2024-10-17，今天小雨，烟雨蒙蒙，不巧的是今天也是我爸爸的离开这个世界的第七天。这七天过得很漫长，但是这七天过得也很快。
2024-10-11，我像往常一样，和老婆八点一起出门去上班。出地铁感觉有点饿，没吃海淀黄庄出口处鸡蛋灌饼，吃了旁边的早阳包子。到公司9点5分左右，吃完早餐。
9点16
看到姐姐的一条消息：“小弟，你有咱党叔电话没？”，“有，182....”，“你问咱党叔电话干嘛？”，“咱爸不得劲呢。”，”叫咱爸回去歇歇吧。“
9点23
接到妈妈电话，说让去太原，爸爸生病了，情况危机，让赶紧去阳泉，具体情况联系党叔。
9点26
”小弟，请个假“
”去太原，坐飞机或者高铁“
”好“
到这里我的心就非常不安了，这是第一次遇到这个情况。这时候我心里已经做了最坏的打算，我想着花个几万，几十万都没问题，以后再也不让爸爸去打工了。但是谁也没想到，这竟然不是最坏的结果，因为比这更坏的结果还是要发生了。
跟党叔视频了下，确认了去的地方是阳泉是第三人民医院。我查了下飞机，到太原的飞机是晚上的，飞机这条路不能走了。看了火车，最快的两个：一个下午2:09到，一个下午1:37到。我纠结了下，买了1:37的商务座。这已经是我能买到的最快的车了。
跟领导请了假，我赶快去了火车站。火车是11点31分发车，我10点半就到了火车站。路上我一直在祈祷，希望爸爸可以挺过来，我甚至不敢收到他们的消息。我姐姐中间给我转发了个视频，看到我爸爸血压降了，也能活动了，我甚至以为爸爸挺过来了。在丰台高铁站内等待的时候，就跟党叔打电话询问爸爸的情况，他说情况还是很危急，医生说很难救回来。但是我心里还是不愿意接受这个消息，我说一定可以的。我问他你刚刚说的家属签字是什么，他说就是插管，我说你代替我们签字就行了，他说刚刚跟你姐通话的时候就说了，她说：”党叔，你放心吧，你该签字就签吧，到时候不会怪你。“，刚才已经签字了。
11点20左右我上了高铁，这个时候其实我爸爸呼吸应该已经停止了，进入了到最后的抢救阶段。11点30高铁发动，我的心焦急万分，真希望自己会飞，能飞去山西。11点51分党叔打来视频说不行了，医生已经按压半个小时了，再按骨头都按碎了，跟你姐说说别让再救了。这个时候我的手拉着座椅扶手，我非常用力的拉副手，想要从扶手哪里获取一些力量。我的心碎了，感觉自己心情失落到了谷底。我说好。深深的无力感涌上心头，我躺在了椅子上，看着窗外却没有风景能进入我的眼睛，我失去了力量，不知道自己还能做什么，就这样躺着，也许这就是面对亲人离世，绝望，无力，而又遗憾的感觉吧。
为什么我要让我爸在工地打工那么多年，为什么我没有能多关心他，为什么我要离他那么远，为什么我没能见到他最后一面，为什么他没有能活下来，为什么，为什么？
1点40分左右我坐上一个出租车，我说师傅到阳泉第三人民医院。和师傅确认了位置和价格。然后车子启动后再次看着外面的风景，我忍不住放声大哭起来。
2点20分左右，我到了医院，党叔在医院接上我，带我进了急诊病房内，我爸被一层蓝色的医用布盖着。掀开布，看到他的脸，我的泪水止不住的留下来。我握住爸爸的手，不想松开，他的手还没有僵硬，还不是很凉。我想让他感受到我的体温，我想给他把手暖热，我想让爸爸回来。他脚上，手上都插着针，鼻子留着血，爸爸走的时候应该很痛苦吧，我想听听他的痛苦和委屈，可是他再也不能给我描述这些痛苦了。
然后我就被党婶和医生喊开了，医生开始给我介绍爸爸的病情，血压，血糖和乳酸非常高，到现在也不能确认具体是什么病引起的。医院能做的就是降低这些指标，最终没降下来父亲就停止呼吸了。一个大活人抢救2-3个小时没抢救下来，我想这个医院的水平也是非常有限。但是当时的情况没办法转院，说是病情太危急了。爸爸要是在北京就好了，我能第一时间赶到，北京也有最好的医疗，一定能把爸爸救回来，可是这个世界上最缺的就是后悔药。多么希望这就是一场梦，一个游戏。这把打输了我们还能重来，但是这里是残酷的现实世界。君子不立危墙，但是我爸爸在危墙下立了一辈子，最终还是被危墙砸倒了。而现实社会又有多少人不在危墙下呢，也许就是倾斜度和墙体重量的区别吧。
