文/徜翃星
我也不知道为什么要疯癫了一样在这个没写完作业的一天，打开简书，稳定下颤抖的手去打这篇文章，内心想着，这篇文章应该不会花我太多的时间，也不会花我太多的精力。我不是一个合格的笔者，也不是一个拥有耐心的读者，我心浮气躁地存活，又留恋世界上美好的每个角落。
终于这年到来，我再一次参加了某比赛，从当年的一等奖掉落到瞎了眼睛也在入围名单上找不到自己的名字。我明白我输了，这回是真的彻彻底底地输了。那位我最喜爱且尊敬的老师也来与我叹了一句“不科学啊”，我第一次在对待这位老师时虚伪地说了一句“没关系”，其实已经哭得像个不会说话的哑巴。
也许，我从来没有飞上枝头当过凤凰，只是一只小麻雀突然一下子被火点着了被当成了涅槃重生的凤凰，突然一下子光鲜亮丽，可是火总会烧尽，小麻雀也会死。大家对着那只麻雀尸体说“哎哟，我们还以为是只凤凰，原来就是一只可怜的麻雀还真把自己当凤凰了…”
拿不拿奖无所谓，尽管我是一个爱慕虚荣的人，但我并不会利用自己的写作去谋得任何利益，我只是不明白今后那么长的人生，我该怎么去写，又有多少人会认可。曾经我也觉得写作不就是为的自己的心吗？为什么要在意别人的眼光？可是我现在突然觉得写作哪里仅仅是为了自己的心啊，读者的意思，感觉我难道真的不需要去考虑吗？
我明白我不该再掉进同一个水沟里，所以我满身脏水地爬出来对着消极文风骂了一句“妖精”，然后就说自己以后一定要积极向上，告诉别人这个世界很美好。所以我呕心沥血三个小时，写了一篇自以为特别成功的文章。今天我才明白，原来我根本不知道什么是积极。我告诉别人说“诶哟，无数次失败也挺有意义的。”其实内心深处也在说“有意义个*，我怎么没看出什么意义，天天在人群里混，有这么好的”我还告诉别人“诶哟，要热爱生活，认可自己，……这就是区别”可是今天的结果一公布，我恨不得把自己碎尸万段，告诉自己说“你真不是个东西，你真的一无是处，你本来就除了写作就一无是处，好了你现在什么都没有了，开心了吧？”
我自己都在无时无刻反对自己的文章，可是我还要强扭着说，美好的东西还是有的。我从前由着自己的性子，喜欢天马行空，喜欢寄托愁绪，喜欢对别人所云的无病呻吟嗤之以鼻，我喜欢写类似于《朋友圈那些事儿》的文章，因为那就是我，小里小气，天天在乎一些鸡毛蒜皮的事儿。看到一个空水杯倒了没人捡起，都要难过半天。
我也不愿意去学写作文，因为我觉得那会禁锢我的思想，长篇的理论，各种的框架，我觉得曾经我的文章也没有可以符合标准，我照样不是也获胜了吗？我按部就班地写自己爱写的事情，因为我同样觉得写作就是什么都能写。
我明白人生路还很长，母亲也不支持我走文学道路（当然我自己也不想走文学道路），可是我想写作真的会成为我的终生爱好。我只是不明白如何写才是正确的，如何写才能去成为一个可以迎合众人的人，去触碰每个人的内心。
但我想，这一定很难，那些入围的人一定很优秀，他们都长了一颗圆圆的心，哪里触碰都可以拿捏明白，但我也许是长了一颗奇形怪状的心，我触碰到自己心的地方，离他们的心还有一条很远很远的路。
我想我也没有什么写作天分，也许是老天看我那段时间活得太惨，给我了一点好的运气。我也真的应该如我那篇失败的作文所写的那样，去真的明白活成自己最好的样子到底该怎么活。我在努力，无时无刻都在为写作努力着，不管老天看没看到，评委喜不喜欢，我还是想说上次作文比赛失利的那句话，我仍然热爱写作，会一直一直为此努力付出，和继续热爱。
致我两次连续的作文比赛失利
我哭了，但我也坚持了。
