贾兄您好，

前几天我们一起做了一起有关家庭教育的家长访谈，我们了解了很多信息，完了以后我们也做了分享。事情看起来不大，也不太费劲，但是回家以后，我感觉非常疲惫，甚至很倦怠，以致第二天都没缓过劲来。

仔细想了想是什么把我给压住了，这么沉重。回过神来，想起当时和你分享的话了，不仅感慨万千。

我们常说孩子的问题是家庭的问题，是父母教育的问题。那父母教育的问题又出在哪呢？父母教育的问题出在夫妻关系上。所以说家庭教育的核心是夫妻关系。这就说到我们访谈的那位家长了。

我听到让我最震撼的是，他们的教育理念是两条平行线。虽然有了大娃，又生了小娃，这都快六年了，两个人坐下来一起讨论讨论各自怎么考虑教育孩子的事，居然几乎没有。

而且我们也问到了家长，当他们争执吵架时，有没有发现孩子的反应。家长也说到了，孩子很惶恐地看着他们。

这听起来也许是再正常不过的日常小事，但我听起来却是无比悲哀的事情。慢慢回想为何让我沉重得难以自持，因为发现我们要说的家庭教育这个问题太过遥远，我们要回到更本质的问题上，夫妻关系上来。

这位家长谈到两人几乎没有沟通过教育理念，这只是一个侧面，其实可以更深入的推测，在生活中的其他方面肯定也是缺乏沟通的。当然，这位家长提到与另一半无法沟通。我们先且不说这个沟通本身该怎么办，我们要说的是这家庭是如何构成的。

联系我平常所接触的个案，听家长说诉孩子的问题，但通常都会发现夫妻之间存在很多的矛盾。你肯定听过这个说法，叫“中国式婚姻”。想起你那天举的例子，听起来很糙，但却是在理。

我们的父母们总担心早恋，恋爱会误了孩子，尤其误了学习，所以阻止孩子与异性接触。没有与异性深入了解的孩子一旦成年，父母又逼着他们要结婚成家生子。就像你说的到年龄了，就象牲口一样拉出来交配生崽。

这样的夫妻关系建立在什么基础上的？其实两个人根本没搞清楚，真的成了两个“小孩”玩过家家的游戏。当两个人过的时候，这两个人还好。因为可以简单定义为“玩伴”关系。两个人一起玩，生活又比较简单，玩好就行。

可生了孩子，挑战就来了。一生孩子，两人同时升级，一个当妈，一个当爸，面对一个弱小无助的婴儿，这一下关系就复杂了。

夫妻关系从彼此的“玩伴”升级成了“同事”，一起肩负起抚养孩子的事情，也就包括我们要说的家庭教育。哎，问题就来了。

我们所访谈的这位家长相对来说还是负责任的家长，父母对孩子都尽心尽力。但如果我们拿同事做比喻的话，我们可以说他们欠缺合作能力。父亲带时就按父亲的来，母亲带时就按母亲的来。现在孩子还小，还没遇到重大挑战。但一旦随着年龄增长，他们没解决好的合作问题就会越来越凸显。

当然还有的夫妻只想当“玩伴”，或者某一方还停留在玩伴的身份上不愿升级成父亲或母亲。这让另一方就感到压力很大，发现自己在照管两个小孩。而大孩子，自己是无力管束的，小孩子常常变成自己情绪的垃圾筒。又或是和小孩子形成过于紧密的联系，越是控制，越是出问题。

所以我们访谈的仅是一位家长，但背后更为沉重和巨大的问题压住了我。我被僵在那里了，缓不过气来。我原想的是如何让家长意识到培养孩子的人际交往能力的重要性，但这个问题已经出在了父母身上。就像蛋生鸡，鸡生蛋，在婚姻家庭里循环往复。

贾兄，你看这要说的家庭教育的出路在哪里呢？我们在哪个层面开展工作？夫妻关系的质量决定了家庭教育的好坏，这是家庭教育早有定论的说法。追根溯源是否要从这个方面着手呢？

昨夜也和我夫人聊起这个疑惑，她用了一句练习瑜珈的常用语来安慰我，能到哪里就到哪里，不可强求。

我想也是，既然家庭教育的核心是夫妻关系，这是源头的话，我们就去做夫妻关系和家庭教育之间的工作。能到哪里就到哪里，也不强求。我想朝这个方向去做访谈或者更多的深入调查是有价值的。

家庭教育的研究工作本身其路漫漫而修远，我们也只能上下求索了。

贾兄，这是我的回复，不知你想法如何，再联系。

此致

敬礼

康林

2018年7月19日