常常幻想真的有一个平行空间，有另一个自己在做着自己感兴趣的事情，过着想过的生活，不纠结，不抱憾，不会恨恨地想在自己的墓志铭上写上“此生未完成”。
自小便被人看好，因为能画点儿画，写点文章，而且学习成绩也不错，于是就有一个阶段自信心爆棚，很有些“天高任鸟飞”以及“天生我才必有用”的想法活跃在头脑里。高中时曾梦想过清华，北大，但也没有很执着，分数虽然努把力也差不多，但还是要做最有把握的选择;曾经头脑一热想去做老师，认为传道授业解惑是件特别有成就感的事儿，可特别惜才的老师现身说法，坚持认为应该有更好的发展，于是也没有很执着，说放弃也就放弃了;因为想象中的浪漫，最终去念了设计专业，并在同学录上自信满满地写下了“要做中国的xx”，令同学和老师们印象深刻并甚为期待。大学念到一半，便由开始的热血沸腾变得务实现实了， 虽然专业课还是不错的，但只有这似乎远远不够，于是，设计师的梦没出校门便自己放弃了，毕业了，似乎谋生才是第一位的。
于是， 在一个从未设想过的行业里一晃二十年。
这是一个与曾经的梦想没半毛钱关系的行业。可是比较起顺遂的就业，不错的待遇，梦想浅淡的就象个影子，似乎可以忽略不计。刚工作时，闲下来还会写点儿东西，画几笔画，发自内心的，自觉自愿的，不带一点儿功利心的，感时花溅泪，恨别鸟惊心，动辄洋洋洒洒下笔千言，不时有文章见报，似乎也很可以期待。后来，结婚了，生活由小桥流水变成了柴米油盐鸡毛蒜皮，如同王子与公主从此幸福地生活在一起一样，许多年少时欣然启笔未完待续的故事迟迟写不了下文，只能用张爱玲的话写上一句------“最恨，一个有天才的女子忽然结了婚”;再后来，见多了生活或残酷或丑陋的真实的另一面，竟失语了，再也不能写，也不知从什么时候起，再也不怎么画了。剩余的，只生活，而已。只是，偶尔叹息一声，曾经离梦想那么近，而今，又离梦想多么远。
十四岁，选择高中而不是中专，因为想飞的更高。
十七岁，选择了寄托着梦想的专业，以为天很高，只要想飞，便可以无拘无束。
二十一岁，走出象牙塔，没有半点挣扎地选择了自己的职业，只因为它是最有可能的选项，而不是别的什么。
四十一岁，人生再次走到了岔路口，向左?向右?这次不是没有挣扎。
二十年前，梦想与生存狭路相逢，生存胜的毫无悬念;二十年后，命运再给我一次选择的机会，而这时，生存已不是问题，是不是可以顺从自己的心，去追随梦想?
梦想就在隔壁。一步之遥。
做自己喜欢的事，穿自己喜欢的衣服，有自己喜欢的同事和圈子，每天都能听到令人喜悦的花开的声音，拔节的声音，实实在在的感受生命的再次成长，体会飞翔的快意……
期待了好久，有二十年那么久吧，终于等到了这个全无生存压力的选择的时节。前二十年，给生活。后二十年，给自己。再二十年，给家庭。好多好多美丽的设想，终日在脑海里盘旋，象生了许多小翅膀。
然而，在数次讨论，一夜无眠之后，选择与梦想再次擦肩而过。
是的，我是个彻头彻尾的“风险厌恶者”。不敢当现实生活中的异类，也不能面对因之带来的矛盾冲突，比起大家安之若素的庸常生活，梦想，又再次淡的象个影子。
现在，在等待半年后重回体制内过着与前二十年类似又雷同的生活。说实话，不期待，但也不排斥，毕竟二十年也都这么过来了。只是，仍期待那些工作之余的碎片时间，因为只有这，是自己的，不受注目的，不惹非议的，不影响人生谋篇布局的，留给自己的------梦想。
只是，在某些时刻会蓦然想起，曾有那么多次，梦想，距离自己很近很近，几乎只有一步之遥。
