文/最角落

我一路狂奔，渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔，她有和我相似的命运，我可以在她的身上看到自己生命的参照，何去何从，不再那么仓皇。

谁的青春不迷茫？

我们如同懵懵懂懂的婴孩，跌跌撞撞地闯入这个世界，在泪水和汗水中成长，在笑声和哭声中长大。一颗鲜红的心脏，被刀剑划过多少次，被伤害过多少次，碎过多少次，又是死过多少次？

无论我们处于什么时期，童年，少年，青年，中年，老年，都会迷茫过，迷失过。这是为什么那些伤感的文字如此流行，因为简单的几个字总能引起我们的共鸣，总是那么轻易地触动心中那根脆弱的弦，总是能化成顽固的沙子深深地揉进眼睛里疼得无法呼吸。说我多愁善感也罢，说我矫情也好，人，就是个矛盾综合体。没有人愿意将自己的脆弱渺小活生生地解剖给世界看，将自己内心最深处的秘密赤裸裸暴露在阳光下，然后死亡。当我累了的时候，我宁愿一个人像小兽般孤独地躲在黑暗的角落里，独自舔着伤口，静静地等待愈合。我不喜在人前落泪，我喜欢一个人独自走在校园里，面无表情地走着，卸下所有的伪装，静静地走着，一直走下去，一圈又一圈。安静地看着身边的花花草草，望着远处的山远处的树，感受着吹过湖面的微风，小心翼翼地保护着心里那片刻的宁静。当我脆弱的时候，谁也别来安慰我，我只是累了，只是想一个人静静，想回归属于我的世界我的国度。如果我实在撑不下去，我会告诉你们，只是不会那么明显。因为我习惯了坚强，习惯了一个人，习惯了自己解决，习惯了便是很难改变。

有这么一句话，笑的最没心没肺的，是那些更容易伤感的人。呵呵，有理与否，全凭个人看法。这世上，又有谁是真正做到“净心”“远离红尘”呢？我们每个人都有自己的小世界，这个小世界只能允许自己一个人存在，就连妈妈、爱人、死党都不能踏入半步。我们都有自己的脆弱，都有自己的无奈，都有自己的经历，我们渴望着别人理解自己心疼自己懂得自己，可想想，我们自己给过其他人了解自己的机会吗？我们不也是封闭住自己的心，不也是活在自己的世界里？我们也不能做到理解别人明白别人，那么我们又何苦要求他人呢？我很坦白的说，我做不到。所以，我习惯了一个人，习惯了自己。

当然，也不是说我一个人就可以活的很好，我很幸运，因为我有最爱我的家人，我有好几个挚友，我有一群战友朋友，而将来我会有爱人和孩子。我并不孤单，因为我背后是一直爱着我的家人，我身边是朋友，我前边是爱人和孩子。我不是在炫耀着什么，我不是白富美，我爸爸不是“李刚”，我亲戚也不是什么大人物，我只是一个平凡的女孩子，有着平凡的家庭，平凡的人生。什么坐在宝马哭坐在单车上笑，都是别人的生活，我们实在没必要按照他们的模板去复制，不做第二个谁，只做第一个自己！说实话，我性子清高，不愿随大流，只听从自己内心的声音，故而一个人。一个人久了，除了寂寞点外还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是有些介意。一个人久了，会越来越理性。一个人久了，会上瘾的。嗯，这里说习惯一个人，不是指看破红尘断了情丝，而是为了守护最真实的自己建立起来的围墙。如果为了所谓的融入社会而丢失自己，倒不如一个人活得自在！我清高，所以我注重自己的感受。有种“他人笑我疯痴癫，我笑他人看不穿”的境界，哈哈！不过，作为群居动物，我还是喜欢热闹的，还是喜欢交朋友的；作为女孩纸，还是会期待我的骑士早日牵起我的手，一起走。嘻嘻。

我的好友，阿y，你说你的心老了。我们已经2年没见面了，你消失了差不多2年，我不知你这2年经历了什么，能让一个那么活泼的女孩说自己老了。“吾心已老，难复青春”，短短8字，可见你该是多么无奈啊！你说我是励志小代言人，呵呵。我希望我的乐观可以浇灌你的心。我还是继续叙说我的心情吧。

看过我文章的人，或许知道我的写作风格。我喜欢先悲后喜，我也有伤心的时候，我也有脆弱的时候，只是我更容易想通，更喜欢乐观充满激情的态度！所以我的文章到了最后都是励志的积极的。可能是因为我尊崇儒学思想吧，我是按照圣人的思想去思考去要求自己。所以会很累，因为我是完美主义者，却是有心无力，故而常烦忧。后来看到这么一段话：对自己从宽一点，不要无谓挑战自己的压力承受限度，完不成的工作就暂时放一放，天不会塌下来；钱赚得少就少吧，少买点奢侈品，生活依然可以继续；出点小纰漏，不必太自责，谁能永远正确点？生活已经不容易了，对自己宽大点，人生才不会那么无趣。

以恕己之心恕人，以宽人之心宽己。

本想着写自己的经历，失意的开心的，让你看到我的成长经历。只是无从下笔，很多心情只能感受，正所谓“只可意授不可言传”。在这里，我就简单回忆下吧。

思绪飘回2012年，陪伴我们12年的“高考”结束了，我们不再为“高考”奋斗了，我们要进入大学了，我们要开始学会和社会打交道了，我们不再是小孩子了，我们在成长，我们在变成以前口中的“大人”。从中国式教育出来的高考生，能懂多少？只能靠自己一步一步摸索，跌跌撞撞地兢兢战战地去接触这个“小社会”的大学，明明还是小孩子，偏要学着那大人的样子，可真是滑稽的很呢。明明不喜欢，却偏是点头了。明明很多无奈不知所措，却偏对家人说我过的很好不用担心。明明……却偏是……现今已经大二了，进入大学也一年多了，遇见的人多，遇到的事也多。大一，进入社团成为干事，搞各种活动，和不同的人相处；遇过错的人伤心过；病魔的折磨；学渣的节奏……我想，大一，应是我最迷茫的一年。大学和过去的生活几乎完全不一样，理想和现实的差距，对未来的迷茫对过去的怀念，使得我曾一度逃避。那个时候的“世界末日”，也是我青春的“世界末日”。在大一第一个学期，对未来的不知所措，对现实的失望，对爱情的伤心，对病魔的憎恶，对学习的厌恶，感觉上大学就是毁灭我的青春，那个时候，“感觉不会再爱了”。那个时候，感觉好累，心累，心老了。现在回忆大一第一个学期，总有种黑暗的阴影，除去11月份的策划活动和暂时的甜蜜，剩下的都是可以狠狠丢进回收站！至于第2学期，是我转变的时期，我没意识到，是别人告诉我的。我开始变得开朗变得自信了，呵呵。可能是感情想通了，而且认识了几位开朗的朋友，实在没理由放弃自己。我现在回忆不起第2学期的某件有代表性的事，但是给我的感觉是都很阳光。是不是总体过的不错，所以找不到代表了？而现在，大二第1学期，我自己都感觉到我在变化了，我在努力变得更好！从迷茫到阳光，再到改变，这是一种成长！其实心死了，还可以活过来的。有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。再深的绝望，都是一个过程，总有结束的时候，回避始终不是办法。鼓起勇气昂然向前，或许机遇就在下一秒。几米说过，我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。

成长就是这样，痛并快乐着。我们得接受这个世界带给我们的所有伤害，然后无所畏惧地长大。

谁的青春不迷茫？

我们终归要长大，带着一种无怨的心情悄悄地长大。归根到底，成长是一种幸福。

在这里，我分享我这1年多的收获。

其实这一年多，我学到很多，也在改变，和以前不一样了，慢慢成长，慢慢成熟。成熟不是心变老了，而是，当眼泪在眼睛里打转时却还保持微笑。我可以像大人一样稳稳得处理着琐事，也可以像小孩子一样去旅游和朋友爽朗地大笑。这是我努力的成果，是我经历过一些事情的蜕变。

过去的失意不开心，我都未曾后悔过，因为正是这些不如意转变成如意。每一种创伤，都是一种成熟。《肖申克的救赎》里说到，让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。那些繁华哀伤终成过往，请不要失望，平凡事为了最美的荡气回肠。

或许大家都有这么一个经历，上大学了不像中学那样被规划着生活，却还是很忙碌，甚至连自己的时间都没有，甚至比高三还忙，高三至少还有自己的时间，还可以谈笑风生，三三两两好友去散步。社团忙碌、学习忙碌、休闲忙碌，一个字，忙！按道理说，忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实感受到生活；疲惫是一种享受，让我们无暇顾及寂寞。只是，我们一直都被困扰着：这么忙是为了什么？一天下来躺床上仔细想想，觉得忙不知所何然。有种忙而乱的感觉。而且，这忙，忙得很心虚，忙得没有一点踏实。如果悠闲得心虚还可以理解，可这忙吧，哎！

直至今日，我还是会有这般神奇的感受。通过和师者聊天，以及自己整理思考，我愿提出一些方法，大家一起讨论改善。

忙？！不知道自己为何忙，忙何事。那是因为自己没有目标。这个设定目标，也不是那么简单的。

首先，我们得找个时间，好好想清楚自己大学要过成什么样，毕业后要怎么走。这些可以不必太详细，可以想明白自己想要的是什么样的生活。

然后，详细规划大学生活。这个学年，我要成为什么人，我要如何去执行。

当你知道自己的终极目标，然后再细分成具体目标，就不会感觉那么迷茫了，做什么事都清楚自己目标，没有太乱的感觉了。

很好，那么接下来的问题就是执行中会遇到的了。

我之前比较浮躁，总想着一步登天，一次搞定。这种错误的想法就引来了无数的问题和烦闷的心情。做什么事都是要一步一步走下去，心急吃不了热豆腐，有些事情不是看到希望才去坚持，而是坚持了才会看到希望。把一切理想化了，自然带来许多烦恼，凡事循序渐进，一步一步走，慢慢改变进步，要懂得适当鼓励自己。

口头上说着要改变，其实自己内心是排斥的，得先从自己内心开始克服，剩下的就自然而然了。比麻烦更可怕的是，我们相信自己做什么都没有用，然后我们便心安理得地什么都不做了。自己都不相信了，哪来的动力激情呢？

每个人身上都有那么一个坏习惯：惰性。懒惰是一种奇怪的东西，它让你以为是安逸享乐，其实却是在百无聊赖的日子里绵延的不安。你惶恐，焦虑，却不肯狠下心来付出一点努力。

接着就会遇见传说中的“挫折失败”，如果你的生活已处于低谷，那就，大胆走，因为你怎样走都是在向上。我师兄曾说过，抗压力是最重要的。慢慢磨练吧，我现在也在锻炼我的心理素质了。我不认为我的朋友遇到一些事情就会喊着跳楼割腕自杀的神马幼稚脑残游戏。这种不自爱的人，是最可恶最可悲的人。

当自己的梦想遭到嘲笑，想想《海贼王》里的一句话吧！“我不管这个世上的人怎么说我，我只想依照我的信念做事，绝不后悔，不管现在将来都一样。”我也很喜欢《NANA》的“一定要保护自己的梦想，即使牺牲一切”。

在遇到挫折时，不要再追忆我们那些似水流年了，回忆早就在怀念里被描画得失去了本色。能让我们回忆的岁月，定是有价值的，那么为何不把现在变成有价值呢？

在我情绪低落时，我喜欢用这么一句话安慰自己：在黑暗结束之前，我会静静等待黎明的到来。

做人不必太较真，我一直对自己说。随性是我的性格境界。

等自己可以解决这些事情了，就会觉得自己已经不再是原来的自己了，然后就迷茫了困惑了难过了。我曾经很多次再寻找最真实的自己，后来发现找不到了。当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。

也许只是年岁增长，所有尖锐的棱角终于被打磨得圆滑，精密仪器也终于熬过了试用的磨合期。仿佛变得迟钝，却也变得耐久，就这样稳当而缓慢地运转着。所以，也无需太担心。

在遇到苦闷时，希望有人理解有人懂。其实，在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲心，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。

至于恋爱，我不能说我是专家，因为我也没试过。

我渴望爱情里有这样一个人，在他心里，知道我的逞强和脆弱，给我需要的呵护和安慰，清楚我所有的缺点，然后用温暖细腻的爱来包容。

单身，不代表没人喜欢，只是宁缺毋滥。

单身，是还没找到让我心甘情愿的人，所以我不会为了寂寞而恋爱。

缘分来了，便是会在一起。

怎么判断适合与否，主要看当事人的心里想法咯，不过要想长久地走下去，最好是2个人的幸福观差不多。

爱情这方面，不宜多说，就此打住。

之前在空间日志《旅行》里有这么一段感受：

去旅行是为了长见识，不是为了回来鄙视原本的生活，应当做到想法开始长远，思考开始深沉，心胸开始宽广，对原本的生活持有宽容心态，并一直鞭策自己努力。

旅行，不是从自己活腻的地方跑到别人活腻的地方，而是借用别的地方的美来发现自己地方的美。

所以，我最终爱的还是原初之地。

也许是我们太过忙碌，忽略了嘈杂的街市也会有清新的风景，又或许是我们在修炼的过程中，总是欠缺了一些什么重要的片段。或许，人生需要留白，残荷缺月也是一种美丽，粗茶淡饭也是一种幸福。生活原本就不是乞讨，所以无论日子过的多么窘迫，都要从容地走下去，不辜负一世韶光。

这次旅行，很近很短，却是很开心很青春。对于我来说，旅行，不是非要去远方，玩遍江山，吃遍美食，拍尽照片。旅行，就是和几个朋友，三三两两的，无论去哪里都好，无论吃什么都好，反正在一起就很开心了。旅行，重要的是要带着旅行的心情，感受生命，释放青春！

谁的青春不迷茫？

然而如果不是这么折腾，我们也不会知道自己真的想要是什么。每个人的青春里都有一条弯路，谁也没法替我们走完，只能靠自己。

不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

这是我的青春，这是我成长得来的体悟。

我看到我在改变，我看到我的未来是光明的！

几段唏嘘几世悲欢，可笑我命由我不由天！

我也不明白怎么现在的少年都没有古代那般的豪情壮志！

我虽是女儿身，但亦有壮志！

天下风云出我辈，一入江湖岁月催。皇图霸业谈笑间，不胜人生一场醉。

这是何等的大气！这是何等的志气！

我实在无法忍受，我的人生平庸！宁愿跑起来被绊倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈地笑！

当初高三的豪情，高考的决心！我要寻回！现在的自己，怎么配得上当初的理想！？一点挫折，一点失落，一点失意，难道就可以把我打败？！真是可笑！

你若撒野，今生我把酒奉陪！

谁的青春不迷茫？

我的青春谁做主？