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10月17日发表了最近的一篇文章之后，就暂别了简书，没有写一个文字，也没有在简书遨游各位的文章，也没有发表任何一个点赞，任何一个评论，也没时间翻阅因为简书加的几个群。

我感觉就像迷了路的孩子，找不到回家的路，找不到亲人一样的焦急和委屈，还有一丝的恐惧和担忧，我好怕失去简友，好想抱着简书紧紧不放，好想永远不离开这里。

因为，我爱这里的每一个发自内心，来自灵魂，用真情真意写下的每一个字，每一篇文章，随心浏览留下的每一个足迹。

在这离开的21天，我都经历了什么，我很想像给爱人倾诉心事一样，偎依在温暖的怀抱里，听我细细的诉说内心那些细丝如麻的小情小爱，小喜小悲，大胆大志，大转大变。

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21天前的一周，因为我喜不自禁的写了一篇有关正面管教实践的文章，乐颠颠的分享给讲师，不料竟引起讲师的好感和赞誉，并邀请我参加正面管教讲师班的培训课，让我好不纠结了整整一周时间。

欢喜的是正面管教的理念和方法，确实给我带来温暖和力量，切身感受到先进教育理念给人带来的精神沐浴，如同在黑暗中的隧道突然射来的一束阳光，更如同溺水的人抓到的救命稻草，让我如饥似渴的吮吸着正面管教的乳香，似乎找到了亲子关系的灵丹妙药，仿佛看到了，通过正面管教的实践，培养了一个自律，自信，自尊，懂合作，有内在驱动力的优秀孩子。

当然更希望通过正面管教的学习和实践，对我自己本身的思维方式，有一个有力的扭转，和人际交往能力的提升。我希望自己是一个积极向上，乐观豁达，用正面思维解决生活和工作的困扰和艰难。

刚开始学习的两天和紧跟着的实践练习的两天，让我看到了未来生活的希望和曙光。

然而，就像正面管教其中的一条理念一样，所有事情在变好之前都会变得更糟。

虽然我喜欢正面管教的理念，但是我自认为我没有做正面管教讲师的潜力和素质，纠结难受了一个星期，最后还是没有选择去上讲师培训班的课程。

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本以为通过纠结上面的事之后，我会再一次更加坚定写作这件事呢，但是接下来这一周，孩子发烧生病没去幼儿园，全天候照顾陪伴她，一点时间也挤不出来码字。

好在孩子一周后就好多了，可以去幼儿园了，更大的压力如暴风雨摧残柳枝一样，再次把我一心写作的鸿鹄之志打击的缥缈无依。

在简书写作两个月，挣不来一分钱，还浪费时间，不出去找工作，挣钱贴补家用，净做白日梦。

这种每周从孩子爸那里，转过来的几百块钱，度日如笼的生活，一点点的撕裂搅割着，本就自卑脆弱的内心。

假装强悍的投简历找工作，貌似缓解这无声的裂碎，然而在复试时因即无销售经验也无行业经验的委婉遗憾中，彻底击垮了强打精神找工作的自尊，于是不再有任何喜好的，尽快找到一份可以强撑自尊的工作。

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怀着颤颤之心，出乎意料的很快找到一份工作，虽然曾经不屑一顾，虽然曾经甚至清高的拒绝过多次电话邀约，虽然曾经一直不齿无为了挣钱而挣钱去找工作。

这次，我真是低贱到地核里去了。

经历初试、复试、5天岗前培训，时刻都是恐慌和迷乱，但是仍然必须冒雨前行般的只管向前走，因为不走，我就被推入悬崖的深渊，我好怕，退后萎缩是撕裂的自尊，向前迎头的是未知的挑战，那种前怕狼后怕虎之境，让我在这夹缝中恨不得含笑九泉，问天问地问自己，为什么要活着，为什么要这么折磨我？！

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困扰的是思想的桎梏，还是自我作茧自缚！？

麻醉的是随波逐流，行尸走肉的活着？

还是不恐惧不退缩的勇敢挑战命运？

简书，我最亲爱的知心爱人，请给我这个迷路的孩子指引坦途，21天，我又回来了，我是如此的思念你和我相依相偎的每时每刻。

求求你收留我这可怜的小孩，给我一点残羹冷炙也可，让我有继续活着的勇气和力量。

我是如此的爱着你，简书。

我是如此的迷恋你，简书。

我真的不想离开你，就像鱼儿不想离开水。

我真的不想离开你，就像植物不能没有水。

我爱你，我也终将置之死地而后生，为了你，我也要咸鱼翻身回来私跟你。

就像奶茶的那首歌。

好想，好想，好想和你在一起。