我高三刚开学那一次摸底测试，数学考了17分，我丝毫不在意。

　　回根溯源，把时间再往回拨个七八年，我仍然是这幅丢人模样。我的数学早就被判过死刑了。

　　我是个实打实的偏科生，自小数学成绩差到无极限。所幸那会儿小考也容易，我足够上当地的初中。但由于学校垃圾，老师也不重视。三年换了五个数学老师，师生没有磨合只匆匆来去。我的数学成绩更是惨不忍睹。但我仍然依靠着过人的英语语文成绩以及还算可以的综合成绩上了高中。

      高一我打着选文科的旗号，醉生梦死了一年。在那个人人都考130，120的时期，我拿着51的分数，丝毫没有觉得羞耻。

　　高二分科以后，第一次模考，我的语文英语排名班级前三，同桌一脸艳羡，认为我一定是前几名的好学生，我也洋洋自得。哪知我的数学成绩考了倒二，总排名班级倒六。

　　我受到了内心的挫败，我以为文科是我的天下，可以横着走，谁知还是与在理科班一样，都是渣渣。于是我终于心安理得地承认自己从小就是学渣的事实，不再挣扎。

　　我的崛起之路开始于那次考17分之后的一个月。

　　我参加了一个亲戚的结婚典礼，遇到了远道而来的堂姐。她比我大三岁，在一所专科大学学计算机。她给我讲述了她在大学里的所见所闻，参加的各种有趣社团。

　　社团？我被这两个字一下击中要害。十八线小县城学校哪来的社团？我迫切想要看看外面的生活是如何多姿多彩。于是，因为这么一个简单的理由，我第一次想要好好学习，考上大学，去外面，去更宽广的世界。

　　人嘛，往往被一些不起眼的理由刺激到，想要改变自己。

　　我知道自己底子薄，别人能通过刷题提高，而我连题都看不懂。所以，我翻开课本，一字一句地理解课本，从必修一开始，从第一章集合开始。那些繁复的符号扰的我头疼，我毕竟不是高一了，我快没时间了。老师在课堂上激昂澎湃地讲导数、解析几何的处理方法，我把桌子搬到最后一排做必修一的课后习题。那些跟风买的课本辅导书被我找出来，撕下答案页装订在一起。我庆幸它们终于在我身边有了价值。

　　上天还是公平的，它没有让我用这么一点时间得能得到回报。第二次月考，我仍然只考了二十三分。我把它塞进桌兜，老师讲题都没有听。

　　我这一个月，看完了必修一的课本。然而，我必修一的模块仍然没有得到几分，第一题就错了。我强颜欢笑安慰自己，没关系嘛，底子薄，正常正常。

　　于是，我中午又给自己多加了一个小时的学习时间。宿舍是八人间，她们学习，我也学习，她们睡觉，我还学习。舍友看见我每时每刻都在学习，慢慢都开始阴阳怪气，           

　　xx这么努力的学习啊？

　　人家每天中午都不睡觉在看书呢哈哈，  不睡觉？那也太拼了吧？她考了多少啊？

　　额额？考了……，她每天学那么久才考了这么点？

　　只会死读书，有什么用 ……

      我开始害怕，我不是怕我看书时间久只考了那么点，我是怕背后的闲言碎语，指指点点，她们带着轻蔑的语气，在背后讨论我，是那个只会死读书的女孩，假装善意的告诉我，或许是学习方法不对，我知道她们都在嘲笑我。没有想被人认为是蠢货。

　　我已经忘记我到底是为了什么想要好好学习了。不知道是单纯向往大学生活，还是现在学习竞争的激烈使我不愿意放弃。反正，我发疯了似的想要考更高的分数。

　　我偷偷在晚上夜深人静处点灯，厚重的被子蒙在头上，压抑地喘不过气来，我轻轻翻开一页书，翘着耳朵听，害怕发出声响。我的床对着后窗，夜半有风从窗缝吹进来，我掀开一侧被子，晾晾汗，听着舍友均匀的呼吸声，护着台灯随时警觉。

　　高中课本的全部课后习题我起码做了有三遍，红色笔迹密密麻麻。然后买了最基础的习题，对照自己复习进度，按章节做题。哪道题错了，就翻开课本，找到对应知识点，认认真真再看一遍。老师发的卷子，我几乎从来不做，因为我没有时间。

　　渐渐地，我的分数有所提高，能到五六十分的水平了。而时间也来到了最后一百天。

　　我收起了所有在手里的卷子，只留下了两本十年高考卷。一本按模块类型分，一本是整套卷。

　　我每天规定自己做一套高考选择题和填空题。错一道，翻开该模块，找出十年里的同类型题，再做一遍。

　　这个举动，几乎是长期马拉松折磨。每天无止无休地练习，顺着做一遍，倒着做一遍，入眼都是做过的题目，容易产生倦怠心理，直接写答案。不得以，我开始逼自己找其他解法，一遍两遍，做到吐。

    因为我始终相信解 高考题目用的是高考题的方法，模考题目只是无限接近高考而已。

    但我成绩没有多大起色，一模二模，同学们都几乎迎来了大的洗礼。全班数学均分都有了质的飞跃。而我仍然捧着我的七十分分数。我咬着牙把眼泪逼回去，我告诉自己，不能慌，不要怕。

　　三模后，我崩溃了，我好像被打回原形的妖怪，被揭开了掩护丑陋面容的面具。我只考了47分。我不等下课，就冲进了厕所嚎啕大哭。

　　一次次的努力，一次次的失败。你有经历过连续不断的绝望么？

　　我痛恨自己醒悟的太迟，我不想努力了。

　　我想撕碎所有的书，我想撕碎成绩单，我更想撕碎废物一样的我自己。

　　我给自己写了封信，用尽自己所能想到的最恶毒的话语，最不堪的形容词把自己骂的一无是处，不如死了算了。

　　然后我擦干眼泪告诉自己，再坚持坚持，如果下次考不及格，我就跳楼吧。

　　然而，四模，我仍旧只考了七十。

　　我没有跳楼，我没有勇气跳楼。

　　我只能一遍一遍地做题，做那些别人看起来是无用功的努力。在最后一个月，我翻来覆去地做套题，只做历年高考题。那些题目我做的滚瓜烂熟，闭着眼睛都能想到解法。

　　在高考前一夜，我做了一套模考题，红笔修改后，还差一分及格。我心平气和地接受了这个结果，我就是这个命了，我已经努力过了，我醒悟得迟，做到这个地步，已经是老天善待我了，我不该贪心要的太多。

　　高考，开卷，结束，查分。

　　细细的框里，数学显示110分，从17分到110分。我没有想象中那么欣喜若狂。我平静地接受了这个我从来没有考到过的分数。

　　我的高三充满着害怕与恐惧，我通过忙忙碌碌地刷题掩盖我的恐慌，终于，得到解脱了！

      高三是一场长期的战役，终点站遥远。测的不止是智力与努力，更要有毅力。谁能坚持到最后，谁就胜利。

      我终于在考完以后。明白了这句话的真正价值。

      你呢？你的高三是怎样的呢？