早就知道昨天是西方情人节，所以今天直到晚上我才不情愿的打开了朋友圈。
果不出我所料，朋友圈“炸了”，各种祝福，各种花式秀恩爱，当然，也有一些“单身狗”在那无奈吐槽。
昨天上午阅读怀左学长的公众号的时候，发现写文的作者依然是小聪姐，我给她留言，她也很快就给了我回复，好像这几年，每一年情人节的文章都是轮到她写，而她每一年还都单着，每一年都在写着别人的故事，给我们传递恋爱的经验，一年又一年……
对于我，同样也是单了20多年，并没有谈过一次恋爱。所以，每到写爱情的文章，我也不知该怎么下笔，毕竟，没有实际的经验，空谈也没什么意思。
记得刚上大一时，拿着大大的行李箱，每次放假上学经过牡丹江火车站，就特别懊恼，因为没有电梯，还要经过天桥，全是楼梯，等到上了车，又要把大大的行李箱举上去，那一刻，还真的特别希望有个男朋友，因为女孩子，毕竟有很多事，都会有力不能及的时候。
后来，火车站因为高铁的原因重新整修，基本上不用经过天桥走楼梯了，取而代之的是长达千米的曲曲折折的缓坡。因为那个行李箱太大，所以干脆买了个和原来的那个行李箱同款的小箱子，除了电脑和一些比较重要的东西随身携带外，其它的行李就用快递邮回家，而因为这个箱子比较小，也不用举上去，直接随手塞进座椅下就可以了。于是，想要一个男朋友的想法又消失了。
就这样过了两年多，对于我，早已习惯了一个人上课，一个人坐火车，一个人去图书馆，一个人吃饭，虽然身边经常会有同学，但是比起和他们在一起，我好像更喜欢一个人，因为一个人，就可以随心所欲一切都按照自己的节奏走。
比如，吃饭的时候不用顾及别人的速度；去图书馆的时候不用一起坐在我不喜欢的座位；坐火车时不用聊那么多无聊的八卦，而是可以默默拿出一本书，从上车到下车，一天的旅程，这本书也就读完了。
我好像还并没有认真的思考过，如果我真的有了男朋友，那么我的生活会发生怎样的变化。我还并未着急，反倒是家里人先急了起来。
当我去爷爷奶奶家的时候，奶奶不止一次明里暗里问我，到底有没有男朋友，打算什么时候找一个，找哪里的。
当我去姥姥家时，姥姥们（姥姥和姨姥）和阿姨们，甚至连弟弟妹妹们都在问：你处没处对象？什么时候带回来个大姐夫？
当我回到家时，母亲和陈叔也整天疑神疑鬼，有时候和别人微信聊天，他们就以为，这孩子，估计是处对象了。
所以，吓得我赶紧和那位当兵的同学说：先不和你说了啊，我妈他们，只要我聊天，就以为我处对象了，太吓人了。
他发来了一个特别搞笑的表情，然后和我说：他们是不是着急了啊，还是他们怕你处对象不告诉他们。
我说：“都有可能吧，然后发了一个捂脸的表情。”
当他们每次问我，学校那么多男生，难道没有人追你吗，我的回答也都是“心口不一”。每次，我都是特别坚定的告诉他们没有，学校男女比例1：7，哪那么容易找对象。而坦白讲，有没有只有自己的心里知道。
事实上，如果我想，那么，高二那年，就会答应了那个男同学，但是当时的我特别清醒的知道自己最重要的要做什么，还有一年多高考，我也怕自己控制不住自己，分了很多的时间和精力去其他方面。那时候，我的心里特别坚定，高考，就是天大的事。于是，我错开了所有和他相遇的时间，公交车换班坐，晚上打羽毛球也换成了和同学跑1600米，然后直奔教室。后来，我们就再很少见面了，听说他特别努力，高中三年就自修并且在家人的辅助下学完了大学化学所有课程。记得当时每次在公交车上遇见，他手里都会拿着大学化学，他最大的梦想是学化学，或者做医生治病救人。几年过去了，不知道他考上了心仪的大学没有，也再没了联系。
因为当初高考成绩不理想，所以，到了大学，我并没有想在大学恋爱的想法，因为我觉得学校还不够好，这是真心话，还是想考到更好的学校的研究生后，再做打算。
但是我不知道该怎么处理的事还是来了，我不知道该怎么拒绝，内心特别矛盾，那几十秒的语音中的那句“我希望我们的友谊可以更进一步”，让我心头一震，不知道怎么回复，迟疑了片刻，只是用表情包先搪塞了过去，一切等开学后再说吧！
晚上刷知乎，看到一个话题是：在大学就要谈恋爱吗？
我刷了好多个回复，得到的几乎是一致的想法，就是不要。大学先是用来脱贫的，不是用来脱单的。对于“贫”，我的理解是物质上的贫和精神上的贫两个方面。
物质上的贫可以通过去做有意义的兼职，可以自己运营公众号等方面来提高自己的收入。
精神上的贫则需要去填充内在的心灵空虚了，比较实际的首先要考各种证，因为这些证到手了心里会踏实很多，然后要通过自己的努力获得各种荣誉积攒今后求职的敲门砖，这些都是最实际的东西。
当然在实际的同时，也要有更高层次上的修养，记得在看陈果老师网课《人生与人心》的时候，她说她有一次去听一个教授的课，那个教授曾经对学生说过这样一句话：
大学，你们将会学到一些有用的东西，这些东西可以帮助你们谋生，而同时，你们也要学一些无用的东西，因为这些东西可以让你们终生快乐。（注：无用：无功利之用）
我当时听了以后特别震撼，那句话直到现在还经常出现在我的脑海里，我觉得特别有道理。
在这之后陈老师也说了一句话，也让我印象深刻，她说：
大学首先要学知识，但是同时大学要拓宽自己的心量，要容得下比自己优秀的人，容得下自己不喜欢的人，要让自己的心量更加接近至真至诚。
具备了这些，我觉得就不再有了精神上的贫了。
但是话说回来，不想在大学谈恋爱的原因还有一个，是因为我觉得我好像找不到那个能彼此识别的灵魂。
暗恋一个人简直最容易不过了，因为你完全不用为他冒任何风险，也没有人会发现。
我曾经暗恋了一个学长六年，在我心里，他是一个能堪称完美的存在，但是当我知道他有了女朋友以后，心里一下子空了，因为她的女朋友比他还要优秀，只是在心里默默祝福！
高中同桌曾经问我：“同桌啊，你还不打算在大学处对象啊，学长已经有人了，是不是觉得没有人能符合你心里的那个标准了？”
“是呗，一下子不知道该怎么办了。”
“那就别想了呗，你们学校优秀男生还不有的是。”
“嗯……再说吧”
我一直在努力变得更优秀，所谓你心中的那个人，那个理想中的伴侣，应该是你努力的源源不断的动力，而不应该是你下坠，堕落的理由，即使他现在已经有了能够相互识别的伴侣，但是，我依然要努力成为一个更加优秀的自己，不负那么久的暗恋。
高三那年，因为晚上放学很晚，将近十点，所以和同学打车回家。有一天，雨下的特别大，在经过一个路口时，我看见一个白发苍苍的爷爷用右手打着伞，左手牵着奶奶的手，在过马路。当时同学和我说，真希望几十年以后也能如此，好羡慕他们。
即使白发苍苍，容颜迟暮，你依然能够牵我双手，倾世温柔。这就是爱情最好的模样！
虽然我还没有找到那个心中的伴侣，但是我始终相信，迟早有一天，会遇见那个能彼此识别的灵魂，来日方长，莫急，莫慌！
愿每一个相信爱情的人都能拥有最美好的爱情，遇见相互识别，相互吸引的灵魂。
注：正常这篇文章应该发在昨天，但是我写着写着，和朋友说，我还是不发了吧，太唠叨了，而且感觉这篇文章不太满意，还有点毁形象，估计大家看完能把不多的读者数量掉成个位数，她说：“那好吧！”
今天想想，觉得还是发出来。因为我未曾忘记来简书的目的，那就是首先是为了取悦自己，做一个真实的自己。平时和别人不敢说的话，不敢说的观点，心中的苦闷也都可以一吐为快，以笔画心。同时，也可以收获一些真正的朋友。
于是，经过删减，简单调整，这篇文章出现在了大家的面前。
