世人的眼，像锋利的刀片，太阳闪过，锃亮的不是闪耀的光芒而是凌厉的刀锋；世人的嘴，像细的钉子，老树虽皮厚，扎进来就是扎进来了，会有孔有洞，便是注入乳胶也是能辨得出已非原样。
于别人争分夺秒，于我游戏人间，于别人喜欢舒适，于我就是要让自己不舒适。有人流于勾心斗角，有人完全远离心累的勾当，而我，我是一个旁观者，我不屑于此，但我必须走进此间，我必须去近距离的观察。
看吧，了解我的人都深知我的三观正的很，而不了解我的人总是会有其他想法，我做的选择，皆是为了亲身去体验深刻，而后作为旁观者去收集，但了解我的人会阻止我，不了解我的人喜欢讪笑我。
也曾怀疑自己，也曾深深痛苦焦虑，可当我不断向前时，我发现了一个问题，别人的经历和我并不相同，有什么资格告诉我什么是好什么坏，他甚至没有明白自己的一生，相反，我自己走过一些路我反而觉得任何路都没有好坏之说。
也曾想过堵住看客的眼说客的嘴，可现在看来，任何不被理解都是对我的雕刻，而雕刻越多心胸越宽广，我无法为了让别人看起来舒服而去改变我的初心，我的三观告诉我我从来不做不公正的事就够了，我根本不必去讲给每个人:您听我说，我的工作怎样，我这个人怎样，您应该如何看我。
如我对于我的母校，我曾为它感到恐惧，怕极了别人的询问，怕极了别人不屑的目光，之后我选择了骄傲，闪光的母校使人体面，体面的人使母校闪光。
如今，我又选择了一条不被理解的道路，开始我怕极了被询问，而后我选择了坦然的昂首挺胸，每日收到的目光洗礼都在告诉我:亲爱的，你看，他们又在觉得你浪费了自己的专业技能。可我的心却告诉我:亲爱的，你又把自己推到了不舒适区，你真棒，燕雀从来不知鸿鹄之志。
我要让人看到的是几年后让他们发自内心赞美的我，而非现在让他们感到对他们舒适的我，尽管认为我浪费自己，尽管觉得我不听忠告，尽管觉得我把自己作到底层，只有我自己知道我想要什么，只有我自己知道我想学什么我能学到什么。
活着的每一天都是为了不断接近自己，从来不是为了抵达别人，随便怎么看，随便怎么想，我没办法拎过每个人耳朵眼睛来观察我，而事实我也讨厌放弃神秘感，并且我喜欢接受别人差劲的目光洗礼，就像是进入了别人眼睛快把人家眼球撑爆了一样。
想起了无数好心的劝告，说实话我挺开心，但我一句没听，就像一个站在二楼的人在和顶楼人搭话:喂，你看见左边那个易拉罐了吗？还有前面有个西瓜皮。而顶楼人一脸懵逼:下面那个小花园挺好看的。
世人的眼，世人的嘴，就这样，如果我混得差，不过只是接着接受不屑与洗礼，如果我混得好，我知道我一定会听到别人打脸拔牙的声音，看吧，说来说去，主导权不还是在我手上吗？而他人充其量只是情景剧里的一个道具，有的贡献了话语，有的甚至都不具备话语权，那对我怎么会有损害呢？
