摘自莉的朋友圈
《告别与告白》中说，你如果太在意自己的痛苦，或者太想让他人在意你的痛苦，只会让自己陷入被忽略的痛苦，甚至是表演痛苦的痛苦。这句话，我深以为意。像我这样的人，在懂得好好生活，传播正能量之后，我的朋友圈的内容大体已经呈现出一片绿色。成年人，有很多说不出口的痛苦，我不想把伤口一遍又一遍撕裂开来，招呼大家说，快来看我的鲜血汩汩直流。为什么要重复的去舔舐结痂的疤？
前一段时间我偶尔去健身房锻炼身体，有人说我的日子过得好。有时，我在外面吃大餐，有人也说我过得好。我确实过得好，因为我发现，如果自己都对自己不好，自私这个词的表现力就太差了。这个年纪，不得不对自己好一些。我开始服用胶原蛋白，买各种各样养生粥的食材，看容易让人发笑的娱乐节目，生活已然很苦了，我想为自己加点儿糖。尝尝甜头。
假期，妈妈陪我去医院检查，面对医生的望闻问切，开各种化验单，我居然是开心的。以前抽血我都很抗拒，主要抽血结束，我会出现发晕，厌食等并发症。然而，这次，抽完血我是笑着的。我从化验单中，看到很多箭头，上升或下降。我基本确定，我有病。医生开了各种口味儿的药丸，药片，嘱咐我好好吃药，心情要好，多锻炼，定时复查。出了医院，我想，我才不要再回来呢。生老病死，人之常情。为何还要在这种地方，看车床的滚轮，森白的石膏，蹲倒在地的哭嚎声？
八月底开始上班以后，虽然还是一样的忙碌，但我会善待自己了。那些药片，想起来吃一片，忘记了，就由他去吧，多运动才是好的。以前上课，基本都素颜，买了很多支口红，都尘封在化妆盒里。现在，同事见到我说，你不当班主任以后，漂亮了很多啊，精神抖擞。是的，你还没有见过以前的样子。我现在防晒霜，隔离，粉底，气垫，粉饼，大红唇，换个短发，整个人看起来，年轻多了，确实是这个年纪该有的模样。
昨天看新闻刷到，韩媒确认艺人崔雪莉死亡。我盯着手机屏幕，神思游离，我确实不认识她，可25岁这个年纪，太扎眼了，并且扎心。我们俩差不离的年纪。她已经脱离了这个虚伪，做作，三观扭曲的苦海。从今往后，无关风月。我接而想到医生一连串的发问，你25岁，正是大好青春，有业未成家，是多少已婚人士所艳羡的，你有什么苦恼的，想不开的？我哑然失声，只觉舌尖苦不堪言。我有时候也反问自己，我哪有什么压力啊？骗人，表象都是假象。生而为人，我很抱歉。
成年人的崩溃，并不是一瞬间形成的。大概天气太冷的缘故，吃了一碗热腾腾拉面，也未能消解我心中的疙瘩。我好搁事儿，缺少自我安慰的信心，于是乎，打了电话咨询抑郁症的检查项目，那时，眼泪夺眶而出。我已经不能克制自己，开始在办公室嚎啕大哭。惊呆了同事们，他们并不知道发生了什么，确实，也没有发生什么。成年人的委屈，大概没有放声哭泣不能解决的。擦完眼泪，站在讲台前，又正常的讲了一节课。我好像忘记了刚刚发生的事情。
我本来过得很好。
我现在的心情，异常糟糕。我不能确定，我应该以一种什么样的状态来呈现给那些看见我的人？原本，我的身体还好，好好吃药好好锻炼，保持好心情就能好的。原本，我也在积极的寻找好一点的医生，吃好一点的药。
现在，我放弃了。
我的心病了。
ps:那一刻，我觉得写的就是我。
现在我依然这么想。
