见字如面
2023年8月13日，你离开了。或许我早该料到这个结果，它本应更早到来，无奈我的纠缠不放手，假装不懂你的潜台词，你只好用更极端的态度面对我。早一点这样不就好了嘛，这样我就不会打扰你了。你的温柔从头到尾，我不知是该赞叹还是痛恨，说到底你和我一样优柔寡断，不会主动离开一段关系，就连最后的手段也是那么细腻，谢谢你留足体面，或许我还可以在过年和生日时给你发条短信，谢谢你没有说出明确的语句，我们还可以伪装成许久未联系的旧友叙旧。
如同你说的一样，你不是一个好人，我深知这一点，从很早起便知道，可我依然爱你，很多次我曾想过这会不会就是传说中的真爱，我又很快否定了，我对你怎么会有爱呢，你哪一点值得我去爱呢。这不是被抛弃后的愤懑，我只是百思不得其解为何自己会对你如此着迷以至于念念不忘，以世俗的观点来看，我想不出你有什么值得被爱的地方，事实就是如此，很抱歉这样形容你，我知道你脆弱不堪，这些话只会被藏在这里。
我本想发在知乎的，可自从去年来，我又在知乎认识一些人，我似乎总有与人社交的倾向，尤其到了一个新的地方，我大概不会在这里交朋友吧，人还是要给自己留一片净土，就像1900。其实要运营一个账号好容易的，但这些话不合适让他们看到。我们的关系，我们的相识，我从没和任何人讲过，没有人会理解，也没有人会在意，我只好一个人，以至于我到现在听deca joins的时候，都会想起那些个隆冬的傍晚，一个人走在街上的我。有心事的时候，我就喜欢到大街上走走，尤其是傍晚的大街，夕阳，烟火，人群，倦鸟归巢，很热闹，每个人都忙着，我低着头走着，我不去看他们，路过他们时，我强烈地接触到他们的生活，每个人都那样鲜活且真实，你知道吗，鲜活啊真实啊顽强啊，它们有一种生命力，我十分迷恋这样的感觉，每每接触到这些，我就又能意识到我是活着的了，意识到原来生活是这样多彩，这种安全感是其他东西很难代替的。我不排斥装修的噪音，小孩子不知分寸的嚷叫，楼下大妈嘀嘀咕咕的方言，熙熙攘攘的人群，我一个人在这里，离他们很远，远远地看着，看着看着就安心了，满意了。小的时候爸爸妈妈总是在我睡午觉时离开家，午睡醒来后偌大的房子空荡荡，长大后我不喜欢午睡，我喜欢在下午四五点钟出门，我喜欢周围有一堆人，我喜欢听着外面的嘈杂。一个人的时候，我会疑心自己是不是被人类抛弃了，因此我想和每个人成为朋友，幸运的是，每个我遇到的人都很爱我——原谅我用了“爱”这个字——除了你。但有时候他们太热切，不感兴趣的交谈，迫不得已的微笑，千丝万缕的人情，这些十分消耗精力，我不知如何拒绝。就像其实我并不喜欢社交，我只是喜欢独身一人在人群中的感觉而已，这也是我喜欢网上交友的原因——很自由。只是想在热闹的环境中安安静静做自己的事，让我看着你们生动的面孔，丰富的神态，下意识的反应，这样就很好了。
未曾在深夜碾过马路，即使这种空无一人的感觉很迷人，但我想那个时候身边一定要有一个人吧，不然太过慌乱。
对了，有个事一直没和你说。知乎那些话，其实是写给你的。没有所谓的前男友和忘不掉的初恋，对冬日的深情其实是对你的留恋。没有职业替身，说你是替身只是为了气妳。一个月，写了那些话，几千字，经历是假，感情是真，“你”就是你，只有妳，我从未怀念过任何人。好像有一句歌词，我开始后悔不应该太聪明的卖弄，只是怕亲手将我的真心葬送。当时评论说这是infp国歌，我还表现出了十二万分的不屑，现在看来，一语中的，好厉害。
或许你没有听过这首歌。妳一直不爱听歌。我们真的很不合适诶。但我记起那天找到了妳的qq音乐账号，我翻来覆去看了很久，你喜欢的歌真多，全是喊麦和DJ，我皱着鼻子将它们全部添加进我的歌单里，最后清空访问记录。记得里面有一首《老婆最大》，我知道你应该是那种，结婚后很顾家对老婆女儿很好的类型，真好啊，真好啊。
如果有下辈子，做你的女儿也不错。
哈哈，开个玩笑。
（不过现在好像还来得及哦）
但是这样的话，就会和你长的很像，那就不漂亮了。我还是先过好自己的人生吧。
有一段时间，我很喜欢搜集90后非主流文化，想了解你的成长，你的青春，即使你早已经走出象牙塔，我仍然觉得，只有那些东西才能生动地代表你、诉说你。比起毕业后走上社会经历的磨难，我更感兴趣你的少年时期，你纯粹的理想，你拥有过的幻想，追求过的荒唐，年轻的热血，简单的烦恼，不为人知的故事。
好了。我知道我没有机会了，这些话以后也不会有机会对你说了。今天你离开了，我也要开启新的人生，我会遇见新的人，也许他像我爱你一样爱我，那时我便把今天所谈论的事，同他分享。
