我最讨厌快乐了
最讨厌快乐的原因是快乐总会过去
0.1%的快乐的前后，都是痛苦的事。
所以即使拼命的延长了那些快乐，然后还是会很快结束，陷入对比起来更加孤寂，更加像一个深渊的地方
我如果是个正常的人就好了，如果是个正常人，就能在快乐以后，也能正常活下去了吧，
我现在想去做星星，想在这之后去告诉咩咩，那是你和我最后的抱抱，那之后就不会再见了，
现在一点一点把自己在世界的存在抹去，不发照片，不发说说，不再更新任何，当人们慢慢习惯的时候，我就去做星星了。去做谷粒中，被碾碎的那一颗。
我已经感到那个时刻迫不及待的来临，一步步的逼近，我躲也躲不掉的要被卷进去。我没法再慢慢变好，这一秒不算，下一秒就要到了
这些支离破碎的文字和想法 真是令人窒息，路上就哭着回去，不知道在大哭些什么，眼泪也没有流出太多，可是胸腔的郁闷没有倾泻丝毫，我还是好难过，还是想要立刻把自己碾碎，成为那太令人神往的一颗。
去百度什么药店能买到的药是能多剂量致死的，看了一下热门评论是在告诉他再坚持活下去。
当时就泪流满面了。
我当时刚从公交上下来，天黑了，手里提着一堆漫展的东西，我想找一个在普通药店也能买到，大剂量吃掉就可以致死的药物，但是我只看到了这些安慰。安慰就能活下去了吗
不知道他找到了没有
不知道这些人都还活着吗。
………
我最讨厌被删掉了
我感受到的生活的暴击，就是我打了一大段话，然后被删掉了，当时觉得时间都停止了。大脑一片空白。
喜欢负能贴，微博知乎收藏过好多好多。
但是评论或者回答一般都太多了，十几万看不过来，一人一条，够我丧好久了。
我看到他们那么多为难，可是还是有人安慰会好起来的。
如果人生走到终点都没有好起来。
如果我坚持活80年，80年每一天都想死。
那我该多么亏啊。
也不是多么亏，难过就难过吧，我不怕，但是期待那么久的事却要每一天都逼迫自己再等等，坚持。的话。这个过程让人受不了。
我看到大家都很有求生欲
可是也看到很多人没有求生欲
果然什么样的人都是有的。
不管多么快乐的时刻都可以去死，这是毫不冲突的。
想要活着的人不要去干涉想死的人吧
我看到周围的人也很辛苦，也不想活着，我知道自己是没有资格说自己比他们辛苦的。可是我
就是这么无聊，就是这么贫瘠，就是因为是这样无聊和贫瘠的人，所以想要去死，也因为从人生开始想死的时候，就只能一步步变成这样的人。
现在很难过
感受到了很久之前那种被堵塞的感觉，需要一个喜欢的人来解救我。我又要牺牲谁，才能救我。
而多年前，陪我回家的人也不在了。我不知道得到了开心之后的那份如坠深渊的感觉又谁来拉我呢，大概我的人生平均下来的心情必须是痛苦，所以得到了快乐之后必须是翻倍的痛苦，一无所有，平白无故的痛苦。
所以必须每一次每一次，在回家的路上哭，公交，地铁，路灯下哭了个遍。
好了不说这个了。
即使我怎么骂，还是会生气，结果还是一样的。我赢得了，赢不了，都是一样的。
我难过没有人帮我，我难过我还要跟人吵架，我难过身处这种境地，都无法下一刻去做那颗被碾碎的谷粒。
我难过我没得清明，
