在这个二胎时代，我们该何去何从，也许这是我的故事，或许也是你的故事，所以我想把它写下来，献给所有人。我从来没有想过，有一天我也会如此狼狈，不知所言。

“宝贝，爸爸妈妈跟你商量个事，你要有个妹妹了！”在饭桌上，突如其来的一句话，扰乱了我的思绪。从他开始口说起，我仿佛就有预感，其实我早已知道，从桌子上的一盒叶酸，从手机上突然关注的孕妇公众号，从房子里不知从哪冒出来的宝宝用品袋。我以为我准备好了，可那只是我以为。在无数个夜晚我偷偷哭泣过，我想主动说起，终没有勇气。“砰！”我扔下碗筷，跑回房间，躺着床上。眼泪还是不争气的留下，从我的眼角滑过。我用手机用力的打着字，把所有的怨恨都留给了文字，即使这样我也释怀不了。那种孤独，无助感油然而生，是旁人体会不到。也许是从那时开始，我们有了隔阂。那些悲伤，快乐的事情我再没有跟他们说过。小小的房间，也让我喘不过气来，我只好跑了出去。

夜晚华灯初上，我在大街上走着。仿佛那些热闹都与我无关，我不知道该去哪里。手机不停的响着。“我不想要妹妹，你们为什么要这样！说是跟我商量，却只是通知我！你们为什么要这样对我！”我大声向电话里的人嘶吼这，路人向我频频注目，但我并不在意，积压太久的情绪在这一刻爆发。“有了妹妹，以后可以照顾你，等你长大后有一个伴。”妈妈解释着。“照顾我？你知道我们差多少岁吗？十三岁！十三岁！不是三岁。到时候是照顾我，还是我照顾她这个拖油瓶？你们要是生下来，我就把她扔出去。”那时候理智已经不知道去哪了，只是觉得连这个世界都抛下了我。妈妈也被我的话激怒，最后生气的说“我们要一个孩子还需要你同意！就是通知你一声，你要是不想回来就别回来了！”

半夜，我还坐在路边的板凳上，像一个无家可归的孤魂野鬼。远处爸爸跑过来突然抱着我，我使劲挣脱着。他对我说“是我们没考虑你的感受，让你伤心了，回家吧妈妈还等你呢。”一阵暖流进入我的心窝，不知是这话语还是这宽大肩膀带来的。

七个月后，我妹妹出生了，长的很可爱，粉粉嫩嫩的，可我却怎么也喜欢不起来她。在过去的几个月中，我几乎没怎么跟妈妈说过话，可她的到来无意间也改善了我们的关系。慢慢的我对她也好了起来，直到有一天，妹妹拿了我的东西，我轻轻推了一下她正好被妈妈看到了。她气愤及了大声的说“你干什么！她还小好好说不行吗？你用多大劲我不知道吗？她受伤怎么办？别以为我不知道你有多讨厌她，当初你说要把她扔下去！”原来我对她的好，妈妈看不见。这么长时间却记得我当时说的气话。从那以后，我再也没对妹妹有过好脸色，看着她委屈的脸我也心软过，但想起妈妈的话我又生气。越来越多的争吵是因为她，我们把彼此越推越远。她每天说着那些狗屁不通，矛盾至极的话“她是你妹妹你要让着她，你是姐姐你要懂点事”，“你管她干嘛，她不需要你管他，她就叫你一声姐姐，以后你要是混的不好，她认不认你还是一回事”这些话在我看了可笑至极，我以后要是混的好就是她姐姐，混的不好她就不认我？

有一句话是这样说的“那些悲伤的事，在每一个黑夜里，你自己每一分每一秒的熬过去，因为时间可以改变一切，多少天后，你回想起来都过去了”

可是时间没有改变一切，又为我的生活填上了黑色的一笔。疫情的到来，居家隔离。让我们的火药味更浓，一天要争吵五六次。慢慢的我不想跟她吵，只是关上门，默默承受一切。后来我有轻度抑郁，一点小事我都承受不了，好像喘不过气。只有关上门，窝在被子里才会有安全感。最后用手臂上的痛才能代替心里的悲伤，一到晚上眼泪就不住下流。每次我们吵架时，妹妹都会噔噔噔用他那小短腿跑过来，站在我前面对妈妈说，不许你说姐姐。她会对我说妈妈是不是欺负你了，我去打她。她总会说一些傻傻的呆萌的话，其实有个妹妹也挺好的。

因为一句你是姐姐，你无力反驳只能默默承受。不知这普通的一句话伤害了多少人的心，所以才会出现“扶弟魔”这种讽刺的词语出现。在少年派中，林妙妙哭着对爸妈说“你们就是嫌弃我学习不好，为了面子在想要一个二宝”其实我们都一样，对生活有了无力感，无法去改变现状，从而产生自卑。认为是自己的不好，爸妈才想要一个二宝。如果你们没有准备好要二宝后怎么去对待大宝，那还是不要为好。因为一个孩子对另一个人的伤害是你不能感受到，这不仅伤害的是一个人，是两个孩子。我的妹妹就极度缺乏安全感，每次出门她都十分害怕我们会丢下她，害怕妈妈不喜欢她。一个人需要用一生来弥补童年的伤害。因为我的童年经历，让我决定以后只要一个宝宝，如果爱不能完全平分，我选择只爱一个人。