我的父亲1963年11月24日生，今年已经55周岁了。

我的母亲1959年10月16日生，今年已经59周岁了。

  我的父亲是一个外冷内热的人，也是一个不善于表达情感的人。在我印象当中他有时很凶有时又很柔情，也让我又爱又恨。还记得小时候父亲送我去上学我总是目送着他的背影离去。后来我长大了，每次看到他离开的背影时，我总有些伤感，有时还会偷偷掉眼泪，父亲的背有些坨了，头发也开始变白了。尤其是现在我自己当了妈妈以后，回家的次数越来越少，对他的问候也变少了，除了愧疚就是愧疚。

  我的母亲是一个直性子，有什么说什么，也正因为她这样的性格，有时说话很容易得罪人。可是她却是一个刀子嘴豆腐心的热心肠。以前年轻的时候我不懂事总是顶撞她，宁愿一个人憋着，也从不跟她谈心事。都说女儿是妈妈的小棉袄，我都觉得我替我妈觉得不值，我不但不是小棉袄我简直就是混世小魔王。也许，老辈人说的话是对的，不当妈永远体会不到当妈的心。我想，也许现在我懂了。这辈子最亏欠的就是我的母亲。

  以前的我在家总是呆不住，有时间就想着出去玩，要么就出去旅行，那时候我总觉得不论我走多远玩的有多疯，我知道他们永远在家等着我。总觉得以后还有的是时间。可是自从结了婚，生了娃以后。我发现时间真的过得好快好快啊，我的宝贝不知不觉都已经7个月了。而我也是快奔三的人了。有时想想就觉得很可怕。有时想着想着就哭了。

  现在的我总时不时的想家，每次从母亲家回我们自己家时，刚出门口我的眼泪就哗哗的，老公却每次都笑话我说这带亏你没远嫁出省，不然你带啥样？也许男人就是这样没有我们女人心细也没有我们这般矫情，他们永远理解不了那种心情，这跟距离的远近无关。在家时就嫌母亲唠叨，离家了又开始想念。那种复杂的心情有时连我自己也解释不清，就规劝自己权当是产后抑郁吧！

  虽然憧憬着未来会很美好，却又不敢去想象，因为害怕！害怕我的宝贝长大，因为她长大了，我会变老，而我的父亲母亲会更老～我怕时光太快，我怕我还没来得及好好陪伴他们，他们就已经老了。我更怕百年之后的他们永远离开的我的那瞬间。我要怎么办？我要怎么活？多么希望这世上有人能研制出长生不老药，那样他们便会永远的陪着我，因为不论我多大年纪，至少在父母眼里我始终是个孩子，还能对他们撒撒娇，还能继续做他们的掌上明珠，无忧无虑过着滋润的小生活。那只属于我们之间的小幸福！

  时光啊时光请你慢点走，好让我有更多的时间去弥补曾经亏欠他们的，岁月啊岁月请你温柔点，好让我的下一代、下下代都能有更多的时间去孝敬他们。

  爸，妈。我爱你们～希望你们能够健健康康的、开开心心的一直陪着我...