昨晚由于太累，早早地就睡下了。最近几天晚上似乎入睡都很快，完全没有之前那种一躺下脑子就活跃得不听使唤的感觉。

凌晨醒来，窗外雨声沙沙地响着，好像在给这个世界进行大扫除一般。几抹思绪飘过，迷迷糊糊地，和着雨声，我很快又进入了梦乡。

或许是这雨声，又或许是前一晚看到了以前一个可以称得上朋友的女孩儿的照片，勾起了我的一些愁绪。我做梦了，梦到了几个以前的好友。

画面很美好！康总和我一起经过了一座寺庙，他累了，在院外石凳上休息；勾勒、慧慧陪我沿石板路而下，路两旁是正值季节的油菜花，热烈地开着，空气里全是和着阳光的花香。大概百米外，有一个不算很大的湖，湖边离路不到十米处一座小土丘上长着一颗桃树，桃枝毫无顾忌地360度伸展着，桃花烂漫地开着，满地粉红，似乎周围的大片空间都成了粉色。有几人坐在湖边聊天拍照，有几人光着脚丫子在不深的水里走来走去，一片欢乐的气象。我们三也欢快地加入了进去。这时，我却发现自己的全身上下的着装很是有意思。一半运动装，蓝白相间，一半职业装，藏蓝还是纯黑，不太记得清了，两种风格都是我所喜欢的，彼此融合得很好，但是脚上鞋子居然也是一只小白鞋，一只中性黑皮鞋，还油亮亮的。虽说如此怪异，但梦中哪儿知。我快速地脱下鞋子，兴高采烈地走到小土丘上光滑的石凳上坐下，仿佛是想将自己与那景融合一般，我幸福地笑了……这时看向路边，正想招呼她两一起，却看到了慧慧不情愿地在帮我看着鞋子，勾勒在几个人中间淡定地坐着看风景，那犹如人间天堂般的风景。然后，然后，想着想着，我就醒了，脑袋快要炸开般地疼。

醒后，雨还在滴答，头痛，情绪不怎么高涨，躺在床上想着所做的梦。康总和我边走边聊，像极了大学时我们一起散步的场景，或许我是怀念那些我们有说有笑的日子了。勾勒，慧慧，现在说起这些名字，毫不意外地出现一种陌生感。虽然不曾认为我们可以算作朋友关系，至少是我定义的我的朋友还不算，但是这并不代表拉萨三年我们在彼此生命中的存在毫无意义和影响，即使离开时那么决绝，像极了伤透心的恋人一般。或许，我们之间，之所以成了“故事”，只因我们都有自己的坚持。于她们而言，我成了那个“离经叛道”之人，无法理解，必定愈走愈远。一方不理解，一方不解释亦不奢求，多少关系就此终结。而我现在依然不能分辨究竟有几人能知道了我内心里的黑暗，还依然在我身边。或许只有一人，或许……

有时想，或许梦就像我们经历地另外一个世界，在那里，我们的生活真的天马行空。发生的可能是我们醒着时生活的延续，可能是我们想做而未做的事情，也可能是我们自我意识根本不知道的东西。

大学时借了两次《梦的解析》，都没能看完，因为感觉语言不够通俗。后面也断断续续地看过，但是都未能如愿完成。工作两年后，越发地察觉到自己内心里的一些“黑暗”，开始觉得我根本不懂自己，于是跌跌撞撞地开始寻求一些问题的答案，看到了荣格的《我们内心里的冲突》。

他说“人们出现忧虑、苦闷、犹豫、懒散、寂寞等情绪，其实都是那些还没有被解决的冲突对人们施加的影响，理解了其中的因果关系之后，起码能让我们的注意力透过杂乱的表象看到它的根源。”或许，很多梦就坦白地告诉了我们自己内心里的冲突。

但是很可惜，对于那本书理解很浅显。那时没有做读书笔记的习惯，看了就过，并未有多少收获。也或许是相关的专业知识太少，感觉有点生涩，没有解决我的问题。于是，我继续地迷糊着。

某人说我这人心理又不够强大吧，还便喜欢看些人性的东西，看就看吧，最后还整得自己在那儿闷闷不乐的。我就属于想的多的那类人，而且属于想不通还喜欢死磕的人。确实，我喜欢跟自己过不去，有问题就从自己开始下手。但是对自己了解又不够，对这世界了解感觉像没有。怪不得杨绛女士会说“读书太少，想得太多”，太贴切了。活脱脱的一个我啊。

我想我就是属于那种火烧眉毛了才会着急的人。最近一年自己的状态都不好，所以又开始了对自己的撕扯。之所以用撕扯，因为想不通，差点让自己崩溃。人说“活着别太认真，否则累了自己，苦了心”，可我总是太较真。

这一次的梦境，让我再一次正视自己作为平凡人类，对友情的渴望。“离群索居”并不是所有人都做得到的，即使你是能享受孤独的人。

又是凌晨了，窗外，又淅淅沥沥地下起了雨，雨声渐渐变得厚重，而我的心却更轻了。愿我终能享受孤独，也有挚友两三。