最近几天总有一种无力感，啥都不想干。我知道，有两件鸡毛蒜皮的小事儿对我产生了这样的影响……

前天上午九点多，我去找一个朋友说个事儿，因为她有点忙，我中间等了她一些时候，等我们沟通结束，已经十一点多了，我急忙开车往家赶，心里也有一种担忧，担忧俺家那位回到家看到我没在家会联系我冲我发火……

果然，怕什么来什么，生活中的一切都是我们自己的内心吸引而来的吧。当我赶到小区在超市买菜时，我的电话响了，是他！刚一接通，便听到里面传来了声色俱厉的话语：你现在在哪里？干啥哩？你天天往外面跑啥里跑？啊？不在家你是干啥哩？

……

“我正在门口买菜……”我不等他把话嚷完，就挂了电话，我尽可能地平复自己的情绪，把内心的恐惧厌恶悲伤愤怒掩盖起来，事实上，这些情绪比着过去已经轻了许多，真的感谢自己这两年来的成长，然后给我姐联系说如果他问起，就说我去你家了，我不想让他知道我去干啥了，不然他又要训斥我。尽管我见的是个女的，没干任何对不住他的事儿。

到了家，他又气呼呼质问我……我说我去老大家了，他语气才缓和一些……

我放下菜，去女儿房间里，她正在写字，看到我，她哭了：“妈妈，俺爸这样对你，你是不是可伤心啊？刚才他到家就开始训我，说我不看书学习，就知道跟狗玩，我都觉得俺爸把我看成了仇人一样！”我抱抱她，若无其事地说：“我不伤心啊，妈妈现在成长了许多，这些都不太影响到我了，可能你爸是没安全感，怕失去我吧？他对你说话方式不太好，我会提醒他的！”安慰安慰女儿后，我又来到儿子的房间，他担忧地望着我：“妈妈，你是不是哭了啊？”“没有啊，怎么会？”“你看你眼里有泪水。”他边说边摸我的眼……我也不知道自己有没有泪水，真的非常感谢俩孩子，同时也深感抱歉！因处理不好俩人的关系与说话的方式，伤害到了孩子。

我赶紧开始做饭，很快，肉丝面就做好了，味道还不错，其间，他试图跟我说这说那，问这问那，我也不咋搭理他，三言两语带过。

午休时，我问他为啥还改不了自己说话的方式？为啥总是斥责我？我出去俩小时有错吗？满足不了你的期望，你还是这么愤怒？难道还要因为自己的坏脾气让我跟孩子受伤害？要知道，为了治好孩子，我们付出了多少努力——时间、金钱、精力、心力……其实，你需要的就是一个保姆，伺候你衣食住行，照顾孩子与家庭的保姆，我难道不可以有自己的事儿做？再这样下去，后果如何，你不知道吗？咱俩，真的不适合在一起！

道歉与忏悔的话，现在我听了都感觉矫情，我已经不需要事后的弥补，我需要的是不让坏情绪，毒话语出现影响我跟孩子的心情！

忘却的救主还没降临，他又故伎重演啦。

昨天中午我买了排骨，烩面等，兴冲冲地做香辣排骨，并且色香味俱全，心情蛮好的。他回来时，我有些自豪地说：“我的人缘还真好，国颐堂的老板娘给我三袋非常不错的调料，我中午就做了香辣排骨和烩面！”空气中弥漫的是美好的味道，儿子说就是饭店里那种香味儿，他尝尝排骨，说真好吃！

一家人都上桌了，缺个点点，她痛经很厉害，我喊她几次，最后扶着她下床吃午饭，吃了两口，她说有点辣，我还没来得及搭腔，她爸就挖苦讽刺怒斥道：“真是捡了便宜吃个大亏！……明知道孩子肚子疼，还做这么辣……”我之前快乐的感觉消失殆尽，取而代之的是悲伤与无力。“我也是第一次用这调料，没有把握好辣度，我又不是故意的，再说，点点痛经本来就没食欲，不咋吃，如果因为辣没法吃，弄点别的吃的不也行，你干嘛这样说我？什么占便宜吃大亏？是人家主动好心好意地送我的，我很感激，这叫占便宜？”哎，好吧，我们好好地吃一顿饭就这么难吗？印象中，我们一家四口不常在一起吃饭，总是不全，种种原因，即使一起吃饭了，他也会把气氛搞得紧张，有时候甚至批评训斥孩子！我真是服了！

要说，这俩事儿也不算啥大事儿，但是就是这样的鸡毛蒜皮的小事儿，一次次，一点点地让你心里的坏情绪日积月累，堆积如山，恐惧，悲伤，痛苦，愤怒，自我怀疑充斥了你的身心，让你深陷其中无法自拔……我曾一度悲伤抑郁逆流成河，经历了许许多多的挣扎，折腾（学习），我慢慢地浮出水面，向岸边靠近，现在在这即将靠岸的时刻，我不能再被这些语言暴力至深水处，我还要自救，还要自救……直至顺利抵达彼岸，看到花开……

一个朋友说：他说了你权当没听见，该干嘛还干嘛，不要生气，为啥要跟他争论，为啥要生气呢？

这些道理谁不懂呢？这样真正做到的又有几人？我是没这个心理能力，但是，我相信有一天我会具备，真到了那一天，恐怕，也是我们结束的时候啦。

挑剔，指责，谩骂，训斥的话语，长此以往，真的会让人怀疑自己，怀疑人生，生无可恋啊……