想了好久，还是打算把我大学以来一年多的心路历程写下来。这些不成熟，不大度，甚至记得有些不大清楚的话，想说给自己听，也想让你听到。
2014年的夏天我高考失败了，那时的感觉我已经记得不太清楚了，只记得成绩出来的那天我自己一个人在房间里哭的昏天黑地，但却也没那么难过，大概没有十分努力的我早在心中预料到了这一切，只是不甘心接受这个事实。也正是因为不甘心，后来，我去复读了。
整整一年的复读生活，从一个微乎其微的学渣一点点往上爬，最后的一个月心里面出现了那种很神奇的感觉，支撑着我度过了最充实的一个月，六月，充满期待而又不安，怕重蹈覆辙，又怕辜负了所有的期望。一切还好，甚至结果比我预料中还好那么一些。后来我就选择了一所离家很远的南方的大学。一切都是那么的有预见性，从高考结束的那一刻，我对大学的排斥感越来越强，大概我的直觉很准吧。
2015年9月，我来到这个陌生的南方城市，开始了我的大学生活，之前对大学仅有的那么一点点期待在来到这里的第一天就彻底的被磨灭了。嗯，和想象中有些差距。
我们住在学校最“豪华”的学生公寓区，每天6:00起床经过40分钟的长途跋涉赶到学校晨读，不及高三的忙碌却让人心里更加疲惫。有种自己读“高五”的感觉，大概是学校建立的时间很久远的缘故吧，很多不太好的传统也保留了下来，我总在学校的事情上看到很多“官僚主义”的缩影，我们都在排斥着，却又完全无能为力。或许，只是我不了解，所以有了这样的偏见。
还有很明显的一处变化，就是我自己，大学之前有很多朋友，我算一个人缘比较好，比较有耐性的人，同学都愿意和我做朋友。来了大学以后我落单了，大家都有了自己的小团体，而我不愿意进入这些团体，最后只能自己一个人，一个人上学，一个人吃饭，一个人去图书馆，班上的通知我永远是最后一个知道，在大一的第一学期，我的生活进入了困境，我每天受着内心的反复煎熬，想要交朋友，又在不断反省着自己，我到底有多差，差到没有人和我做朋友。渐渐地，我很孤僻，开始失眠。
到了第二学期，我想要学着去改变现在的生活，因为一些契机，我接管了班里的团支书和社团的干事，这一切只是一个开始，所谓是进入了一个管理者的阶层，我开始看到了一些不一样的东西。周围那些什么都不想做不愿意做的同学，整天在抱怨着，而班里的干部们忙碌着却在努力的工作学习。我在这一学期看到了很多，也学到了很多，从对材料的一窍不通，到组织班里同学做80多页的材料。从一个只负责活动签到的小干事，到项目负责人，带领社团立项服务基地，得到优秀社团的奖项。我觉得这就是我得到的，从这个管理阶层得到的，虽然也很累，但是我就是不想放弃。这一学期，我和同学们的关系也有所缓和，我也和一个落单的同学开始整天在一起玩。“距离产生美”这句话，既然是前人留给我们的，自然是没有错，不是真心志同道合，包容彼此，只是因为不想落单而走到一起的两个人，怎么能一直走的下去。很多时候我在想，我大概真的很不善良，以前能包容那么多人那么多事情，为什么现在就做不到了。有时候因为缺少，所以更加斤斤计较，在此我不提及我与这个同学之间的任何事情，因为我没能了解自己，我也不能妄加评论别人。最初以为会给我的大学生活带来希望的带着我很多期许的友谊在一点点的发酵变质着。
现在是我大二的第一个学期，时间已经过去了一半，开学这么久以来，大概一直延续着上个学期的状态，不喜欢却也没去改变。换了新的老师，我也从小干事成为社团的负责人，这一切都不一样了。上周机缘巧合的机会，加到了一个系里已经毕业并且有一份不错的工作的学姐，在学姐那里得到了很多经验，我自己想来或许自身的问题才是最严重的，迷茫，彷徨，不是在生活，而只是消磨时间。一个优秀的人从不会让自己虚度，我想我大概觉醒了，我想尽自己的能力去做我想做的一切，我不会只觉得学习好的同学就是权威，而我自己就是一文不值，我想为自己的价值而努力。
谨此写下这篇文章，希望不要辜负自己。谢谢愿意阅读这篇文章的每个你。감사합니당!
