相约读书打卡第483天,我是来自山西太原的史文霞，今天的读书内容是刘媛媛的《精准努力——刘媛媛的逆袭课》第四章《心态篇》第六节｜重塑大脑：只要成功六次，你就能成为自信的人（三）

第二，重视成长性。

今天的失败只能证明我“今天”不擅长做“这件事”而已。

从范围上我承认自己在这件事甚至这类事情上是不行的。

从时间上，我承认现在的我能力不足，所以不能胜任。

但是我可以通过学习去培养这方面的能力，多几次尝试和经验积累后，未来再去挑战这类事未必不行，毕竟每个人都是可以改变和成长的。

我们可以否定今天的自己，但是不要否定未来的自己。

失败的时候要想，只是我努力的范围不对，或者时机不对罢了。

现在做不到，也没什么好自卑的。

比如作者本身不擅长演讲，但是通过学习掌握了演讲的技巧。可是辩论却还在作者的能力圈之外。

重点是接下来应该怎么办呢？——替换自己的行为模式。

不同的行为模式会产生不同的结果，行为模式正确了，结果就成功；行为模式错了，结果就失败了。

或许是因为我学习的不够，或许是我努力的方法不对，只要我把错误的行为模式替换成正确的，就有可能改变结果。

所以当作者失败的时候，她不会觉得她这个人不行，或者她未来没有希望，她会想正确的行为模式到底是什么呢？别人是怎么做到的？别人和我的差距在哪里？

这样就不会因为经历了失败和否定而自卑。

作者通过尝试淋雨这件事，知道了淋雨的后果没有妈妈说的那么严重，可以做到平静面对。电脑已被塑料袋套上不会湿，衣服可以到家以后就丢进洗衣机，淋雨没什么可怕的，就连感冒的概率也很低。

好多事情和淋雨是一样的，由于我们把这些事情想得过于可怕，远远超过了这件事本身的严重程度。

尤其是带着尝试的心态去做的挑战，观察的视角会让你变得冷静和理性。

我们常说观念会改变行动，但是行动反过来也是可以改变观念的。

真的去做一次，会发现好多事情并非如我们所想的那么可怕，还有一些事情和我们想象的根本不一样。要经常用这招劝自己。实践证明，主动开口和人说话，大多数时候对方是很热情的，不是没人回应。

慢慢的认知就改变了，这世界对我没有那么冷漠。

正确认定责任。

小时候父母总是跟我们说，凡事从自己身上找原因。

长大后我们变成了一个只会从自己身上找原因的人。敏感自卑，只要出错，问题就在我。

有时候世界真的很残酷，人们更喜欢在弱者身上找原因。

一个总被男生欺负的女生，跑去给老师告状，老师说：“为什么不欺负其他女生，只欺负你？

一个女人被家暴，周围人却说“你老公肯定不会无缘无故的打你”。这种思想有毒。

弱势的一方就会想：“为什么他不欺负别人就欺负我？肯定是我什么地方做错了。”

跟人起冲突，永远都在反思自己，第一反应是我是不是说错什么话、做错什么事了？

作者幸亏没有继续抱着这样的想法长大，不然很难成为一个自信幸福的人。

离婚父母了，孩子认为都是我不好。其实父母和孩子本身就是分离的个体，怎么可以为了父母牺牲了自己的人生。

《心里捕手》里的那句台词真的很动人，“孩子，这不是你的错”。

学会合理的认定责任，我们才能更有勇气去面对真正的错误，而不是一味的陷在自责里。

当错误和冲突发生的时候，至少要去想四个问题：我做对的地方在哪里？我做错的地方在哪里？他做错了什么？他又做对了什么？

这种方法可以称为“枕头法”。问题常常像枕头一样有4个边，但是你的头脑应该不偏不倚的放在最中间。

用“枕头法”，可让自己不至于沉浸于自责中。如“是不是！我不够大度，我是不是太矫情”，这样的内心声音当中。

去喜欢和夸赞他人。

这个方法不仅可以改善自卑状况，而且可以提高生活中的幸福感（感觉到自己对他人有用）。遇见的人哪怕不那么喜欢，也要找出喜欢的某一个点并且表达出来。

当结果不令人满意的时候，可以去想过程中是否有值得肯定的事情，当行为不对的时候，未必心意也是错的。坚持去赞美，生活大不同。（尤其对孩子我们要穷尽一切办法去寻找优点赞美孩子）

你的话首先会塑造对方，当对方收到你的夸赞之后，并不愿意失去它，所以就不会做那么多令你讨厌的事情。从心理学上讲，人更容易喜欢喜欢自己的人，渐渐的你也会得到他的反馈，他也会表达对你的喜欢和赞美。这样就形成了良性循环。

在与自卑和自信相处的这20余年里，作者最大的感受是，自信是有流动性的，它并不是一个恒定的存在。

再强大的人也会自卑，再强大的人也有自卑的时候。

重要的是我们需要留存一下自信的证据，对自己能够说服和引导，最厉害的是能够自我鼓励。

和自己对话，并且能说服自己，这样的你才是打不倒的。