下午几次想今天的写作要选什么切入点切入写，但转而又告诉自己：就像老师说的自然表达，所以到真的下笔写时，就按那时候的感受写。不用像往常完成一件任务一样紧张，担心结果。
吃过晚饭，就想把写作完成，手却一直点开一篇又一篇关于疫情的文字。我感觉到我在拖延，在翻手机的同时，脑子里闪过一个又一个写作主题，但又一一否掉。我在抗拒什么？迟疑什么？害怕写作主题不吸引人？害怕写作内容设计家人引起误会？还是……
在这个过程中打开了两天前收藏还没有来得及看的一篇文章《如果可以，我愿意抱一抱小时候的自己》，作者朱德庸。两天前收藏的时候，吸引和打动我的就是这个题目。近些年来，看了一些书，参加了一些疗愈的课程，回望了一段又一段的童年历程，看到了曾经孤单、渴望拥抱、期待被看见的自己。所以每每看到这样类似这样题目的文字，我都会去打开读，有时候边看边流泪，觉得又看到了一个和我相似的孩子，觉得又可以更多一些理解给当年的自己。觉得否定自己，指责自己，嫌弃自己的心开始变得柔软，而对自己的慈悲一点一点升起来。
写到这里，想起实际生活中的一幕：某日下午，我在办公室看书，听到外面一个孩子的哭声，紧接着是一个女人的训斥声，我觉得那应该是孩子的妈妈吧！孩子的哭声一直没有停，我的心在一直揪着，我在担心，孩子这样一直哭，会不会耗尽妈妈最后的耐心，再挨一顿妈妈的打，并且是在大街上，孩子除了不被安抚的失望，还要承受当街被打的羞辱。我期待孩子停下来，更希望妈妈停一下训斥，抱抱孩子，希望孩子撕心裂肺的哭声打动妈妈，也希望有第三个人走来，站在孩子一边，唤醒那个一直和孩子对峙的母亲。
总之，我似乎很难很难忍受这撕心裂肺的哭声了。这惊扰了我什么？和我一墙之隔的痛哭的孩子身上有我小时候的影子吗？我为什么那么期待有一个人走过来，站在孩子身旁？我为什么害怕孩子的哭声不但得不到安抚，更甚者会招来母亲的打？
因为这些担心都是发生在自己童年里的，母亲是禁止我哭泣的，当挨打被训的时候是不被允许跑出去搬救兵的，连对最亲密的外婆也不能诉说，只能吓得躲去厕所，躲在那里，像盼救兵一样竖起耳朵，盼望下地干活的父亲的脚步声……
嗯，如果可以，我愿意抱一抱小时候得得自己。如果可以，我愿意去抱一抱那个躲在厕所角落里的小女孩。
