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一个小偷被抓，判处死刑，三天后执行。
他想在行刑前与母亲话别，得到了允许。
母亲来到他的面前。他说：“告诉你一件事。”他轻轻说了一遍，但是她听不到；等她走近些，小偷又轻声说了一遍。母亲为了听清楚，便将耳朵贴近，这时，儿子突然咬住母亲的耳朵，差点撕下来，周围的人都惊呆了。
“这是对她的惩罚，”小偷说，“我小时候小偷小摸，把偷的东西带回家时，她不但不惩罚我，反而笑着说‘别让人看见’，就是因为她，我才落个今天这样的下场。”
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伊索寓言这则故事，《小偷和他的母亲》，警醒人父母者：教育子女，小错不惩治，必将酿成大错。
更警醒为人父母者，做一名合格的教育者任重道远，稍有不慎，牺牲品就是我们的孩子。
故事中的母亲，儿子被处死时，仍执迷不悟，不明白正是自己，亲手把儿子推上了断头台。
儿子偷了东西，不但没有责罚，她反以微笑肯定，正是这无声的“赞赏”，日积月累，酿成了杀死儿子的“毒药”。
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广义的“赞赏”，不仅包括口头表扬、鼓励，还包括对孩子的拥抱、亲吻、微笑、物质奖励、允许多看电视十分钟等，凡会使孩子受到鼓励、肯定和满足的行为都是。
现实社会中，鼓励孩子偷鸡摸狗的父母罕见，鼓励孩子做“巨婴”的却大有人在，以爱之名束缚孩子“成长为自己”的，更比比皆是。
2月16日，奥运女孩林妙可发文“无缘北电”，引发热议。后因接受采访时说话摇头晃脑，被指矫揉造作，各种谩骂甚嚣尘上。
客观的说，作为一个热爱舞台表演的孩子，当初无论真唱、假唱，都不过是按照节目组的安排行事，哪有自我主张的份？
后因音乐总监爆出“假唱”消息，一时间成为众矢之的，之后各种攻击、嘲笑持续至今，她已然也是一名“受害者”。
而更深的伤害则是，从社会到家庭教育在她身上产生的不可逆的恶果。
有人指责她接受采访时眼神乱飞，举止做作。但对她来说，不正是这“忸怩作态”的讨好式表演，让她成为妈妈眼里的“好孩子”，观众眼里的好童星，并成为“奥运女孩”备受瞩目吗？
妈妈的称赞，观众的掌声，使她坚信既有的经验，视之为法宝，乐此不疲而迷失其中，误以为此刻即永恒，却忘记了自己已近成年，再把儿时的天真呈现，只让观众尴尬。
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纵观林母，自“假唱门”后，沉浸在对女儿的“保护”里难以自拔，得意于母女俩的“亲密无间”。
在《她那天不怕地不怕的东西现在消失了》里，她自述，“有没有想过让妙可自己决定？她还是个孩子嘛，妙可都说了：妈妈你来定。”-----拜托，法律都赋予未成年人以与之年龄、智力相对应的民事行为能力好吗？
“她其实性格特别弱……我其实也挺担心她什么时候能独立。”-----而她化解忧虑的办法，不是鼓励女儿去勇敢尝试、去成长，而是以无微不至的、全方位的保护来对抗焦灼，结果就是出现女儿“初三才学会过马路”这样匪夷所思的事。
据说，林妙可什么话都跟她说，手机密码她有，微信她可以看，所有的事情，母女俩没有秘密。对此，林母不仅不觉得不妥，反而沾沾自喜，“她同学的妈妈都羡慕死我了，说你女儿怎么能这么乖，这么听话呢。”
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林妙可想必也十分享受妈妈的“爱”。只是，在这种母亲包办一切、女儿过分依赖的亲子模式中，在长期母亲不恰当的“赞赏”中，生理上临近成年的林妙可，心理上恐怕仍是08年舞台上的红衣女孩。
正常的（准）成年人怎么可能没有独立意识、自我保护意识和人际边界意识？
哪怕父母与子女，也有各自的心理边界。
有心理学家认为林妙可患了“彼得·潘综合症”，并指出此类人的共性特点：成年了；心理仍然停留在儿童状态；情绪化、任性；依赖他人，不愿独立；逃避责任。
青春期是人格发育和形成的关键时期。而一个有着明显彼得·潘综合症行为模式的年轻人，若没有得到积极成长的鼓励，他可能终其一生都是长不大的孩子，哪怕到了四十、五十甚至八十岁。
“这种幼稚退缩型的人格状态会阻碍他未来的亲密关系、职业发展以及社会交往，严重的甚至会发展为依赖型人格障碍。”（唐映红）
尚年轻的林妙可还有机会成长为她自己，至于何时能成长为真正的自己？
或许要从她萌生挣脱对母亲的依赖的意识开始，要从林母开始“赞赏”她的“坚强独立”而非“乖巧听话”开始。
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没有父母会否认“赞赏”的方式在引导和塑造孩子行为方面的重要性，却常常忽视了，“赞赏什么”，远远比“赞赏本身或技巧”更考验智慧。
尤其是我们不经意间的“赞赏”，因其隐蔽性而不容易发现其危害，危害也就更甚。
比如，父亲在看球赛，小孩在旁边玩，大声吵闹。父亲便给他一些钱，让去商店买东西吃（或允许他一旁玩游戏等），以期不再干扰他。以后，当父亲专心干某件事时，孩子总会在边上玩吵得厉害，以获得“赞赏”（钱或游戏）；
再如，和妈妈一同逛超市，求买玩具而不得的孩子，在大声哭闹、打滚后，妈妈迫于无奈便买了玩具。以后，每当孩子的要求得不到满足时，他就更有可能用嚎啕大哭或赖地不走作为达到目的的手段。妈妈的“买玩具”无形中充当了对他哭闹的“赞赏”。
“赞赏”对象不当，“良方”便成了“毒药”。错不在工具，在于使用工具的人。
一次睡前，K说有悄悄话要告诉我。她凑近我的耳朵，说的却是:“蕾蕾把鼻涕叫做臭奶油……”，我听了哈哈大笑，她也乐的前俯后仰。第二晚，她故技重演，我不想鼓励她，淡淡的说，“嗯，她很有想象力。”，她一愣，“妈妈你怎么没笑呀？”
正是我无心的“赞赏”（大笑）给了她信号，让她以为我喜欢她的恶作剧，而重复进行。
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一名教育工作者反思:教育过程和教育行为的全部可能，归根结底会落在教育者本身。对教学的探索，对课堂的思考，其实是他对自身生命的思考，——我是什么样的人？我的内心追寻的是什么？你有什么，才会给予孩子什么。
家庭教育何尝不是如此？尤其对学龄前的孩子。
试问：
你经常“赞赏”孩子“听话”、“乖”，还是独立、有主见？
你习惯赞赏孩子考试（比赛）得第一，还是ta在此过程中的乐趣、收获、成长或进步？
家有女孩的你，喜欢“赞赏”她身着花裙人群中的漂亮、文静，还是草地上奔跑的热情、灌木丛中探索的勇敢？
家有男孩的你，喜欢“赞赏”他的拳头，还是他的头脑？
“赞赏”是鼓励，是肯定，是无形的指挥棒，它的指向便是孩子以后可能达到的方向。
每个儿童心底都有颗小小的种子，“赞赏”如春风化雨，阳光肥料，它便根深叶茂，茁壮蓬勃；反之，种子便萎靡、脆弱，难以健康成长。
好园丁不易当，且行且学习。
