此文写于添妈养儿 于 2017-4-19
这封信不知道什么时候你会看到。
距离不小心被我发现你居然出轨了，刚好两个月。
我从来不会去看你的手机，我也不会去查你的行踪，我那么信任你，也从来没有想过，自己会变成那个糟糠之妻。
很可笑吧？之前很多人说我是人生大赢家。
我也一直觉得自己还是蛮幸福的，虽然和你的价值观太不同，我们经常在争吵，我还得过抑郁症，但我以为我们的感情是真挚的，是没有问题的。但原来7年已经消磨掉你对我所有的耐心和爱。
这一次，命运的大锤砸向我的时候，一下又一下，真的把我彻底的打到了泥土里，怎么都爬不起来。我知道，我必须坚强，我也没有必要拿别人的错误来惩罚我自己。可是我依然在做好工作之外的事情后，感受着被一双大手在蹂躏自己的心口，那种痛；在接到你的电话的时候去厕所里默默无声哭泣；我依然让自己生了一个多月的病，久久不能痊愈；现在我想明白了，既然一下爬不起不来，就不如允许自己在泥里待一会儿罢，哪怕一会儿。当然，即使在泥里，我依然是泥里“脸朝上”的一朵向日葵，我知道我终究会好起来的。这些艰难困苦的时光，终将会照亮我的前程。
从一开始的不敢相信，到伤心痛苦恨，到如今可以平静面对，我度过了六十天独自流泪的寂寞冷夜晚、做了不下二十个不同的决定。
1、
我一直以为我能和卓文君一样，敢爱敢恨！爱的时候可以和司马相如私奔、当垆卖酒，发现老公不爱后又可以潇洒决断的说：“闻君有两意，特来与诀别！”
可惜没做到，因为我舍不得。
我舍不得我们这七年的美好回忆，也舍不得我们当初恋爱时，真命天子的预言。而且不敢去想，我以后我的结局会是怎样呢？也许顺利离婚之后，你很快就可以和那个女人一起结婚，说不定还会生一个你期待中的女儿，接下来，我呢？
我这些伤心难过的日子和你又有什么关系？也有很大可能我可以活的比以前开心非常自由，但是，终究有那一种被抛弃的不自信，被背叛，和独自生活的孤独感会缠绕我一生！
我知道哭没有用！可是我控制不住去难过，
你，这位曾经说过要我一生平安喜乐、护我一世周全的人，现在却把我推到这个境地，我的喜怒哀乐已与你无关了，你不但再也不会心疼，再也不会来哄我，甚至用你的冷漠和无情反来逼迫我。
2、
“皑若山上雪，皎似云间月”
我们美好的爱情啊，像山上的皑皑白雪那样纯洁，像山中的月亮那么明亮、那样皎洁，可是你却背叛了我们的爱情。
我有发过这首诗给你，但我知道你并不会去听他的解释，也不会细看。现在我发给你的东西，你都可以爱理不理，爱回不回。
我常常咳嗽了一个晚上，心情起伏了一个晚上，今天早上还得装成没事人一样给你打电话慰问，因为你昨天不是应酬喝醉了吗？如果我不会问，不知道又会失去什么，但是到底什么时候能放下这份委屈？明明昨天跟朋友父母说的时候头头是道：现在是在培养自己爱的能力，为了爱的人隐忍一些也是应该。却还是说服不了自己。而电话那头的你几乎无话：哦，好的，那就这样吧。匆匆挂了。我甚至不知道她是不是就睡在你的身边？
3、
“愿得一心人，白首不分离”，
谢谢命运带给我的苦难，让我认清人生的真相。
我的前半生，一直都太顺利了，爹妈宠着，给了好的生活，我给糟蹋了。
说起来，真要谢谢你的无情。让我在这两个月里深深的反省，发现了自己在这场婚姻里，很多做错的地方：一直没有给予你尊重和舒适感、一直在把你往外推，放大自己的委屈、不控制自己的情绪、没有修改自己的习气毛病……把你往外推了。
可是我有问题你可以告诉我啊，我们可以谈啊！这半年以来，我一直觉得我们的婚姻出现了问题，我也觉察到了我对婚姻家庭的付出不够，我有在改变，可是你轻易的选择了向外求。
我发现自己爱的学分修的不够，我发现我没有好好去经营我的婚姻，于是我用尽所有的姿态，却都拉不回你有一点点回应。
反反复复，好似做过山车，偶尔，你因为自责和内疚，给我一些反应，那又如何？我不再相信你说的任何话，任何举动，我也不想自己的身份只是：你孩子的妈妈。
你用冷漠无情厌烦的表情，给我情绪上的打压，你裸露这些细节，是为了告诉我：你们已经同居，逼着我来做选择吗？
我很难过，也很痛苦，在这一次从你的新家回来之后，看见女人用品就在柜子里，你似乎不怕我发现：运动胸罩，润发乳，夫妻同房清洁液，吹风机，蒸脸仪器，毛巾……还有你对我、对儿子的冰凉表情。
我彻底的觉悟的了：你真的不爱我了，你爱上了别人。你和她生活的太好了：有性，有大而干净的房子，有你想要的挂烫机、吸尘器、蜡烛台，却没有婆媳关系的烦恼、闹人烦闷的育儿、琐碎夫妻的争吵。
我们7年的感情，可以划下句号了。
4、
她温柔善良小女人爱你懂你崇拜你，我泼妇自私蛮不讲理得理不饶人。
你的心里一定是这样评价，我和她。
最最难过的，也不枉是如此吧，那个曾经说：你是世间最美的人，却把同样的话说给了别人听。
我不想去恨了，去恨一个真心爱过我几年的你；
去恨一个带给我欢乐，成长的人；
也不想去恨带给我曾经爱过的人再次幸福快乐的她。
你几乎没有回到我身边的理由吧！
那我就放手吧，即使你带给了我这么多苦，带来这么多独自流泪到天明夜晚的你，让我知道原来人生会这样苦的你，但我依然不后悔在七年前和你相爱，在六年前嫁给你，并且在这六年里的好好吵吵，有成长也有生气，有回忆也有美好。也希望这样一个曾经真心爱过我的人，给过我温暖的人，是开心的。
那就让你继续开心吧，我放开。
5、
“愿无岁月可回首，且以深情共白头”
可惜不是你陪我到最后，我不是一个很美丽的女人，我也已经这个岁数，并且生过孩子，也许我的未来，也找不到更适合的男人了，也许我不会再嫁人，但我依然会坚持做我自己：做公益，学古诗词，在古典的理想化的意境里徜徉，阅读，种花，认真学习，舞蹈，健身，旅行……谁又知道我一定不会在另外一个领域遇到能让我更快乐的人呢？
即使没有，我自己也可以让自己更快乐，至少比现在那个你身边的我，更快乐。只可怜了儿子，再也没有一个一如从前纯真快乐完整的家，
但我不是会为了孩子，委曲求全所有的糟糠之妻，貌合神离的家远比和平分手的夫妻，带给孩子的伤害更大。现在，我只能说一句，我们在一起的7年，我在精神上、身体上，都只忠于过一个男人，那就是你。
好了，
我以后，是：“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！”
还是：
五花马，千金裘，呼儿将出换美酒；
明月高楼休独倚，酒入愁肠，化作相思泪；
白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡；
花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对影成三人；
或者：
今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。
人生几何？对酒当歌，譬如朝露，去日苦多。
我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑；
莫愁前路无知己，天下谁人不识君！
都与你何干！
我有我的侠义鸡血、豪情万丈，虽然一直告诫自己要学习做小女人，但没有了依靠，我自可以“狂歌痛饮，去访访雁丘处。”（呵呵，你肯定不知道这首词：元好问《摸鱼儿》：“问世间，情是何物，直教生死相许。 天南地北双飞客，老翅几回寒暑。 欢乐趣，别离苦，是中更有痴儿女。”）
只但愿我们真的走到那一步，不要因为，钱、孩子，去撕破脸皮，去抹杀掉曾经所有的美好和真心，好吗？
我不是不知道，对一个被背叛的女人，在现在应该做财产保全，尽量的去维护自己应有的权利，何况我们的大部分的共同财产都在你的手里。可是我不想这么做。
你的前妻
——写于2017.4.19凌晨
距离结婚6年、恋爱7周年一个月。
以此文作为纪念，把之前的日子先封尘起来，连同我的伤心和难过，还有这病躯，我要继续过我的好日子咯！
#鸡血女王即将回归#
么么哒爱我的你们，最近让你们担心了！
