我和他的故事发生在很久很久以前，久的我都快记不起他的样子了：我和他相识于青春年少，那时的他23岁，而我22岁，都是人生最美好的年纪。我们因为在同一家集团工作而相识，不过不是在一个城市工作：一个在分公司，一个在集团总部，所以我们平时都是通过网络联系，见面的次数屈指可数，而且一般都是沟通工作上的事情。在工作上沟通的多了，渐渐的产生了感情（至少我是这样认为的，可笑的是这种所谓的感情在以后的人生中我渐渐的明白了这只不过是一种错觉罢了，但是这种错觉对于当时年少的我来说确是一种实实在在的温存）。谁不会对他产生感情呢，他是那样的一个翩翩少年，玉树临风，温文尔雅，笔直的站在树下，微风吹过他那挺拔的身躯，落下一种孤独的影子，总会让人产生一直心疼的感觉，让人忍不住往前去和他说说话，抱抱他。而我，就忍不住冲动的心走向了他身边，从此和他之间产生了一丝丝情谊。
其实我们之间一开始只是很日常的工作交流，没有往男女之情那方面想，我以为我们之间就会这样的像普通同事一样相处下去。随着渐渐的熟悉，我们也会谈一些生活上的事，聊聊日常琐事，只不过交流的频率还不是很高，而且交流的话题也不是很深入，我们之间关系就是所谓的泛泛之交。没有想到的是在渐渐的交流中，我却对他产生了异样的感觉，开始会想念他，会等待他的信息，会一次次看与他的聊天记录，会尝试着去了解他等等，总之我满脑子都是他，当我意识到自己这种心思时，自己的心里感觉害怕极了，开始有点慌了，自己反思自己：怎么会这样呢，我和他之间不过是见过两次面而已，平时不过是在手机上联系的多一点，我怎会对他产生感情呢！我一直自以为是个理智的人，对自己产生这样的感觉是很恐惧的，所以我一直在尝试抑制自己的感情；因为通过和他的聊天我知道，我们是三观不同的两个人，在人生道路的选择上也有很大不一样，所以我们是不合适的。当我知道自己这种感情时，当再次面对他的信息时，我总是按耐激动的心情，尝试着用冷漠的语气回复，好让自己看起来无情决绝一点儿，从而打击他的热情，顺而浇灭自己的感情。我想或许就这样，渐渐的他也就和我联系的少了，然后我们就会又像普通同事一样，就像什么事都没发生一样（我以为，我总是凭自己的意识以为）。
就这样，我们还是偶尔在手机上风淡云轻的聊着，无关痛痒，我想或许就这样吧！或许有一天我遇到生命中的真命天子，或许有一天我冷静了，我就会在沉醉与他的情感中醒悟过来。然而生活总是不按照你的方式发展，感情这事总是谁也控制不住，在与自己的思想理智做了很长时间的战斗后，我做了一个让我这辈子最后悔的决定，只是这个决定让我在往后的几年了一直隐隐作痛，而且很多道理也是很多年以后才渐渐明白。事情是这样的：一天他突然对我说要不要尝试着交往看看，我觉得你人不错；当时的我有一点儿懵了，没想到他会主动的出击，毕竟我很清楚我们是不同世界的人，三观不一样，他是一个条件很好的人，再加上家庭的缘故，我们是不可能走在一起的；其实自己早已下了很大的决心决定压制对他的感情，时间就了以后或许等他有了对象以后，自己就会死心，结果他的一句话，把我的思绪都弄乱了，我下的决心被他推翻了，当时我有一点儿不知所措，同时又有点兴奋，是啊，被我自己喜欢的人喜欢，是多么幸运的一件事情啊！当时年少的我，被所谓的爱情冲昏了头脑，没考虑多久就答应了和他尝试了解一下，我想或许真的可以应该给自己或者对方一个机会，说不定会发现不一样的对方呢！长大后的我们会发现男生与女生对待感情的态度，真的会很不一样：女生太容易感动、付出与认真，而男生的话很多可能真的只是不走心的说一说，或者说过之后他就忘记脑后了。其实我知道，自从挑明了之后，我们不能算是男女朋友，因为就像上面所说，我们也不过是尝试了解的阶段；而且我们是在不一样的城市，只能通过手机交流沟通，谁能期望手机上的交流会产生所谓的真情呢！以后的我们也是经常的沟通交流，总是谈论人生，谈理想，交换观点，和对方寻求意见，在对方不开心的时候开导开导对方，开心的时候替对方高兴，两个人像知心朋友，却很不像情侣。奇怪的是从来没有提出去看对方的话题，彼此也很少说起对方的家庭。通过一段时间的交流，我们好像是很熟悉的老朋友似的，谈天说地；但是又感觉很陌生，好像走不进对方的心里似的：就像明明离你很近，但是又不是很了解你。后来我在我所在的城市换了一份工作，不知道为什么，我和他说我换工作了，他只是轻轻的嗯了一句，那一声嗯，似乎是一句无关紧要的人说出的话，又好像我换工作很理算当然的事情，好像我的事情与他无关一样，有些事其实不说大家心里已经明白了，只是不愿意承认，不愿意挑明罢了。
其实我承认在这么长时间的电话沟通中，在一个人漫漫长夜了，我已经对电话另一头的人产生了感情，时时刻刻都在想着他，念着他，很期待他能肯定说：我们在一起吧！然而这与我原本的打算事与愿违，因为我从未期盼能与他走到一起，我们之间差距太大，人生道路根本不一样，按理说一般不会有什么交集的。可是我却偏偏爱上了他，最可悲的是：他的态度却忽冷忽热，让我捉摸不透；我们之间的距离好像越来越远，还不如在做普通朋友时舒适自在。
转眼间元旦来了，经过几个月的网上沟通畅谈，他说要来找我，说有点想我，想看看我；我想他终于要来看我了，我不知道是该以一种什么样的心情面对他的到来。而且他说想我，我不知道他以什么样的身份和感情想我：朋友之间的想念？情侣之间的牵挂？就这样在忐忑不安中，我等待着他的到来。日子一天一天的过去，终于到了我们约到的日子，那天我的惊心打扮一番，距离上次我们见面已经有半年了，半年之间我们通过手机、电脑沟通交流了很多次 ，在网络上我们已经是熟悉的老朋友，在现实中却是陌生人，毕竟我们真真正正的才见过两次面：或许这就应了那句歌词，熟悉的陌生人。我还记得那天我早早就去了车站，在车站里，我不安的等待着他，想象着与他见面的情形与激动。在不安与徘徊中，我看到他在人群中走来，他以旧是那个翩翩少年，神采奕奕，遗世独立，看着他的身影慢慢走来，我们好像从未远离；我也慢慢的走向他，在想如何和他打招呼。当我们走到对方身边时，我们相视一笑，呆呆的在原地呆了几分钟，什么都没说，或许一切尽在不言中吧！然后我们走出了车站，他在我的城市呆了两天，两天里我们走过了城市里的公园，小吃街，商场，电影院，名胜古迹……总之这个城市的角角落落我们都逛遍了；牵手，拥抱（那是我们人生第一次，也是最后一次牵手拥抱）做着平常情侣之间该做的事情。我们还是谈着理想，人生，畅想着未来，却只字不提感情的事；好像都在回避感情这个问题一样，因为好像一说这个话题，大家连朋友都做不成。第二天下午，他就要回去了，我送他去车站，我们临走时，他和我沉默了一会儿，深沉的说了一声：再见。我也轻轻的说了一声再见，彼此说出的这句再见已经说明我们之间彻底结束了，除了再见，我们之间似乎也没有什么可说的了；其实我们什么也不用说，我们似乎已经形成心照不宣的默契。我目送他走向站台，心里想：那应该是我们最后一次见面了；再见了，我的青春。
自从那次见面后，我们似乎沟通好似的，就再也没有联系过；那句再见，没想到是我们最后一句话。分离后，我有好几年没有走出来，感觉他就在我身边，也似乎在默默着等他回来一样，我相信以后他或许会想起我，回头看看我；虽然我知道我们之间根本没有可能，可是我依然在原地傻傻的等。那几年我也莫名的拒绝了所有人的追求，自以为是的安慰自己，他终有一天会回来等我的。在以后的岁月中，多年后，我经常会想起那次牵手和拥抱（我们之间唯一一次的牵手拥抱），依旧能感受当日的温存。后来我在朋友那里听说，他结婚了。我心里其实已经想到了这样的结果，也已经做好了这样的准备，不过还是有点伤心，为自己这几年的坚持不甘心；他终于还是远离我了，远走高飞了，而我也有理由说服自己，开始新的生活了。我知道虽然我们只见了两次面，平时只是在电话中联系，可是我还是默默的爱上了他，而他早已认清了现实，已经默默的走了。我只是感觉很可惜的是我们没有好好的说再见。
多年以后我的身边也有了一个他，渐渐的适应了新的生活，我对自己的生活很满意。而我也渐渐的已经忘却了他，也不再想起他。我想那不过是年轻时的一时冲动罢了，谁都有懵懵懂懂的时候，而就在我已经忘却他是，他又突然出现在了我生命里。那是一次出差，我们在车站相遇，多年后的他欲发成熟，岁月不曾在他脸上留下一丝痕迹，身上多了一份稳重，经几寒暄后，知道他也是出差，也幸福的当了爸爸，最后他对我说：“对不起，请原谅我的不辞而别。当年没有好好的和你说声再见，其实我当年之所以没和你好好说声再见，是因为是我说的开始，然后又有我说结束，我不想伤害你，我给不了你想要的生活，不想拖累你。对不起，其实这句对不起我应该早就和你说的，只是一直没有勇气，对不起。请原谅我给你造成的伤害，其实我是真心祝福你幸福的。对不起！”我笑了笑说：“没关系，这句对不起应该由我来说，很抱歉打扰你那么长时间。谢谢你，谢谢。”他张开双手，做出拥抱的姿势，上一次他抱我，还是很多年以前，我看了看这个拥抱，没有犹豫的走上前，我们两个深深的拥抱在一起，就当做与自己的青春做告别，再见传胜哥哥，再见我的青春。
以后的人生我们再也没有见过面，各自在自己的世界里安稳的生活着，没有交集，没有联系，就像没有认识过。对于我来说，他是我第一次爱的人，第一次拥抱，第一次牵手，是我青春的象征，他走了，我的青春也走了。
我知道他没有爱过我，我一直都这么清楚，只是那时候的我太小，总是把对方的一点点温柔当做爱情，生活总是让我们一次次受伤和流泪，然后让我们知道什么是真正的爱情
