原创 黄铮 亲密之旅

01  关系中的恐怖分子是这样诞生的

亲密之旅创始人黄维仁博士曾经提过一个很有趣的问题：

“当你回到家的时候，伸手去打开家里的电灯开关，发现灯不亮，接下去你会怎么做？”

通常大家比较正常的想法，就是可能会先尝试着再打开电灯开关一两次，发现是真的不亮时，就会去看看是否是停电，还是灯泡坏了，或者是跳闸……

总之会去找一找不亮的原因，如果是自己不能解决的情况，还会去找物业或者维修电工来帮忙修理。

但如果有一个人，发现灯不亮之后，继续站在那里打开关上电灯开关一百次甚至上千次，并且还要边开关边抱怨：

“灯为什么不亮？

灯怎么能不亮？

我都按了这么久，这么多次了，

你怎么还不亮……”

或许我们想象这个画面的时候会觉得特别好笑，但是大家是否有想过，

在亲子关系中，我们经常一直在做那个电灯不亮却只会站在那里继续按一百次、一千次电灯开关，并且还要抱怨灯怎么不亮的人。

父母和孩子在家中常常上演各种碎碎念经典桥段，有关于学习的、穿着打扮的、整理房间的、吃东西的，还有关于作息、手机、游戏…… 

“几点了，还在看手机，XX作业做了没？！”

“你那个房间乱得像垃圾堆、猪窝狗窝，脚都没地方放，每天讲每天讲都不会听！”

“难看死了，里面衣服太长、一层一层露出来干嘛？！”

“跟你讲了多少次这是垃圾食品不健康……"

其实我们心里很清楚，哪怕再叨叨一百遍，甚至吼一千遍，孩子还是不会听我们的。

紧接着很可能就发酵成为各种冲突，因为我们心里叨着叨着就开始产生了无助、委屈、愤怒……的感受，不用骂和吼的方式就无法排解自己心中的怒气。

但奇怪的是我们还会站在那里继续按“电灯开关”100+ 次！

我们是否该问自己一个问题——我们到底要的是什么？

02  父母的需求也该被重视，自我成长为自己的需求负责

父母有生活、工作的压力。

做父母的工作上要优秀，生活也必须要继续，回到家也容易习惯性先考虑孩子的需求。

再加上老人、人情世故，特别是青少年的父母，已经开始或将要面临中年危机，身上的压力越来越大，肩膀上的担子越来越重。

难怪新闻热搜榜上常常一段时间就会有一些诸如“成年人情绪崩溃的某个瞬间”这样的话题，大家看着应该也都感同身受。 

而且，不论是在婚姻中还是作为单亲父母，都会感到情感孤独。

中年夫妻，双方形同陌路，你做你的我做我的，极少沟通。

单身一人也是孤独寂寞。 

再加上原生家庭的影响：

原生家庭中未得满足的需求，内心仍然还在渴望。

过去成长过程中受到的创伤，伤口还在隐隐作痛。

我们有多久没有好好在意过自己的感受，没有好好满足自己的需求，没有好好爱自己？

当父母长期忽略自己的需要，必然就会在情绪上有所压抑。

而那些被压抑的情绪不是不见了，而会在最意想不到的时间以最意想不到的强度爆发出来。

C爸爸的故事：

这是一位单亲爸爸，一个人带着孩子，又要工作，心中也希望能够照顾好孩子。

所以他每天赶着回家给孩子做饭，只能是煮面、炒饭一锅端之类的食物。

结果孩子抱怨他煮的面条不好吃，不想再天天吃这样的饭了！

这位爸爸一下受不了，躲到卧室大哭了一场……

后来这位爸爸看到自己作为单亲，付出了比别人更多的努力，身心的承受力都到了临界，他需要给自己有休息和喘口气的机会。

于是，他接纳了自己不是超人，知道自己一个人边工作边照顾孩子已经是够辛苦的了，自己也很努力做到最好了，就不要求自己在给孩子做饭上尽善尽美，也要好好爱自己。

他就和孩子一起寻求双赢，最后决定不一定要自己天天在家做饭，累了就可以叫外卖，或者接上孩子一起到外面吃饭。

这样虽然多花一点钱，但不会连轴转，满足自己需要休息的需求，同时也满足了孩子在饮食口味上想要多样化的需求，父子俩还可以有一些珍惜相处的时光，有更多陪伴和交流的机会，亲子关系更加亲近、和谐。

S妈妈的故事：

这是一位非常爱孩子的妈妈，但她总是有一个情绪爆发的点：

每当孩子把玩具四散在客厅满地板都是随便乱丢的玩具、垃圾的时候，她总是会控制不住地一遍又一遍地念叨，要求孩子把玩具收拾好。

并且情绪从第一句的温柔提醒，迅速就窜到火冒三丈。

但孩子们在她歇斯底里地怒吼之后，但过后还是一如既往地乱，哪怕当时吓得一愣一愣，他们也不会如她所愿自己就收拾好玩具。

可想而知，妈妈看到后又会再次唠叨+爆发，就这样一直重复着不健康的循环。

这位妈妈因为学过亲密之旅，懂得在经过多次循环之后给自己叫暂停，用亲密之旅的情绪疏导五要诀做自我探索。

她找到原来“秩序感”是自己很大的需要。

孩子们3、4岁之前都是自己带，培养了很好的收纳习惯。

但是后来因为夫妻关系出现了比较大的冲突，身心疲惫，就请了一位阿姨来帮忙照看。

结果这位阿姨的秩序感极弱，不仅把孩子们原有的好习惯给丢了，孩子们还反过来从阿姨那里学来了东丢西落的毛病。

所以每次当这位妈妈看到满地板的玩具和杂物的时候，内心秩序感崩塌的同时，还充满了后悔和自责，因为是自己把孩子交给了别人。

继而，又感到愤怒和委屈，因为若不是丈夫和自己的关系紧张，自己也不会身心疲惫到要请别人帮忙带孩子……

她内心的深层需求其实是“原谅、接纳那个做得不完美的自己”。

当她看见这个需求后，她就懂得自我对话，超层沟通，对自己说：

1、那个时候已经在自己能力范围内做到最好了，请人帮忙带孩子是对自己身心上的保护，这样自己才可以缓过那段关系紧张的时间，把精力好好花在处理冲突、修复夫妻关系上。

2、那位阿姨虽然这方面习惯不好，但非常爱孩子，孩子们很喜欢她，让孩子们在妈妈身心疲惫情绪低谷的时候，仍然度过了快乐的时光。

3、现在夫妻关系好了，自己也更有精力了，孩子也才6、7岁，习惯没有了还能慢慢再培养。吼是没有用的，孩子只接收到了妈妈的坏情绪，却没有接收到要养成整理好玩具、保持整洁的习惯。想他们改变，要让他们感受到爱，有好的方法和让他们有不改变的空间。

4、他们长大了，原有的收纳方式或许已经不适合他们了。

之后，这位妈妈就有办法不再按一百次“电灯开关”，而是为着自己的情绪向孩子们道歉，也给孩子们存款。

再给属于他们的空间添置了更合适孩子年龄和能力的收纳柜，带着孩子们一起将玩具归类，做好标签。

和两个孩子一一明确他们的“职责范围”以及每天睡前的“确认表”，自己也说到做到每天带着他们一起检查、确认。

有了合理的收纳工具，有了妈妈的以身作则，有了表格、工具的有效自我监督，更重要的是有了妈妈及时的看见、存款和标明孩子们的努力，一段时间坚持下来，孩子们又成为了家里的收纳小能手。

妈妈还能经常愉快地为了庆祝家里保持整洁第X天，请孩子们吃冰淇淋！

当父母的心理容器已经毫无空间的情况下，是无法hold住孩子所给予的挑战的，亲子关系会越来越紧张。

所以我们要先为自己的需求负责，先来好好爱自己，再去有智慧地爱孩子，这样才不会变成关系中的恐怖分子。