最近出门还挺频繁，一天是跟yuxi去看展做按摩，一天是跟rita去看展，还有两天是去英语角认识不同的人。跟朋友们一起可以被开导，她们想法不一但都给了我好多灵感和治愈，而新朋友的认识也让我获得不少启发，感觉优秀的有趣的人还是蛮多的，比起社交平台上那些乌七八糟的人来得阳光不少，还能相互促进，彼此学习交流，获取信息差。何乐而不为？每天把自己封在家里除了苦思冥想为什么不被爱有效率多了，状态也没那么丧了，至少同样是浪费时间，可是我至少不会被网络上那些信息牵着走了。
我是谁，我想要什么样的人生，我该怎么做，始终是我自己的课题，看再多攻略建议，自己不去思考，始终不会内化成自己的经验和智慧，更难能说心得了。
1.其实让我忘记时间、痛苦、心流的事情蛮多的，比如前阵子捏泥巴就常常让我废寝忘食，做ppt或者找图，写文案也常常让我有这种体验。但还是创意类的东西更让我兴奋。
2.想做而一直没开始的事情还蛮多，比如做服装或家居博主，做品牌，做包包，做配饰，考雅思，提升写作能力，这些可能是因为执行力不够一直拖着，或者害怕失败，害怕辛苦，害怕面对繁杂的事项所以一直拖延没做。最近有在尝试捡起英语了，以及陶瓷手工有在推进，所以希望可以有行之有效的收获吧。对了最近还想开展健身（瑜伽）以及冥想，希望趁这阵子心情不佳可以学习如何快速的走出一段错误的关系，如何不执着于错的人，减少抱怨，减少内耗，多一些对自己的洞察和接纳，希望可以更理性客观的看待自己，希望下一段能迎来健康的坚定的彼此滋养的关系。增强自己的内核稳定性。这些我都想做，但注意力太不集中了，感觉需要科学管理一下。
3.最近崩溃大哭有两次，一次因为想他太难过了心疼自己，一次是因为合伙人把我的利润分给了客户，让我觉得自己受了欺负，也是委屈心疼自己，觉得自己没被尊重，自己的努力没被珍惜。我真正在意的是被珍惜，被尊重，不要任何人随意的辜负我的真诚和努力。
4.让我突然感到焦虑的场景比如说是拍摄前准备的东西没到齐或者有失误，很怕客户不满意导致自己给他人留下不靠谱，不专业的印象。
5、通常让我感觉到疲惫的一般都来自于人际关系，对心神经历的消耗真的是让人感觉很无力，就像溺水昏迷的人一样，浑浑噩噩的，其实看再多那些攻略也没办法真的内化成自己的能力，可能因为信息过载了，而没执行就是学不会。看过就忘了。是确实觉得累。
6.如果像朋友一样关心自己，我可能会多对自己说鼓励温暖肯定的话，大方请我吃好吃的东西，带我去玩去感受新鲜事物，送我小礼物，或者带我晒晒太阳，出门转转，给我推荐有用的书或者疗愈的小tips。
7.和朋友相处时，我最看重的是对方是否真诚，是向下兼容还是平视我，尊重我，不打压我，也没有权衡利弊。这些都是做朋友的基石。当然聊得来，彼此不用硬找话题很重要。
8.是的，我常常因为怕得罪人或者别人不高兴而委屈自己，因为非常害怕被抛弃，害怕又回到没有朋友的那种状态。被抛弃被遗忘冷落的感觉真的太可怕了，那些都是我学生时代的伤，甚至在持续不断的绵延着，我很害怕被别人发现我是个不受欢迎的另类，用奇怪的眼神看我。
9.喜欢上不喜欢我的人通常让我感觉很累，因为一般我喜欢上一个人是非常想要对方也一样给我同等的喜欢，但如果对方很冷漠我就感觉很被动，太主动怕自己像小丑，不主动怕关系冷掉，总是自信又自卑，不敢表露自己的情绪，喜好，和真实，拧巴得很，就非常心累，受不了一点悬而未决。觉得是对自己的一种消耗，分散我注意力，徒劳无功，耽误我本该专注的事情。但为什么谈恋爱会让我如此拧巴难安，可能我失败经历太多，怕了，以及我从来没有说放下就放下的爽快经历，我也没有从任何一段关系中获得滋养或进步，导致我警惕每一份没有结果的关系，以及对自己的不自信导致我根本不敢有失败的机会。害怕自己又深陷泥潭走不出来，虚度了本该专注打翻身仗的时间。可能因为我不够接受自己，觉得如果不努力认真经营就无法被爱，如果自己太被动就没办法留住对方。
10.理想中的亲密关系是被坚定的选择，被真诚的喜欢，细致耐心的呵护，以及精神引导和支持，经济的稳定性，能一起打造光明的未来。跟现实的最大差距可能是这样优秀的人我几乎没接触过，或者这样的人一半都有一些性格上的缺陷，或者因为我外在，内在，经济实力，社会阅历，家庭背景，性格魅力，情绪价值等综合实力都不够优秀，所以即便遇上了都留不住。所以我还是得专注提升自己。
11.未来一年我最想实现的三件事情：1、我的公司能发展起来，并且拥有至少10个大的稳定的客户，有实际经营地址和助理，有自己的品牌，有个人辨识度的个人产品和客观的销售收入，2、雅思7分，无论听说读写都非常优秀,3、有一个坚定的爱着我陪我一起升级打怪的健康的老公
12.我现在的工作和学习都是基于我的兴趣，是我真正自己想要的。
13.我羡慕S的生活，羡慕她所想要的都能实现了，她在一步步稳稳的清晰的走向自己想要的人生。更成功的人生。她有很好的社会关系，身边朋友都很喜欢她，尊重她，照顾她，她在聚会中很安静，但大家都很重视她的意见，优先照顾她。她总有办法让交往过的男生对她念念不忘，并且不断甘愿为她付出。有高质量的精神生活和x生活。有阅历有深度，内核强大。能够有家的依托和温暖。能够去想去的国家深入的学习，开阔视野。
突然会想到18、19年跟她一起在娄山关的日子，当时我工作不顺，整个人状态都很低迷，困在自己的的失败中毫无她法，而她只专注在自己的目标中，暗自努力让我觉得很受伤，因为我不会直接表达我需要她的支持，当然也因为感受到她的逃避和不想参与太多，所以常常暗自埋怨伤心。我埋怨她视我的痛苦于不顾，我埋怨她自己偷偷努力却不与我分享她的方式方法心得，我埋怨她不主动积极的帮我脱离困境甚至可以回避我以免受我拖累。但是站在她的角度，如果我有一个祥林嫂一般每天需要人扶的朋友是不是也很累，又超级脆弱敏感，如果帮太多会形成惯性，并且本该我独立去思考和成长的课题始终只能靠我自己去背负理解和成长。
所以为什么我如今仍然因为同样的问题而困惑呢，一而再再二三的痛苦，相似的轮回和境遇反复出现，我仍然只会抱怨，只会执迷不悟，所以我的弱点是什么？是不是因为我太过于关注自己了，太自恋了？遇到问题总是被敏感和情绪牵引着，难以客观的果断的坚定的做出判断和选择，习惯了妥协卑微求和，我害怕反抗害怕翻脸害怕失去害怕别人的评价让我遭受异样的眼光，但即便这么怕了，这些排斥还是频频出现在生活中，怕并没有为我获得我想要的结果和局面。所以为什么不敢直接做真实的自己，为什么我不接纳我真实才样子呢，为什么所有世间的出现我都先试图去理解对方的立场尤其亲密关系！接纳我真实的自己会面临什么是担心没有朋友害怕孤独吗？我对自己情绪的过分关注是因为我把那些感受当成了我，我把自己的恐惧，焦虑，情绪当成了我。他们来自过去，将来，却不来源于当下，仿佛我跟当下这个世界是隔着一堵墙，我只能看到自己听到自己。
很想把他加回来的动机可能是出于想要解释自己的惯性，想向他展示一个高智从容的自己，从而希望他能再度被我吸引，本质上还是没放下，还是期待他能喜欢我，选择我。可是我这是真的喜欢还是不甘心，还是说对自己的不接纳，不放过自己？我就没办法接受自己是不被爱的，没有魅力的。为什么我如此确信自己一定有征服他的魅力，宁愿扭曲自己也要获得他的人认可呢，我在恐惧什么？是害怕被抛弃吗，害怕面对自己不被爱的事实，害怕觉得自己没有价值没有魅力的事实，可这些真的是事实吗？我真的了解自己的价值和魅力吗？我真的接纳自己吗，或者说我了解自己吗，我如此渴望被人看到自己，那我看到自己了吗？我与自己的肉身为伍吗？我觉得或许得先接纳这个不够好的我自己，就像当年学画画一样，先接受自己暂时不够好的事实，从而谦虚的去学习，一点点认真的，客观的，不急不躁的去踏踏实实提升自己，而不是眼高手低，想着一步登天。可能我得学会客观看待自己，觉察和管理自己的念头，不要说消极的话，不要对自己没有耐心，不要对自己失去信心，安心的全心全意陪伴支持这个暂时不够好的，暂时落后于人的自己。
