不止一次的想逃离这个世界，不止一次的质疑身边所处的环境。
周边的喧嚣令人窒息。
就读于大学，我在学什么，我获得了什么？每天浑浑噩噩的起床，去教室坐着，听老师说他的经验，他说的并不是不好，可是我对这个根本不感兴趣，我只是麻木的听着，却并没有深思他所说的一切。确切的说，我讨厌这一切，我不愿意去接受的事情，为什么这整个社会还总是让强迫灌输进我的脑子里。从小学到大学我所做的一切，我是一个好学生我认真听课，做笔记，周围的人都觉得我挺不错的，虽然我还是有不足，我还是没有做好她们期待中的一切，但是在我们那个小镇子上，已经算是做的不错的了。
我在这一整个社会体系里，茫茫人海中就只是一个蝼蚁。就好像是一个麻木没有方向的机器人，没有自己的目标。苏格拉底说：活着不是目的，好好活着才是。从小到大，我意识到自我以后，总是会问自己“活着到底是为了什么？”这世界——不，应该是这个社会，由人组成的社会，丑陋不堪，至少在我长大以后眼中的世界是这样的。我根本找不到为之深爱的理由，所以我也不知道自己为什么要好好活着。
或许我讨厌一切的时候，什么都是不好的，我不知道这种情绪从何而来。每当独自一人的时候，被孤独包裹着，对一切都深感无趣，做什么都不如意。落在谷里的情绪，无法自救。我不想处在这个社会体系之中，读书找工作好好活着，我并不是批判这种模式，我只是不想，不想就此深陷这个巨大的网中，与人周旋，融入进他们所造的世界里面。或许我可以找到我喜欢的东西，或许骨子里的热血不至于这么快燃下去。可是我没有办法，我成了大多数成年人中的一员——逐渐被社会给驯化，失去了自己。
在他们眼中，成功、荣誉和名利，都是那么重要，好像一生都拘泥在那个怪圈中寻找自我。而我，理所当然的成为了一个异类，在我眼中那些东西没有那么重要，于是我没有和她们同行，于是“看，她在装什么；可能是为了掩盖自己的不足吧；吃不到葡萄说葡萄酸。”多好玩啊，我甚至已经能想到她们那些人会说什么。因为可能，我也分不清她们说的到底是对是错。声音多了，就难找到自我，难以选择对的东西。
我突然明白学生时代为什么那么可贵了，那个时候没有见识到社会的全面，没有深陷社会制度的无奈与绝望。目的很单纯很明确，想法也只有单纯的恶与善，也勇于表达出来，“纯粹"两个字，竟然已经离我那么远了；多可悲啊，我才意识到。而当时的自己，永远也意识不到。
所有的成年人，应该都是这样吧，无奈可悲。只是感受的强与烈罢了。
如果可以，我并不想长大。
