“”我理解你，如果你一早给我打个电话，我会很感激，毕竟大半夜，我怕你出事，以后任何时候，提前给妈妈打个电话，妈妈就知道你没事。”孩子惭愧地说，“同学们都要去看电影，我不去会显得格格不入，但去了我怕中途接到你的电话，怕你骂我，所以我提前手机关机了，对不起”。这时候，妈妈给了女儿一个拥抱说，“我知道，你这样做，是因为你认为我会像往常那样责骂你，所以你犯错之后不想给我打电话说明原因，妈妈想让你知道，以后我会努力不再那么做，无论你犯什么错误，你都可以给我打电话，我会站在你这边，我去尽力理解你”。女儿的表情能看出非常感激母亲的理解，说，“妈妈，以后不会了”。母亲说，“那我们可以有个约定吗？如果有特殊情况不能按时回家，请给妈妈打个电话告诉妈妈你的位置，以防万一。”女儿说“妈妈，我一直觉得你会冲我发脾气，所以不敢告诉你，我答应你，以后不管什么情况，我都会给你打电话”。然后母女拥抱一下，各自去睡了。

事实上，后来女儿并没有妈妈担心的那样，经常晚回家，也愿意将出去的行踪告诉母亲，后来经常跟她同伴谈起此事，自豪地说自己的妈妈是多么理解她。看到这里，你可能会说，这个母亲怎么能就这样放任孩子呢，怎么这么容易被孩子欺骗，怎么能相信孩子说的话呢。这个妈妈说，“事情已经发生，惩罚和严厉地盘问其实都于事无补，但是我希望通过这件事，和她建立起一种互相的信任，让她体会到妈妈对她的担心，当我的女儿感觉到母亲的关心出于爱，就能最大程度说出真话，并且能够在下次行为提前考虑母亲的感受，能让我们走得更近而不是疏离。”

想想成年人世界其实也是如此，如果你有半天因为家里事情没能上班，结果遭到老板的各种责备之后，你是不是会心生怨恨，尽管你的老板并没有错。如果你的老板关心地说，我看你没来，估计家里有急事，你安心去办吧，先不用惦记工作。估计你以后更积极去完成老板交代的任务吧。和孩子的关系也是如此，只有你站在孩子角度考虑问题，充分理解他的感受，接纳他的错误，和他建立信任，才能让他能够和你敞开心扉，你也才能更好地指引孩子。

秘诀四

放弃控制欲望，将错误看成学习机会

中国的母亲大多数都有希望控制把关孩子发展的欲望，这种控制的欲望背后是父母的对孩子行为的焦虑担心。反映出来的养育方式有两种，一种是专制型，用说教、惩罚、责备的方式进行控制，一种是骄纵和过度保护型，用包办、溺爱的方式进行控制。如果你是前者，你的指责和说教惩罚会让儿女行动变得更叛逆行踪更隐秘，只要孩子不愿意，你是无法强迫孩子说实话的，结果就是让孩子暂时性被动服从，而你和孩子的隔阂越来越深，因为你没有给孩子一个说实话也很安全的环境。孩子会学会说谎来满足你的控制，在专制型父母影响下的孩子会非常在于和敏感父母对他们的看法，他们会努力寻求周围人的赞同和认同，自我价值感建立在别人的认可之上，长大后也会找一个人来继续控制他们，反映在婚姻交友和工作上面。

如果你是一个溺爱骄纵型的母亲，你和孩子之间缺少尊重，缺少共同对规则的约定，你也很难走入孩子内心，你只不过是用逃避的方式暂时回避了问题，而孩子会觉得你的想法和感受不重要，他会用更加不恰当的行为来挑战你。他们长大后会成为凡事自我为中心的人，觉得世界上一切都是欠他们的，不愿意承担责任和克服困难，他们会把爱等同于他人对自己的照顾和物质上的无条件付出。如果父母一方很专制，一方很骄纵，孩子很容易会变得懦弱自暴自弃和没有主见。

因此，面对孩子，我们要和善并且坚定地和孩子建立情感联结，共同找到解决问题的办法。和善指的是尊重孩子，倾听孩子的需求，共情、理解孩子，坚定是我们同时要尊重自己，尊重场景，不骄纵孩子，要有原则和底线，获得孩子的尊重。做到这点，你得首先提醒自己，放弃随时替孩子掌舵的控制欲，对自己孩子充满信心，当孩子出现错误行为，你切忌跳入“焦虑”的陷阱，控制好自己的情绪和行为，像教练那样，不怕孩子犯错，和孩子站在一条战线上，指引孩子从错误中学习独立解决问题的方式，朝正确的方向发展。有些家长看似每天不做什么，好像孩子很听话，很好管，关系很融洽，其实他们不是什么都不做，只不过是停止做“错误”和“不管用”的事情。这样的家长往往是善于控制自己情绪和行为的，并且对孩子有信心，他们将孩子的错误看做是学习的机会，他们的注意力是对孩子行为的正向关注上面，不是随时监控孩子怕犯错误。

错误是让孩子学习后果和责任的最好机会，不要将惩罚看做错误的逻辑后果，而是告诉孩子，错误是学习的机会，相信孩子能够自己做决定并且从错误中学习，培养孩子的责任心，培养孩子反思如何解决问题，培养孩子独立解决问题的能力。看做总之，伴随专制而来的是抵抗或服从，伴随骄纵而来的是无能或自大，伴随和善坚定而来的才是独立和责任。

秘诀五

言传身教，多做少说

著名教育家简尼尔森在《正面管教》中指出，孩子从我们行为中学到的比言语中学到的更多。确实如此，我曾经采访过很多学习成绩很好的学生，问他们父母有什么好的教育方式，孩子答不上来，但是提到最多的一点就是，家长陪着孩子学习。刚开始孩子很容易分散注意力，家长走开就会玩下手机或者照照镜子，陪伴这个行为能够让孩子专注下来。后来慢慢地就养成了专注的学习习惯。哪怕后来没有家长陪着，孩子也能自主学习。再比如，我曾经采访过一个非常有孝心的孩子母亲，他的孩子会记得父母生日并省下零花钱买礼物送给父母。这位母亲说，其实因为她自己就是很孝顺的，每逢家里孩子姥姥姥爷过生日，她会主动打电话并买礼物，这一切孩子都看在眼里，所以言传身教就习得了这些优秀的品质。父母言传身教会影响孩子人格和价值观。记得我的一个朋友对婚姻非常不信任，以至于至今还单身，原因是她成长环境中，父母总是吵架不和，后来离婚了，她觉得结婚就是一个坑，没有好的结局。另一个朋友婚姻经营地很好，原因是他父母就是非常恩爱的，那么他从父母那里对婚姻的期待都是正向的，遇到问题总有信心去沟通解决。我想，遇到青春期孩子，我们家长首先要树立起一个榜样的形象，我们要求孩子不晚回家，我们自己要首先做到，我们期望孩子信守诺言，我们自己也要先做到，我们期待孩子对我们尊重不要大吼大叫，我们首先要做到对孩子尊重不要轻易发怒。你的行动会对孩子产生很大的力量，而不是你的说教。

总之，与青春期孩子相处的过程，是每个父母的修炼，修炼的终点不是控制和服从，而是两个心灵共同成长，让亲情纽带更加坚固。